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人体器官搞笑联姻作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2007年第7期《快乐阅读开心辞典》眉目联姻，美丽组合，范例：眉青目秀。鼻脸联姻，倒霉组合，范例：鼻青脸肿。口舌联姻，残疾组合，范例：张口结舌。背腰联姻，动物组合，范例：虎背熊腰。手足联姻，动感组合，范例：手舞足蹈。胸背联姻，性感组合，范例：袒胸露背。头脑联姻，傻瓜组合，范例：呆头呆脑。膀腰联姻，魁梧组合，范例：膀大腰圆。唇舌联姻，武装组合，范例：唇枪舌剑。头臂联姻，魔鬼组合，范例：三头六臂。脸牙联姻，恐怖组合，范例：青面獠牙。心手联姻，恶毒组合，范例：心狠手辣。头脸联姻：包装组合，范例：改头换面。头耳联姻：手术组合，范例：交头接耳。目口联姻：惊人组合，范例：目瞪口呆。手眼联姻：速度组合，范例：手急眼快。口腹联姻：阴险组合，范例：口蜜腹剑。口心联姻：矛盾组合，范例：口是心非。骨心联姻：记忆组合，范例：刻骨铭心。心肺联姻：野兽组合，范例：狼心狗肺。心胆联姻：搞拒组合，范例：胆战心惊。身骨联姻：悲惨组合，范例：粉身碎骨。 2007…6…30 19：27：56
吵架记作者： 佚名 推荐人：涟漪风 来源：《新晨报》 最近这些天，老公不知受了什么人的影响，迷上了“放下担子说话——歇后语”。凡说话，说不了两句，必定冒出个歇后语来。前天，老公说今年股市形势一片大好，想再买点。我但心，能行吗？你看准了？我们可赔不起呀啊！老公安慰我，你放心，今年的股市是芝麻开花——节节高。 昨天，我看到老公买的股票跌了好几个百分点，连忙给他打电话。老公说，你真是见了骆驼就说马肿背——少见多怪。涨涨跌跌是正常的，要是天天往上涨，那才叫独木桥上跑马——危险呢。 晚上，老公说要研究一下股票，把我从网上赶走。可一会我进来，却发现他在打游戏。我禁不住怒火从心头起，你可真是外公死儿子——没救了！整天就知道打游戏！ 老公有些恼羞成怒，我打打游戏怎么了？你这真是沙鸡用牛刀——小题大做。 好啊，我看你现在是秃子打伞——无法无天了！怎么，要造反？ 哼！我看你是耗子逗猫——没事找事！ 你！你今天就是请狼来做客——活的不耐烦了！ 嗬，我可真是秀才遇到兵——有理说不清！ 就你？还秀才？真是猪八戒吹牛——大嘴说大话！ 我看你才是猪八戒败阵——倒打一耙，挨了棍的狗——气急败坏！ 好啊，看我不顺眼了是不是？当初还说对我是司马遇文君——一见钟情呢，却原来是电影里谈恋爱——假情假意呀！ 哼！我真是一失足成千古恨——后悔莫及呀！ 我一听他说这话，顿时既感到伤心又恼怒，拿起桌子上的一个杯子就摔到地上。我愤愤地说，我才是蚊叮菩萨——认错了人！老公一看我摔杯子，站起来朝我吼道：我看你现在的脾气是暑天的温度计——直线上升，我娶了你真是哑巴吃黄连——有苦说不出！ 听了他这话，我的眼泪止不住流了出来：既然如此，那我们就快刀砍西瓜——两分开吧。从此，你我鸭子过河——各奔各的！ 老公一听这话，才鞋里长草，手套里生茅——慌了手脚。他硬拉着我的手，到客厅沙发上坐下：咱们不是早就说过，要有福同享有祸同当——生死在一起吗？我们可是快刀砍水——难分开啊，别难过，我向你道歉。其实我不是和你生气，只是说歇后语上瘾了，谁知道你回对的那么溜呢，看来我们是水平是半斤八两——不相上下啊！ 我瞅他一眼，这歇后语都是我玩剩下的，上小学是就玩过了，想跟我斗，哼！那真是螳螂挡车——不自量力。 老公陪着笑脸，我这不是普希金写情诗——做一行爱一行吗？我的水平那能跟你比呀，我充其量是屁股上挂暖瓶——有一定的水平，可你是飞机上挂暖瓶——高水平啊！ 2007…6…30 16：43：29
足球走向世界的绝招作者： 佚名 推荐人：pjj0911 来源：iq888/jokes。asp？class_no=34941某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦。 2007…6…30 11：22：40
妙招作者： 张峰 推荐人：xuanhan2008 来源：《作家天地》来赵局长家送的人，时常敲错门，把礼送到对面老张家里。赵局长觉得这样下去影响很不好，要妻子和儿女商量个主意。赵局长的老婆说：“这还不容易，在自家门上钉一块牌子，写明‘赵局长家’不就行了？”“真是头发长见识短。”赵局长说，“你在门上钉块这样的牌子，别人见了肯定会议论咱们这是在给行贿者提供方便，影响不好。”“要不，咱在门口牛奶箱上写上‘赵家’两个字？”赵局长的儿子建议道。“含蓄是含蓄了一些。”赵局长说，“可仍然有给行赌者指路的嫌疑。”经过这番酝酿，赵局长的女儿提出了一个方案，在门上钉一块牌子，写上“送礼者止步”几个字。赵局长对女儿的方案赞不绝口：“还是女儿懂我的心思。这样写，既告诉了送礼者我住在这里，又向外界显示了自己的廉洁。一箭双雕，实在是太妙了！” 2007…6…29 23：08：48
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国100元和30元 一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。” 孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。” 那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。 大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”（感谢444589693的推荐 ）误人子弟 督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何倾斜23。5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的。” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”（感谢yejianwen的推荐）包月 某男影星过生日，开PARTY，女影星迷无数，据说现场不少女影星想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月。”（感谢eony的推荐）童趣 一个闷热的午后，天空乌云密布，我看着四岁的儿子在院子里捂蜻蜓。他妈妈看着儿子可爱的样子，笑着说：“小雨，你可别把天给捅破了哟！” 儿子没有理会妈妈，仍然拿着竹竿在天空乱舞。这时，随着一声闷雷，大雨倾盆而下，儿子吓得一边往家跑一边哭着喊：“妈妈，天不是我捅破的，我根本就没碰到它，它就漏了。不信你问爸爸！”遥控器 张三是个典型的“妻管炎”，在家里总是被老婆指使来指使去，每当此时，他老婆总是得意地对儿子说：”瞧，我就像你爸的遥控器，我叫他干吗他就干吗。” 一天，张三喝醉酒回到家里，他老婆又像往常一样开始“遥控”了。张三对老婆的指挥充耳不闻，只顾呼呼大睡。这时，儿子对妈妈说：“妈，是不是酒精对遥控器的性能有干扰呀？”不划算 一年轻的姑娘嫁给了一个富翁老头。 姑娘说：“嫁给你我真不划算，你的年纪都和我爷爷差不多大了。” 富翁说：“娶了你我才不划算哩。你爸爸跟我儿子差不多大，我还得管他叫爸爸。”喝彩 一天，小张随局长上街办事。在一商场门口，他们见许多人在玩气枪打气球的游戏。局长见那气球一个挨一个，心想：这么多球，你想打不着都难啊！于是便想一试。 小张见局长来了兴致，赶忙掏钱让局长玩。可不知是局长的眼力不好还是那枪