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~~~故事仍在继续中，点我，还有更多 2007…9…28 13：05：07
一句话的幽默作者： 佚名 推荐人：玩世不恭 来源：网络 子在川上曰：“有船多好乎！” 水能载舟，亦能煮粥！ 天哪！我的衣服又瘦了。 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是我们便有了黑夜。 本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 路边野花不要，踩！ 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 2007…9…26 11：28：06
古今领导大拼盘作者： 佚名 推荐人：shenchangguan 来源：Q吧 国家 主席：李世民 军委 主席：成吉思汗 军委副主席：毛泽东 人大委员长：孙中山 国务院总理：诸葛亮 外交 部长：周恩来 外交部发言人：宋美龄 国防 部长：曹操 教育 部长：孔子 卫生 部长：华佗 环保总局局长：老子 农业 部长：贾思勰 水利 部长：大禹 建设 部长：秦始皇 地质 部长：张衡 公安 部长：展昭 国土资源部长：徐霞客 发展与改革委员会主任：商鞅 最高人民法院院长：包拯 国家禁 毒署署长：林则徐 妇联 主任：武则天 新闻出版署署长：纪晓岚 后勤 部长：李连英 中东特使：张骞 台湾事务办公厅：郑成功 海关总署：郑和 文化部长：唐伯虎 拆迁办主任：孟姜女 计生委主任：唐僧 医务 处长：李时珍 航空航天部部长：嫦娥 国家跳水队队长：屈原 等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。 2007…9…25 22：27：05
手机是这样修好的作者： 九流 推荐人：阿波罗 来源：开心故事 同室的小王手机刚买回来，一个不小心掉在地上便没了音。 小王先去了“一分利”手机专业维修店。老板仔细检查一番后，说：“您的手机线路板坏了，换个新的板得200块钱。” 小王一时没带那么多钱，就满脸歉意地说：“下午再来吧。” 下午拿了钱，小王也多了个心眼，就去“好在来”手机专业维修店。老板左查右看，说：“没大毛病，只是发音喇叭坏了。这种喇叭可非同寻常！瞧，这里有地道的进口货。150元即可，咋样？” 小王说：“我匆忙出来望记带钱了，明天再来吧。” 小王边说边走，一拐弯又到了“保满意”手机专业维修店。老板麻利的打开一瞧，说：“您的手机是头朝地掉在地上的吧，要不天线怎么会这样呢？玩手机一定要小心啊。咱有现成的天线，100元一个，免修理费。行吧？”小王说：“我忘了带钱了，明天再来吧。”一转眼又来到“万利通”手机专业维修店。老板仅按了几个号，便知其故，胸有成竹地说，没啥大毛病，集成器坏了。换一个需50元，既便宜又快捷。 没等老板说完，小王扭头边走。不一会又来到另家维修店。老板接过去就拿起电烙铁，毫不犹豫的在上面点了一点，便合上了机。小王一使，成了！小王很兴奋，忙问多少钱。老板一副挺难为的样子，说：“掉了根线头，点一下咋好意思收钱。”小王硬给。老板就收了1块钱。 小王很感激，说：“以后手机坏了我还来这儿修。” 老板说：“我这儿压根就不修手机。” “那刚才您修的可是手机啊！” “什么！”老板大惊，说：“我还以为是新款收音机呢！你怎么不早说，修坏了谁负责？胡闹！” 小王这才看清门前的招牌：精工修理收音机。 2007…11…4 16：53：49
爆笑漫画之《高考2进1》作者： 张三疯 推荐人：故事中国 来源：网络 校园生活题材的四格漫画《高考2进1》爆笑非常！但不仅仅是一部搞笑漫画。这些漫画故事很透彻！很亲切！是真实的写照！差生们并非不努力，但有时努力无法成就一切。高三很苦，但我们会苦中作乐，不缺的还是幽默。只有身在其中和走过的人才能感觉到的“那段时光”。 2007…11…2 12：19：07
笑话集锦＇本站网友推荐＇（四十四）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国看看我是谁家的 一天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。 等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：”邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高……今天只有牛肉 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：”你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。”您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有牛肉。” （感谢370634259的推荐）还是二把手在机构改革的过程中，丈夫被”革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢．妻子见了开导他说：”不要紧，在单位当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”误 诊一位医生对女儿说：”我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他了吗？”“我对他说了，可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。阻止打架“你跑那么快干吗？” “我正在阻止一次打架。” “谁和谁打架？” “追我的人和我。” 治疗 杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。 他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：”正在治疗，闲人免进。” 礼 物 劳动节将至，某公司按照惯例给各级员工发送礼品。 小李拿了礼品后在走廊上遇到小朱，便问道：“你的奖品是什么？” 小朱答道：“——台电磁炉。” 小李哈哈大笑起来：“那是叫你回去自食其力！” “你拿的是什么礼物啊？”小朱反问小李。 “一台电扇。” “哦，那就是叫你回家歇着凉快去呀！” 乞丐的逻辑 一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 ”老朋友，”商人说，”这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” 乞丐用沙哑的嗓门说：”您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是磨一只鞋子吧。” 足球的贡献 记者问大学足球教练布得：”足球对体育锻炼有哪些贡献？” ”绝对没有。”布得立即回答。 ”绝对没有？”吃惊的记者问，”为什么？” ”足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。” 希 望 足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。 这位队员想了想，说道：”当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。” 一无所缺 我到商店为哥哥买礼物，不幸的是，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋，一位迷人的导购小姐走来询问：”需要帮忙吗，先生？” ”这儿有什么可以送给一个一无所缺的男人的吗？”我问。 ”我的电话号码怎么样？”她建议道。 送 礼 动物界也兴起了送礼之风。有一天，蜥蜴看见一条蜈蚣正在那儿唉声叹气，就上前问它：”你有什么难过的事情吗？” ”你们给头儿送了什么贵重的礼物？” ”说起来也没什么，就一套好点儿的皮鞋。” 答案差2 杰克是美国一所大学的足球教练，他总是尽力去物色好球员。 有一天，教练带着一位优秀的年轻球员去见校长，希望校方同意他免试入学。经过一番劝说后，校长说：”我最好先问他几个问题。” 然后，他转向学生，问了几个非常简单的问题。可是那个学生一个也答不上来。 最后，校长说：”好吧，那五乘七等于多少？” 学生考虑了很久，最后回答道：”三十六。” 校长摊开双手，无可奈何地看了看教练。可教练认真地说：”噢，录取他吧，先生。他的答案只与正确答案差2。” 再来一次 父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。 这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：”下去，下去，下去！” 太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：”爸爸，请你再来一次好吗？” 谁给谁翻译 上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：”各位老师们、同学们！”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：”Ladies and gentlemen！”团长接着说：”各位女士们、先生们！”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办？我灵机一动，翻译道：”Good morning！” 团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好！”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：”It’s a nice day．”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：”今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：”It’s a beautiful school．”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。（感谢cycycy3的推荐）会说话 一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：”你都不休息，想要累死我啊？！”猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：”到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！”却听见狗拍拍胸口说：”对呀！吓死我了，马居然会说话！”此时只见猎人昏倒了。避免偷吃 年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：”谋杀案证物，请勿触摸！！” （感谢zsy1995的推荐）性格 某日，一个平时爱甩率的男生问他后滴滴答答赌东道的女生说；‘你看我是外向还是内向？’ 该女生想了想说；‘我看你是色相。’考试 考试老师问：”考试有不清楚的。可以举手发问。” 同学A：”老师，前面同学的试卷很不清楚，他都不问。”学生守则 老师：”A，学生守则有几条呀？” A：”10条呀。” 老师：”刚才你迟到就破坏了其中的一条” A：”那还有9条呀……”假牙 课堂上，牙科老师问一味学生：”人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：”假牙，老师……”（感谢fengyu1299的推荐）误会 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：”去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：”大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就�