10万个开心笑话-第56章

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”　　　　老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！”　　　　有阵子我们住的附近，有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫，而且是惨叫的那种，我都快神经衰弱了。　　　　后来，我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警，把这边的情况和地址说了一下。　　　　然后，我们两人就在家里窃喜，等着警察来解决这一问题，可左等右等，都没等到警察来，好生奇怪。　　　　这时，电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫，还说，如果你们耍警察，是很危险的行为。　　　　我们狂晕，我老公又跟他们说了一次地址，原来是他把地址报错了！　　　　这个笨老公，我那时候真想让警察把他抓走算了！　　　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色”　　　　比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！”　　　　又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！”　　　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高；需要时间。”　　　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。　　　　有一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味。于是我说：“臭死了，真受不了。”　　　　老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗！”　　　　我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，真笨！”　　　　他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。”　　　　顿时把我笑趴下了　　　　老公老是以为他的中文说的很地道，别人听不出来。　　　　有次，他的一个朋友要在杭州租房子，房子已经看好了，就请他帮忙和房东沟通。　　　　和房东见面前，他对他朋友说，不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱，等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。　　　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了，一直都没开口，都是老公一人在说。　　　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说：“你们是外国人吧？”　　　　我老公非常惊讶，就问：“你怎么知道？”　　　　房东很经典地说：“你说第一句话我就听出来了。”　　　　他朋友回来告诉我这件事的时候，我老公还不服气，说他那天不在状态。哈哈，爱臭美又死要面子的男人！　　　　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。　　　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。　　　　我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。　　　　我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。　　　　我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？　　　　结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？　　　　结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”　　　　原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！　　　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。　　　　当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。　　　　这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”　　　　我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！　　　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。　　　　于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。　　　　我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。　　　　有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。　　　　我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”　　　　他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”　　　　话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。　　　　刚结婚那阵，我们两人特别粘，整天“猪猪”，“猪猪”地叫来叫去（恶心自己一个）　　　　有一个周末，回妈妈家吃饭。吃完饭，妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧，让她放洗衣机里一起洗了。　　　　于是，老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说：“妈妈，这个给你。”　　　　　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出：“猪猪，这个给你。”　　　　说完，两人互相楞了一会儿，老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。　　　　女人每个月总有那么几天心情不好，我也不例外。　　　　有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架，老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气，后来就大声说：“你滚！你给我滚！”（呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我）　　　　骂了几句以后，老公突然大声说：“好！我滚！”　　　　我以为他要甩门而去，谁知道他“砰”一下躺地上了，然后蜷成球状，慢慢地向我“滚”来，我顿时破涕而笑。　　　　还记得我们结婚登记100天，互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道：“请不要使用家庭暴力”（也不知道他从哪看来的）。　　　　这张卡片我一直保存着，哎，凄惨的回忆　　　　有一次，老公学习了“光……可不行”这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。　　　　一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。　　　　那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。　　　　老公无奈，只好去洗碗。　　　　　过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：　　　　“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”　　　　老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。　　　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：　　　　“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”　　　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。　　　　欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：　　　　“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。　　　　我大叫：“淫荡的男人啊！！！”　　　　有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。　　　　大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。　　　　我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”　　　　老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old　one）　　　　医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，死。）　　　　老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。　　　　有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。　　　　席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。　　　　我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”　　　　他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”　　　　我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”　　　　　结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。　　　　于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”　　　　于是他说：“什么是小老婆？”　　　　我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”　　　　他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”　　　　我一个大脚踹了过去：“美死你！”　　　　老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。　　　　不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。　　　　有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。　　　　我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”　　　　老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”　　　　我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。　　　　韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。　　　　有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪　　　　说滑雪，其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了（专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人），他就说：“2位是从中国来的客人吗？”然后我们一个朋友就指着我（当时我和老公站在一块儿），说：“这位是中国人。”　　　　这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你！”朋友们大笑。　　　　还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。”　　　　接待员看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公　　　　我老公忙说：“不是我报名，是她报名。”　　　　只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好！”　　　　我们当时就笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈　　　　有一阵子老公去萧山出差，在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系　　　　有一次，我照例打电话到宾馆，只听见老公接的电话说：“喂？”　　　　我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~”（现在想想一身汗毛啊）　　　　还没“喂”完；就听老公不耐烦地说：“不要不要！”然后“啪”地把电话挂了。　　　　我大怒，就又打了个电话过去，问他为什么态度粗暴，还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的　　　　老公委屈地对我说，在我电话打来的前几秒，他连续接了好几个“特别服务”的电话，又加上我今天语气也“特别”，就误会了　　　　我嘿嘿笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。”　　　　老公果然非常老实地回答说：“是真的啊，因为我没有钱啊。”　　　　我当时真气，为什么电话里不能扔只鞋过去呢！　　　　中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样　　　　我老公也是，经常分不清楚声调，就难免会闹笑话　　　　有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧？”　　　　老公忙说：“哪里哪里，我很臭的。”　　　　我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊！”　　　　老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭！”　　　　这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊？又把声调发错了，好好练习去！”　　　　朋友大笑，然后我们接着吃，只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭……”　　　　　有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”　　　　他说：“有意思，**（朋友的名字