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烟。错估了对手，等待她的结果只有一个。 这个弱不禁风的男人，如此轻松地化解了她的绝技。她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。“难道在这里你就看不上别的什么吗？” 水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。她使出了杀手锏。只使一次，一次就够了。因为任何男人都经不住这一招。而当中招者抱着一大堆东西走出超市时，一切都晚了。杀人于无形，宰客于未醒，这是她的秘诀。“是。”他冷酷依然。 今天，眼前这个男人，终于让她尝到了失败的滋味。 她用颤抖的双手递过来，但他没有接。“左数第十三盒。”他冷冷地说。 她的手僵住了。“都是一样的，这里没有真的。”“左数第十三盒。”“它已经放了很久了，你看那灰。”“我说了，左数第十三盒。”“为什么一定要那盒？”“它是极品黄山！”“我说了，这里没有真的。”“除了那一盒。”“你怎么知道？你怎么知道那是极品黄山？”她疯狂了。“真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了，而我的嗅觉还算灵敏。” 她终于注意到他手上明灭的火光，她发现自己犯了一个太大的错误。可惜，一切都太晚了。“你……你是烟……烟……” 她终于崩溃了。 柜台上，一张淡蓝色的纸币，是他留下来的。 他轻轻地拂了拂盒上的灰尘，读着“吸烟有害健康”的小字，嘴角终于露出一丝微笑。这是他今天第一次笑。这一刻，他等了很久了。 火光渐渐远去了，消失在法国梧桐的后面。空气中还留着淡淡的烟味。 夜，深了。 2008…1…30 11：26：22
搞笑故事二则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿一家人好说话老总亲自带队，把公司上百号人拉到远离市区的一所学校进行为期一个月的封闭式培训，规定培训期间不准出校门，特殊情况除外。好不容易熬了半个月，我实在憋不住了，开始琢磨该出点啥“特殊情况”，好溜出去透透气。我跟食堂的鲁师傅混熟了，他是本地人，帮我以５０块钱价格请到一个当地女孩。那天，女孩以我女朋友的身份找到学校，门口的保安把她带了进来。我赶紧领着她去见主管，忙不迭地给他敬烟点火，满脸堆笑地恳求道：“主管，我女朋友千里迢迢从老家过来看我，我俩已经有一年多没见面了，您看……”主管瞅着我“女朋友”愣了愣，手一挥：“好啦，拿请假条来，我签字，准假一天。”我心里一热：向来以不近人情著称的主管，今天咋这么爽快？一帮铁哥们都羡慕死我了，他们也学我弄点“特殊情况”出来，可找主管请假时，一个个都被顶了回来。后来听人说，主管之所以对我网开一面，是因为我跟他是“一家人”——主管曾带着那女孩找老总请过假，说要陪“女儿”去应聘……最称职的奶爸面临失业我们公司是典型的家族企业，老板搞技术，老板娘搞经营，虽然规模不大，但在中关村也算小有名气。我原来是老板的学生，毕业后就进公司当了老板的助手。去年老板喜得千金，一高兴每人多发了几千元奖金，大家都沾了小公主的光。初为人父当然幸福，但很多业务必须老板亲自出马，出差的时候多，在家的时候少。两周前，老板又出差了，这次是去美国谈合作。当年上学的时候，我就没少帮老板干家务，现在他一出门，家里的大小事自然又落在我头上。老板娘就在家里办公，于是我每天都到老板家里报到，帮她打打电话、发发传真，其实主要任务是充当保姆、奶爸。小姑娘七个月大，刚开始学说话，很可爱。我每天抱着她，给她喂奶，教她说话，看着ｂａｂｙ欲言又止的样子实在有趣。我一遍又一遍地教她说“妈妈、爸爸”，但小姑娘怎么也学不会“妈妈”这个词，“爸爸”倒是说得很溜，令老板娘很郁闷。就这样小姑娘学会了第一句话——“爸爸”。昨天老板从美国回来，我到机场接他。看到老板，我迫不及待地告诉他：“您的女儿会喊爸爸了！”老板很激动，让我直接把车开回家，跑上楼冲到卧室，抱起女儿哄着她喊“爸爸”。没想到小姑娘说什么也不肯喊，然后就哭了。老板不知所措，我赶紧抱过来，要她快喊“爸爸”。小姑娘马上不哭了，高兴地对着我“爸爸、爸爸”地喊个不停。老板和老板娘的脸一阵青一阵白。坏了！这下我完了，要失业了…… 2008…1…30 11：23：20
诚征“永久牌”男友作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件 本人，女，24岁，收入稳定，长相不影响市容。现收购男友一名。 品牌：永久牌。 要求： 第一： 最好全新，九成新以上也可，但要保证不买一送一。 第二：出厂日期为1978年到1980年之间。 第三：各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。芯片无破损，尚在保质期。 第四：型号要适中，最好是中码。竖着比我高，横着比我长。长度为170cm至188cm，重量为55kg至70kg。 第五：安全环保型。无噪音，质量稳定可靠。能够24小时使用。 第六：色泽均匀外观整洁。需ISO9002质量体系认证。 第七：厂家有保障，最好是国产。国外产品，中外合资也可。 第八：必须具有自动取款功能，最好每月能自动提款3000元以上。 第九：必须有单独的包装盒一套（房子），带轮子的更好（车子）。 第十：安全有保障。无不良嗜好，稳重，能承担责任。 2008…1…30 11：21：55
我的烧饼作者： 柳聪聪 推荐人：柳聪聪 来源：原创 小王是当地的一个工厂修理工，他为人正直，干活勤勤恳恳，就是有一点，胆小。 话说当天，小王上夜班回来，当时正是冬天的五更天，天还是黑咕隆咚的，什么也看不清楚，小王骑着自行车，急忙往家赶。 突然，“啊！”那是什么啊，小王呆住了，只见远处，一个一米多的胖胖的怪物一摇一摆地甩着袖子朝自己走来，小王只觉的后背发凉，手心冒冷汉，身体僵住了。心想，自己平时为人诚恳，可没做过什么亏心事啊，怎么会碰到这种事啊 。来不急他多想，只见那个所谓的“鬼“正在一步一步的朝自己走来。啊，怎么办，怎么办，啊？ 就在这千钧一发，小王毫不犹豫的拿起了车篓里昨天买来还没及时吃的5个烧饼，向那个“鬼〃扔去。 只听“哇”的一声，传来了一阵哭声。“怎么回事啊，难道鬼也会哭吗？”小王心想。好奇心驱使着胆小的小王战战兢兢的推着车往前走，走进一看，小王又是一呆。 原来啊，那所谓的“鬼”啊，只是一个大早上和妈妈去卖菜走丢的穿者大人衣服的小孩子。 “哎，我的烧饼……” 2008…2…19 22：11：04
逼上悬崖作者： 佚名 推荐人：qq511646443 来源：网络 我站在悬崖上，背着玄铁剑，出离愤怒。这事儿你们也都知道了——我姑姑她今天早上又从这里跳下去了。原因是我嘟囔了一句她烧的饭不如我黄师母烧的好吃。她认为这叫喜新厌旧。我跟她讲你没有文化不会用成语就不要乱用，讲起新旧来哪里有你的份？我认识人黄师母是什么时候？认识你是什么时候？我把喜新厌旧的意思解释清楚以后，她开始撒泼。撒泼无效，就冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，她当然不如黄师母做饭做得好，这是事实，人所共知。幕后：小龙女的真面目她现在除了还老事儿事儿地整一身白衣服穿，其他的已经没有什么地方像当初那个冰清玉洁的小龙女了。她有以下几个重大变化：第一，发胖。婚后她变成一个喜欢吃肥肉的女人，隔三差五要求我到林子里去给她打肥猪。在婚前我们俩练剑的时候因为是混合双打经常要有一起飞翔的高难动作，那时候这个动作做起来比较轻松而且给我一种极大的满足感。现在我再要和她那一百六十多斤的身躯再来一趟《玉女素心剑法》，下来之后就和洗个桑拿没什么区别。第二，唠叨。她唠叨起来无人能比。我在想当初我认识的那么多美女为什么都被我轻而易举地放走了。是啊，那时候她的涉世未深很招人喜欢，可是你应该知道涉世未深的人也会有饱经世事的时候。教训呐第三，浅薄。女人浅薄并不奇怪，但是能浅薄到小龙女那个份上的，毕竟少。自打她开始接触社会以后，社会上那些光怪陆离肤浅粗俗的东西对她构成的诱惑总让我提心吊胆。她对此不以为耻，反以为荣——不不不，你别给我宽心说这个叫可爱，要是你老婆奔五十岁的人了还戴小黑框眼睛染绿头发穿露脐装，你害臊不害臊？回忆：跳崖之路两个人的世界真是让我们两个过恶心了。所以她就开始变成一个地道的搅屎棍子。我不搭理她，她就跳崖。根据我的不完全统计，今天这是她的第五次跳崖。比较无聊的是：我是大侠杨过，所以我不能不下去救她。最初我们的爱情是江湖中一个著名的传奇，那时候我挺得意，逮谁跟谁讲我最早那次跳崖的英雄经历。没有想到，现在我们俩家常便饭下饺子一样的跳崖已经成了江湖中一个著名的笑话——对这个，我没有办法。第二幕：跳下去了住我们家隔壁的郭襄含着泪花儿跑过来，对我说，“杨大哥，你要保重啊。“多好的闺女啊。我有点感动，就把头扭向另一边，怕让她看到我的神色。稍远一点围观的群众都有点激动：“今天正好，又赶上杨过跳崖了。”“杨过，加油。”“多酷啊，好棒好棒。”断肠崖上数百朵憔悴了的龙女花飞舞乱转。我向下看，看不到我的脚面。我也老了，发福了，有肚子了。围观的人越来越多。我望着断肠崖前那个深谷，只见谷口烟雾缭绕。我有点头晕。岁月如飞刀，刀刀让我老啊。我在心里最后默颂一遍：下二十米，左三米，有歪脖松；然后向下十米，向右五米，有柏树一株；然后向下五米，有石洞一个；然后向下十二米，有石块可以落足……这条路我太熟悉了。我发誓，我今天把小龙女提溜回来以后，一定好好教育她一顿，绝不能再有同样事件发生啦。丢不起这人呐！我最后温习了一遍之后，双足一蹬，身子飞起，跃入深谷之中。第三幕：结局我下坠，下坠，下坠。脸色逐渐变了——那些松树柏树呢？我绝望地大喊，“咱们国家不是有环境保护法吗？”我的声音在山谷里回荡，这是我这辈子最后一句话。 2008…2…19 15：17：38
安全意识作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：互联网 大胖到银行存钱，大厅里挤满了人，等了半个多小时，好不容易才轮到他，大胖的腰都累得直发酸。刚把钱从黑包里取出来，手机响了，一看原来是媳妇打来的。 一接听，才知道老婆在超市买东西，用的银行卡是前几天刚开户的，老婆不小心，把密码给忘了，这才向大胖求助。 “咱银行卡密码是多少啊？”老婆猴急，声音有点大。 老婆的声音这么大，银行里的其他人都听得清清楚楚。大胖赶忙压低了声音：“小声点，别让人家听见！”大胖眨巴着小眼前后左右看看，发现很多人都竖起了耳朵，大胖一阵紧张：“媳妇啊，这里人多，要不几分钟后我再打电话给你？” 老婆一听急了：“超市里排队的人这么多，再排一次队要多长时间，还不累死老娘啊？赶紧说啊，你是不是个爷们？” 大胖有点为难，不说吧，媳妇回家肯定对自己是一顿大“修理”，说了，又怕叫别人听见。正为难，后面排队的人不愿意了：“我说你这人办不办业务啊，不办，赶紧挪地方，我们都等半天了！” 银行的工作人员也笑了：“要是不方便，你到一边说去吧！”大胖一想，后面还有几十号人呢，自己再排队那得等到什么时候？忽然，他猛一拍脑门，来了主意！ 他咧着大嘴对媳妇大声地说：“媳妇，你听好了，咱家银行卡的密码呀，第一位数是咱家养的宠物狗和猫的二倍再减去一，第二位是，你表弟的小姨子的年龄的第二位数，第三位是，我最多能吃炸酱面的碗数，第四位是，你上周到美容院减肥的次数，第五位是……” 大厅里的人看着大胖眉飞色舞，唾沫飞溅地讲着，都笑了：这位爷，安全意识太强了！ 2008…2…19 12：05：13
老公啊，我要星星你给吗？作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络看看面对同样的问题，不同的男人是怎样回答的吧——1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说，给，我摘给你。）