按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
Ｎ揖透嫠吣隳兀∥诠甏蠼辛艘幌拢幌伦映隼锤荒Ｒ谎氖钢晃诠辏挤直鹄朊挥卸嘣毒陀幸恢晃诠暝诼放裕庀峦梦藁翱伤的兀≌娴脑嗡拦チ恕！ �2008…10…16 19：48：02
凶恶的狗群咬死鳄鱼 （慎入，可能引起不适）＇注意＇作者： 化世龙 推荐人：gaojian93 来源：Q吧 大自然可以是残酷的，但它也有美丽的一面，甚至在它的残酷中也有正义的呈现。 鳄鱼，最古老的终极猎食者之一，通常被认为是生态系中最高的掠食者，也可能在团队合作的策略下成为牺牲者。特别是这种合作策略。 是在近几百年间自然界汰弱留强下发展出来、动物间的高度社会化的紧密结合。 下面这张照片是出自「自然」杂志。 请注意其中一只狗紧咬著鳄鱼的咽喉不让它呼吸， 其馀的狗则死咬著鳄鱼以防止它翻转。 容易受到惊吓的人请不要看！ 阿拉强烈建议您先私下看完这张照片再决定要不要让您家中的儿童见到这样的画面。 做好心理准备才往下拉 2008…11…26 17：39：50
取钱作者： 佚名 推荐人：yuren1112 来源：网络一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款，纸条上赫然写着：“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C。P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。（估计保安也是很闲）。 果然，保安对该女子说：“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了 （这保安还真不一般，平时有点小看他了）。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的： “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！” 我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的！！！！ ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕……主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。” 2008…11…25 13：34：26
汉字的搞笑对白作者： 超级小女生 推荐人：th520yy 来源：超级范本令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦！亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！坐对丛：两人坐一根杆，不累呀？上我们这个土堆上歇一会儿吧．加对另：两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？内对肉：家里那么穷，两个人才盖一个那么小的被子？乞对吃：要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？皿对血：我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧．大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？外对处：要想不挨处分，手就别伸那么长．馥对复：孩子他爹，过来闻闻，我买的香水香不？牛对升：哥们，咋让人给撞倒啦？胃对胄：快做手术吧，胃都穿孔啦．噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？日对亘：兄弟，咋的，升也升不起来，落也落不下去了？旭对旯：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会儿吧！ 2008…11…20 14：41：41
一个美女的私密日记：我的流氓老公作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1 人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！” 后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。 2 刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。” 3 在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？” 4 我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。 到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。 这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。 5 该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。 不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！” 有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。 6 一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。 呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。 7 偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？ 这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的 8 呵呵，我又来了。 故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。” 9 我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。” 10 刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠 11 我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。 这件�