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根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛起个啥，比就一‘水货’嘛！” 白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫什么名字啊？”“咖啡伴侣呗！” 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不肯松手，对你们都这么狂热呢？” 馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上长这么多褶子，看来我得去拉拉皮了！” 杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不行。这不，都冻得冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸蒸桑拿，出出汗，对身体有好处！” 从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝它：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名洋名一应具全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满地对豆芽姐姐说道：“你别门缝里瞧人，把人瞧扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名Solanlm tuberosum。虽然人家的文凭是差点，可人家至少有点海外关系啊！”“你的洋名Solanlm tuberosum 是啥意思？”“这都不知道，简直老土，马铃薯呗！” 屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意儿？给我让开，你今天要在我跟前‘装’人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前‘装’畜生。” 空调对风扇说道：“有点骨气好不好？别整天在主子跟前摇头晃脑，像个奴隶似的。”风扇不服气地说：“你真是一百步笑五十步。为了伺候好你的主人，你都累得直往外喘‘粗气’了，照样还得干。我还可以坐着，而你天天都得站着，比我还惨点。 大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓。”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！” 2008…3…1 12：20：55
诚心作者： 闫养民 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/24 与一客户约好，晚上在广场谈一项合作意向。谁料晚饭后胃病犯了，疼痛难忍，根本迈不开步。想打个电话取消约会吧，可早上与客户遇见时，因为勿忙，没有记下客户的手机号码。还有啥辙呀，只好等明天再说啦。 第二天一上班，客户就打电话来了：“昨晚家里来了一帮客人，实在是脱不开身，让你一个人在广场久等了。风挺大的，对不起了！”原来是这样啊，真是老天助我，我不由的长舒了一口气。为了表达我的诚心，我撒谎道：“昨晚我在广场等了你一个多钟头，左等右等不见人，我怕万一你来了见不到我，我在旁边的饭店靠窗的座位喝了点酒……”一席话说得客户激动起来，在电话里开始称兄道弟：“看不出老兄还真是个诚实人啊！这样吧，今晚这在那家饭店，小弟我做东，咱们边喝边谈……” 今晚在广场与客户碰面后，寒暄了几句，就径直向饭店走，一路上谈笑风生的。客户大踏步走在前面。来到饭店门口，客户四下一望，忽然二话没说，扭头狠狠瞪了我一眼，便毫不留地走了。 到底发生了什么事呢？我大吃一惊，赶忙扶了扶眼镜，凑过去看个究竟。只见前些天还灯火辉煌的饭店门户紧闭，门上贴着一张告示，上面写着：本店因故歇业3天。落款日期竟然是昨天！ 2008…2…29 20：48：41
暴笑口误2008新春版作者： 甸仔 推荐人：hellosll 来源：xxhh/oubb/501197。html1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗……3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊……8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆……厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了…… 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13 举杯邀明月，低头思故乡。14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。。。阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” …_…b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！”30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈：…____…｜｜｜弟弟：…____…｜｜｜｜菩萨：T_____T｜｜｜｜｜｜32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。”偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”妈咪：“废话~炒菜用！！！”偶郁闷＋诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗……到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”爆汗！！！！34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主……趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ 2008…2…29 19：18：59
互惠互利作者： 王恩亮 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/31 门卫是单位从外面聘来的一位退休工人，他把守单位大门这几年，大东西没丢，小东西却接二连三少了不少。 按说门卫的工作应该算不上称职，但办公室主任不但对他网开一面，而且从今年开始，不管是单位组织体检还是发放福利都会想着他。 从年初单位就开始创立“和谐机关”活动，最近为了检验成果，领导决定要评选出几位先进个人，在这次创建活动中，因为办公室主任对门卫的网开一面和福利照顾被不少人看作的关爱下属的最大亮点，因此他很轻松的被评为先进个人。 先进个人评选出来后，单位为了树好典型，要我负责整理他们的先进事迹进行广泛宣传。当我找到办公室主任挖掘素材时，他却轻描淡写的没说些什么。我想这样写出的事迹肯定是空洞无物，于是，我去找门卫了解办公室主任的有关情况。 找到门卫后，我开门见山的问他：“你作为一名门卫是够基层的了，但办公室主任对你的关爱和照顾却有目共睹，你能谈谈对他的算法吗？”门卫是个实在人，他哈哈一笑说：“办公室对我的确不赖，但这应该算是互惠互利吧？”我不解的问：“此话从何说起？”门卫心安理得的说：“他对我这么好是有原因的，因为他往家带公物和往办公室带美女时，我都是睁一只眼闭一只眼！” 2008…2…28 18：27：38
两头举报作者： 宋绍武 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/31 快到春节了。那天，老婆召集我和儿子开了个短会。她宣布，从现在起，所有的奖金和补助一律充公。要添新衣，买高档烟酒或玩具等须先提申请，3人举手表决通过后才能实施。为显公平，儿子当监督员，如发现我们两人谁违规，举报一次，由当事人给儿子10元的奖励。 刚开始，我挺守规矩的，只要单位发了啥，如实上交，由老婆记帐，可过了几天，我发现，老婆的“进项”寥寥无几。按说，她单位的效益不差呀！不成，老实人总是吃亏。有机会我也得留一手，否则，进了老婆的专柜是吐出来的。 那天，刚好发了3000元年终奖。趁老婆没回，我狠心抽起300元的“烟钱”，藏在电话机下面。没想到，儿子进书房找铅笔，看见了。看我鬼鬼祟祟的样子，精明的儿子一下子就明白是咋回事。我刚准备拿起10元堵他的嘴，老婆就回家了。 儿子如此这般一说，老婆全部没收，还拍着他的小脑袋，现场多奖励10元。老婆正高兴呢！没想到，儿子拉我进卧室，打开衣橱门，对我说“这些新衣服都是妈妈这几天买的，她一共买了5次，我全记着呢！我等她积攒多了，一次性举报。�