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0分。 小新：我是照你的话做的。 美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。 小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 美芽：干嘛连打两次架？ 小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗？ 美芽：上学不要落单，以免被不良少年勒索。 小新：可是同学都不肯跟我一起走。 美芽：为什么？ 小葵：他们怕被哥哥勒索。 老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。 小新：不行！老师：为什么？ 小新：作品是我爸做的，他明天要上班。 小葵：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小新：跑给他追。 小葵：你跑得赢他们吗？ 小新：我只要跑得赢你就行了。 小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 美芽：没错。 小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。 美芽：游泳真好。 小新：美芽，你愈来愈像鱼了。 美芽：你是说像美人鱼吗？ 小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 小新：那我会很累耶！ 美芽：为什么？ 小新：我会看电视看得很累。 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 小新：美芽，公园有个可怜的老人，我想帮助她。 美芽：小新真有爱心，你给她十块钱吧！ 美芽：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ 老师：小新，请用“左右为难”来造句。 小新：我考试时左右为难。 老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让你左右为难。 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。 美芽：小新，要你学英语是希望你不要输在起跑点上。 小新：我早就输在起跑点上了。 美芽：你输了什么？ 小新：遗传。 广志：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？ 小新：至少我能做到一样，卖身葬父。 美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。 小新：这又不能怪我。 美芽：难道要怪我？ 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻！ 美芽：小新，你这学期捡到十次钱吗？ 小新：没有，只捡到一次。 美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成十个铜板。 美芽：小新，你又开电视了。 小新：你又不是要看电视。 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 2006…6…15 14：01：05
暴笑作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 1。一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸吐一泡狗屎！” 2。一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意我，只配塞屁股。 3。小学时老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。 4。俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道：我伸出一只蹄，飞起一脚…… 5。我们宿舍一女孩拨弄着另一MM刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 6。从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是爸爸，你这王八蛋。” 7。护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 8。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊首：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 9。民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀。我们的军纪都是统一由上面传下来的。 10。农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 11。狱长问临弄前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。 12。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 13。阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。” 14。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。” 15。孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 17。女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 18。魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”蒋干只好低声回答：“好。”然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 2006…6…15 13：53：24
笑话集锦＇本站网友推荐＇（七）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：storychina无法控制 美国总统去英国访问，女王陪美国总统乘坐豪华马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没注意，仍然对欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”送妹妹 丈夫找他的毛料西裤，妻子笑道：“洗了一下小了，给我大弟弟了。” 丈夫找花格子衬衫，妻子笑道：“洗了一下小了，给我小弟弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹妹吧！”（感谢xiari363的推荐）骚扰丑女 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓的连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”动物 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋 老师：皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 为什么不笑 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”历史 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，我就要成为历史了！！！ 历史老师：@##％％^（感谢sgyyy的推荐）老师的发现 老师对学生水说：“通过这次考试，我发现你们都是未来国家的栋梁……” 学生们听到这里不禁欢呼起来，谁知道老师接着说：“里面的蛀虫”。（感谢huangzqing的推荐）投诉顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。（感谢247683093的推荐）再准备一根绳子 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板： “喂，这是怎么回事？” “他喝醉了酒闹事。”老板回答。 比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”两月一年 剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”酒鬼的问题 “你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！” “太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”也挺舒服 西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。 同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？” 西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。” “难道一喝酒就睡着了？” “不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”酒鬼讨饶 村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。 当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！” 久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”酒 鬼 一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”喝 酒一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？” “是啊！这种办法我也试过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”（感谢liangge68的推荐）王 八 一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？” 县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”（感谢碧桐的推荐）老农买车记一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”嫉妒蚂蚁的女孩 一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”差距之大 饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：“城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。”说完，用餐巾纸擦了擦嘴。 乡下人也感叹道：“差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……”电梯禁语 科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，您要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，您刚出来呀？”私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”随机应变 有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。 这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”误会 一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！” 一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！”猪的笑话 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”�