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先生该剥皮！社坛二字认不准；凭何本事接试题。 2007…5…27 20：53：10
对汽车的经典评论作者： 佚名 推荐人：车顺雅 来源：烟台交运内部报刊如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。如果有一辆车：这样一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔纳。如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是PO…LO。如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派里奥。如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。如果有一辆车：它的屁股怎么看都像是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰。如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。 2007…5…26 8：53：40
学艺归来作者： 城市过客 推荐人：城市过客1 来源：故事会 一老俩口为使儿子有一技之长，便为儿子准备了盘缠，让其出外学艺。当他走到一条河边时，一位老农看到鱼儿在河里游来游去，自己却未带鱼网，不由感叹说：“一群好鱼儿，可惜无网撒！”他感到非常好奇，便走过去问老农：“我给你银元，你可以把刚才你说的话教给我吗？”，老农欣然同意。他学会后继续赶路。中午，他在经过了一道独木桥时，对面走来了一人，见两人一同通过桥不便相让时，随口道：“双桥易行，独木难过呀！”，他听了，觉得相当好听，便要求教他，学会后他付给对方银元，又继续赶路，当走到一个村庄时，天色已渐渐暗了下来，他就进了村去敲一农户院门想借宿一晚，这时，农户家养的狗叫了起来，主人出来开门让他进屋去，可家里的狗还叫过不停，主人生气地骂道：“老母狗你莫雌牙，雌牙我给你两钉耙。”他听了要求主人教他，主人很乐意。学会后他照常付给主人一些银元。晚上，他想：“我已学会了三件事，并且都差不多一样，明天就回去。”第二天早上，他与主人告辞后便折回。到家后，父母见他学艺归来，便煮了粥给他，他母亲端给他，可忘记拿筷子，他便随口道：“一群好鱼儿，可惜无网撒。”，他父亲听了非常高兴，以为自己的儿子学到了真本事，拿了一只筷子给他，他又随口道：“双桥易行，独木难过。”这时，他母亲在厨房里突然笑出声来，他嘴里喝着粥道：“老母狗你莫雌牙，雌牙我给你两钉耙。”气得他父亲破口大骂，当场晕倒！ 2007…5…25 11：28：37
出租爷爷作者： 滔红单 推荐人：L522935852 来源：《意汇》 退休之后我最大的乐趣就是陪孙子玩，孙子叫干啥咱就干啥，俯首甘为“孙”子牛嘛！这个星期日，上小学的孙子交给我一项任务，到5号十字路口人行横道边站岗，如果有他的同学要扶我过马路，就让他们扶去。好的，为了哄孙子开心，为了支持小朋友的爱心行动，我甘当一回马路吸尘器。 我刚走到车水马龙的街口，还没来得及歇脚，就有两个红领巾出现在我的一左一右：“老爷爷，您是要过马路吗？您看这街上车来车往太不安全了，我们搀扶您过去吧。”不容我应声，这两个微笑服务的小朋友就把我迫不及待地“扶”到了马路的另一侧。小朋友们松开架着我的手，敬一个队礼：“老爷爷，谢谢你，再见！”跑了。我正纳闷谢我干啥时，又过来两个新面孔的红领巾，一样的微笑、甜言加无比热情的行动，转眼间我又回到了初始位置。哪知，这头早就有人等候了…… 我实在吃不消了，对最后一组要搀扶我的队员说：“求求二位小少爷，放过我这把老骨头吧。这条马路半个钟头内我已经横穿了8个来回了！”两个小朋友犯难了：“那我们做什么好事呢？哎，有了，老爷爷累了，咱们帮他叫辆车吧。” 我坐上由自己付费的出租车匆忙逃回家里。孙子问我感觉如何，我说当真能锻炼身体。孙子笑了：“爷爷辛苦了，我给你发劳务费。学校开展文明礼仪教育，其中有一条是要尊重爱护老人，老师要求本周每人务必至少做一件关心爱护老人的好事。许多同学都感到难办，找我帮忙把爷爷租给他们用用，说好过一次马路付我1元酬金……”我儿子一听就想抽皮带：“混球！你把爷爷当啥了？竟敢出租！”孙子急忙跑到我身后，一脸无辜地说：“我也没让爷爷白干呀，爷爷横穿马路8个来回挣得的16元，我正准备跟爷爷五五分成呢！” 2007…5…25 8：32：58
大闹手术室作者： 没有 推荐人：雨曦 来源：三分钟点藏故事ZOJUE的博客 老胡患急性阑尾炎住进了医院，需要动手术。老胡头脑活络，先让妻子赶紧去打听主刀医生是谁，然后塞上“红包”。手术时间快到了，妻子回来告诉老胡：“一切办妥了！” 这天上午，老胡被推往手术室，护士们安慰他：“不要紧张，今天给你做手术的冯大夫，是北京医科大学毕业的博士。做这种小手术只不过是小菜一碟。” 老胡的妻子一旁也说：“是呀，一看人家冯大夫就像有学问的人，连说话都那么客气。”老胡忐忑不安的心这才渐渐平静下来。 此时，护士们拿钳的拿钳，拿刀的拿刀，忙活了起来，突然，手术室一阵骚动，主刀医师冯大夫来了，他来到老胡身旁，一边做准备一边也安慰老胡。 可是老胡一看这冯大夫，脸色大变，说话声音都变了：“不，我不做手术了，快推我出去。” 大家都安慰他：“别紧张，别紧张！”老胡想翻身爬起来，可一下子被众人按住，老胡急了，嚷道：“不行，我就是疼死了不让他给我开刀！”说完，他猛地一使劲脱开身，跳将下来，向手术室门外逃去。妻子正等在站外，看老胡出来了，疑惑地问道：“好了？” 老胡气呼呼地说：“好个屁！” 妻子生气了，说：“没好，那你跑出来做啥？为请专家开刀，我们送了好几百块钱的红包哩！” “什么专家，什么北京医科大学的博士，统统是假的！”老胡又急又气，“他那张博士文凭是前不久花了一百块钱让我给做的！” 2007…5…24 20：57：08
一个学生的演变作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2007年第1期《快乐阅读开心辞典》一个学生每天都在课堂上睡觉，结果变成了特困生。 一个学生花高价进入了重点高中，结果变成了高财（才）生。 一个学生被迫留级了，结果变成了〃留学生〃。 一个学生边走边读课文，结果变成了走读生。 一个学生重复读一本书，结果变成了复读生。 一个学生身长达到二米一，结果变成了特长生。 一个学生上学天天有人接送，结果变成了保送生。 一个学生成天琢磨其他学生，结果变成了研究生。 一个学生经常和同学比作业，结果变成了比（毕）业生。 一个学生假期没回家自愿留在学校，结果变成了留校生。 一个学生上学路上被楼上掉下的砖块砸伤，结果变成了中砖（专）生。 2007…5…24 18：49：15
央视十大最恶俗广告作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络恶俗广告排名版本1：恶俗广告排名版本2：第一名：脑白金 这个广告多年以来蝉联国内媒体第一名的理由就是，不厌其烦地告诫全国人民“送礼就送脑白金”，而且一说就是好几年。甚至用上了播报新闻的形式，这种对观众的感受根本不加考虑的恶俗广告，居然能无尽无休地播放下去，每天无数次地强暴数以亿计的观众，虽然广告土的掉渣，版本不一，但矢志不渝如同“坚持了四项基本原则”一般大谈特谈“送礼”，将产品由功效诉求转向礼品诉求。反反复复地将一句“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”说到妇孺皆知，全国人民都烦的地步。第二名：黄金搭档这也是史玉柱“杰作”，不是白金就是黄金，从原来高IT科技到进入保健品市场，开始成功的是“脑黄金”再到“脑白金”又到“黄金搭档”，真可谓金色满圆啊，总之，是金就能让他赚钱。本来应该是排在第一的，因为很久不看到脑白金了，但是中秋节快到了，脑白金又卷土重来了，所以，只能屈居第二了，黄金搭档也有几个版本，最近的版本是各个不同年龄段的男女都抱着黄金搭档的盒子道白着各种效果，好象是吃了黄金搭档连饭菜也不要吃就可以生存了，而且吃了以后，保证你无所不能，有一次，我带着孩子去医院体检，一个年轻的妇女抱着孩子坐在医生面前，医生检查完以后说孩子没问题，就是体质弱了一些，要加强营养，这孩子的妈你猜怎么说：“那俺给孩子喝点黄金搭档行不行”？我和医生群倒。。。。。。。第三名：好记星 这是橡果国际的产品，橡果国际这几年卖了很多产品，前几年最著名的要数那位爱模毛主席的某演员做广告的“爱普泰克”摄象机了，现在除了什么睡眠仪、背背佳、各种美容保健产品以外，最出名的要数“好记星”了，橡果国际也真能赶形势啊，果然，赶在了国人突然要疯狂学习英语的年代，于是请出了加拿大友人大山和爱华对“好记星”大吹大擂，好象学英语只要有“好记星”，不用读、写、记和背的传统方法就完全可以学习好英语。第四名：e百分这个广告竟然改变了黄金时间的天气预报的播出方式，让你不得不看，而又不得不烦，原来是一家三口，孩子用了E百分真的考了第一名哎，到现在的何老师把E百分当作冲浪板，意思是告诉你，只要有了E百分，保证你能考到100分。第五名：妇炎洁 付笛声和任静可谓艺人圈里的模范夫妻，这不，连做广告都拥在一起，拥就拥呗，还要先洗洗，看来这对模范夫妻在舞台上没有什么发展了。所以只有通过这样的广告挣钱，竟然拿夫妻间的闺房隐私来卖钱了，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更健康。。。 其实，付笛声这句道白我很久都没有听明白。看完这个广告，你是否感觉空气中有一股异味。。。。。。第六名：曾先生的湿毒清胶囊这个有些神秘和诱惑，正在摆弄老式留声机的曾志伟耳边传来了一个女人极具诱惑的声音：“老公，我痒。。。。。。”“痒就挠呗”“。。。。”“我挠不到？。。。。。。”呵呵~~就差这个女人没有说出“我里面痒。。。。。”了。第七名：周杰伦的xx方便面广告 周杰伦这小子为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就 像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹 下来就往自己的嘴里送。。。嗷嗷，狂吐。。。。其实象这样的广告多的很，不分时段的播放。你正端起饭碗，它给你来个‘泻痢停’，XX拉肚，一吃就停！！。。。你还有食欲么？ 跟一个不怎么熟或刚认识的女孩看着电视，‘每个月总有那么几天。。。。’晕，换台，‘原来我的胸围是多少，我老公很不满意，自从用了XXX。。。。’我再换，这回更惨，某医院广告‘爱她就选择无痛人流。。。。。’救命哇！！！ 咱虽算不上纯洁，但也是未婚人士，在异性面前多少也会尴尬吧。第八名：金嗓子喉片金嗓子喉片本来应该是个好产品，我有慢性咽炎，也尝试着吃过，可自从看到罗大耳朵和他那兔牙，我怎么也不再买这它了，我就一直纳闷了，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛？难道是他吃了金嗓子喉片才踢好的球？难道罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？难道世界杯上巴西8：0赢中国有金嗓子喉片的功劳？看着罗大耳朵一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，手里举着一盒金嗓子喉片 ，恐怕他连这个产品到底是有什么功效也不知道第九名：云南白药牙膏 最初的广告是一个中年瘦男人拼命的刷牙，直到把牙龈