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就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩坐伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 57去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌：帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻，一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐） 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 70上次我找老师请假，结果一开口：老师；我想请客。。。。。。。 2006…7…12 15：04：44
暴笑口误2006夏季版作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多‘~ 2家里的鱼死了；浮到水面；我大叫：〃爸爸浮上来了！！！〃 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的） 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的；所以说出来的都是四个字 她最经典的是〃跳杀自楼〃 还有〃上骗受当〃 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃 13一次清早上班；单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总；你每天都这样日机（鸡）万里；太辛苦了！（应该是日理万机）结果；办公大楼笑声响了一天。 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”） 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。。。 16高中要求穿校服；我们男生有时候只穿校服上衣；有一次集合；同学校服穿的不整齐；班主任大怒：〃没穿裤子的都给我站出来。。。！〃 17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时；一同学机子上没安VB软件；她突然举手大喊：老师；老师；我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎；他是哥哥；然后另外个傻蛋同学居然问他：〃你弟弟比你大还是比你小？〃。。。。。边上几个同学立即呆住；随后是一阵暴笑。。。。。 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动。第二天天气不好女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：〃男生把女生的衣服都脱下来〃；。。。。。。。。 全班无语接着爆笑10分钟。。。。 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 26啊，空调里面还有电梯！ 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室；刚跨进寝室门就听到寝室同学说：〃真想尝尝死（屎）的味道。〃（当时他在看什么电影） 我马上回答说：〃你不早说；我刚刚冲了。〃 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 30有次在网吧包夜；CS中死后突然喊了句；MD拣了把没枪的子弹；被网吧人笑死了。。。。。。。 2006…7…12 15：02：23
爆强！只一句话的鬼故事作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？ 2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei ！你的一只手还在车上呢！ 3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。 4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？ 6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。 7、办公室的高层电梯只停15…30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来。。。。。。 2006…7…12 14：59：31
周星驰经典对白在生活中的应用作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。早上起来照镜子喊：“猪啊！” 2。看到一条小狗要叫它“旺财” 3。见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 4。听见别人对你说话要说：“收到！” 5。问人名字：“你妈贵姓？” 6。当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 7。向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 8。同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 9。有认威胁你时说：“饶命啊 10。看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 11。当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 12。天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 13。跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 14。当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！” 15。但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 16。给别人看一件东西时说：“你不信？Look！” 17。当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 18。当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 19。女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 20。当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 21。对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 22。看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 23。喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 24。考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 25。看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 26。不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。 27。天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 28。别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 29。别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 30。跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的 2006…7…12 14：56：52
06年高考作文喷饭集锦作者： 佚名 推荐人：luke 来源：秀with论坛 很多都是出自于天津卷《愿景》――木办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！考题原型： 《现代汉语词典＇第五版＇》收录一个新词…愿景，词义是：所向往的前景。请以“愿景”为题写一篇不少于800字的文章，文体不限。1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。【虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。【