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穑康米镆桓隹突В徊还ヒ槐噬猓坏米镂椅宸种樱阋部赡苁湟桓鲈履拧！彼胂胍捕裕嘁桓隹突В钟惺裁垂叵的兀堪阉背煽突В部加辛俗灾鳎芄惶寤崂裆型吹牡览砹恕０ご蛐菹⑷彰皇拢揖腿チ硕镌啊Ｅ哦勇蚱笔保欢愿缸诱驹诹宋疑砗蟆Ｐ『⒍囱右簿�3岁多，骑在爸爸的脖子上，左看右看的。突然，小孩子哭了，爸爸怎么也哄不好。“啪、啪”有一只小手在拍我的脑袋。随后，传来小孩子的笑声。我回头看了看小男孩，孩子的父亲尴尬地冲我点了点头。孩子嘛，我微微笑了笑，算了。一会儿，小孩子又哭了。“啪、啪”又有一只小手拍我的脑袋。随后，又传来小男孩的笑声。我有点生气，可转念一想，小孩子拍我一下，就不哭了，他爸爸一定感谢我。孩子哭，我听着也闹心。反正也不疼，拍就拍吧。过了会儿，我的脑袋又被拍了几下。就听小孩子用稚嫩的声音说：“爸爸，你别拍叔叔脑袋了，好吗？”我听了，不禁怒形于色，转过身对男子说：“我一直以为是你儿子用手拍我的脑袋，原来是你呀……”孩子的父亲不好意思地说：“只有最后一次是我拍的。”我说：“那你为什么不让你儿子拍你的脑袋呀？”男子说：“我是想让他拍我的脑袋，可儿子骑在我脖子上，他的脚踢不着我的脑袋。”以后排队买票，可千万别挨着小孩子了。闻香识旧人一位盲人在街上行走，突然感到肚子饿了，便走进路边的小餐馆。这是一家夫妻店，丈夫是老板，妻子则在后厨掌勺，两人做着小本生意，日子过得还不错。老板看见有客人进来，非常高兴，赶紧递上一张精致的菜谱。盲人微微一笑，说：“老板，您没看清吧，我是个盲人，看不见菜谱的，不过我的鼻子特别灵，您随便给我一把别人用过的叉子，我只需嗅一嗅，就可以报出菜名。”老板不相信，顺手在旁边桌子上拿起一把脏兮兮的叉子，递了过去。盲人接过叉子，深吸一口气，鼻孔微微扩张，说道：“这正是我想点的菜，土豆泥和生煎牛排。”老板瞧瞧旁边的餐桌，上面摆放的正是这两样菜，略感惊奇之余，并没有当一回事，认为这不过是偶然巧合罢了，算不得什么。一个星期过去了，这天老板正在营业，远远地瞧见盲人走了进来。这回，老板决定考验考验这位盲人，看看他是否真的嗅觉出众？老板当即走进后厨，将一把干净叉子埋进妻子的头发，捂了几秒钟，然后笑嘻嘻地走进餐厅，把叉子递给盲人，得意地说：“热烈欢迎老顾客，请您点菜吧。”盲人接过叉子，略微嗅了嗅，面色当即变得潮红，情绪激动起来，喃喃自语道：“真没想到，玛丽竟然在这里工作，她是我的初恋情人呀。”妞妞让椅子闺女妞妞从小就活泼外向。5岁的她整天叽叽喳喳的，像只快乐的小鸟。有一次，我带妞妞去医院打点滴。谁知道这家伙竟然给同屋输液的人们开起了个唱。大家居然也很配合，还纷纷给她喊好。大家都输着液，鼓掌是不能了。昨天，带她去邮局取钱。妞妞陪着我排在队伍的最后面。突然，她像发现了什么，向队首走去。只见她拽拽正在办业务的一位老先生的袖子，说：“老爷爷，这儿有凳子，您坐啊。”刚刚还有些惊讶的老先生爽朗地笑了，拉过凳子坐了下来。然后，他摸摸妞妞的头说：“谢谢小姑娘。”妞妞脆脆地回了句不用谢，就转身向我走来。她小脸仰着，很是得意。老先生办完事情走了，凳子空了。下一位是穿着时尚的男孩子，染着很特别的白色头发。“老爷爷。”妞妞不知什么时候又站到时尚青年的旁边。我有些窘，想把妞妞拽回来。这时候，男孩奇怪地看着妞妞。妞妞仰着脸站在那里，半天没说一句话。妞妞肯定被这么年轻的“老爷爷”弄糊涂了。后来反倒是小伙子不好意思了，对妞妞说：“小姑娘，我不是老爷爷。”妞妞说：“老爷爷。”我有些急，这孩子怎么认死理儿啊。于是，我大声叫妞妞回来。谁知妞妞根本没理我，接着说：“我是说后面的老爷爷，他需要这把椅子。叔叔，我把椅子搬走了。”我一瞧，后面还真有位白发苍苍的老先生。于是，妞妞在大家善意的笑声中硬是把凳子给后面的老先生拽了过去。路过我天生五音不全，可这还不是不幸的，最不幸的是我偏偏喜欢唱歌。还好，我身边的亲朋好友都知道我的这一爱好，所以具备了一定的免疫力。我虽然不自觉，却也没出过大乱子。不过在单位就不一样了。我脸皮还算薄，从未敢当众一展歌喉。可终于还是露馅了。单位组织联欢会，为调动大家的积极性，工会特意给表演节目的人准备了精美的奖品———一套漂亮的餐具。大家争先恐后，气氛非常热烈。看着越来越少的礼品，我的思想斗争也越来越激烈。终于，我想出个好主意：等晚会进行到后面，大家都喝得差不多了，我再唱。那时候一定没人注意我唱成什么样儿。瞅好时机，我鼓足勇气走到前面，唱起了自认比较拿手的《盛夏的果实》。可没唱两句，我就开始不争气地跑调了。乱哄哄的会场里突然安静下来，大家都开始憋住笑，听我唱歌。我心里恨恨地坚持把歌唱完，头不抬眼不睁地去领奖品。发奖的小张开玩笑：“听过跑调儿的，没听过跑这么远的。”我瞪了他一眼，嘴硬道：“后边不是又回来了嘛。”他却笑得更厉害了：“那也算回来？你顶多算路过。”考职称老婆最近很辛苦，白天上班，晚上还要看书准备职称考试。不赶巧的是，前天睡觉被子没盖好，她感冒引发了扁桃体发炎，整天没精神。她这一折腾，可把我累坏了，上班忙得死去活来不说，下班后还要买菜做饭给她端茶倒水。老妈听说后，立马从老家赶来说是帮帮我们。老婆的感冒不仅不见好，还越发严重了。我就劝她别再费劲看书了，身体要紧。可她生怕考不过，被别人笑话，说什么也要把书再多看几遍。深夜十一点了，老妈起夜，见我还在书房陪老婆看书，就探脑袋进来说：“云啊，你考试压力别这么大，病还没好呢。”老婆说：“不行啊，考试过不了多丢人。”“要不就别考了，下次开家长会我去找你们老师，这学咱不上了。”老婆听了特感动，可还是开玩笑道：“妈，您又不是校长，我上学的事还是甭操心了。”“也好，考上了以后就能有寒暑假了，过年能多在老家过些日子。那你一定要好好考，争取考个好点的学校，放假也正规些。” 2008…3…12 16：21：22
男女能量守恒定律作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来；婚后女人翻阅每一页电话簿，打遍亲朋好友的电话，寻找男人下落，催他回来。 婚前男人总是手捧一束玫瑰花，笑容可掬地站在门外恭候女人出门；婚后女人总是倚在摆放着四菜一汤的桌旁，心事重重地守候男人进门。婚前男人空腹一天也能把充足了气的煤气罐扛上位于十层楼的女人家里，脸不红气不喘，似乎这只是小菜一碟；婚后女人辛辛苦苦做好一桌饭菜，男人吃饱喝足后，面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便歪在沙发里，而且还一个劲儿直喊累得够呛。婚前女人一不开心就对男人叫：“你给我走，我不想再见到你！”婚后女人一发怒便对男人喊：“你给我回来，我不许你再出去了！” 婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人满街逛；婚后的女人像一个忠心的保姆，怀抱婴儿，斜挎背包，紧追男人的背影，一路小跑。 婚前男人总是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹；婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。 婚前女人是男人的情人加小妹；婚后男人是女人的丈夫加儿子。 婚前男人不吃醋女人心惊肉跳；婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。 婚前女人买时装男人都不会皱眉；婚后男人买白菜女人也要核对账目。 2008…3…9 23：26：25
《诗人的痛苦》等5则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘（1）诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。” （2）登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”（3）形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”等等。 半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……” （4）熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。” （5）独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。 甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！” 乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。” 2008…3…9 23：12：49
应变高手作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣，收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。 小伙子走进经理的办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站在他身后。他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。” 经理同意了这笔交易。 顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？” “我来自德克萨斯，先生。” “噢，是吗？你干嘛要离开德克萨斯呢？”经理不解地问。 小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。” “嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，说：“我太太就是德克萨斯人啊。” “真的吗？”小伙子随口回问道：“那她曾经是哪支球队的球员啊？” 2008…3…7 22：33：41
两个修女的故事作者： 佚名 推荐人：倦倚西风 来源：网刊 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子