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亲，他才会有反击的举动。 版本 ③骂他是恐怖分子 根据英国《卫报》与《每日邮报》的报道，齐达内被激怒与种族歧视有关，因为对手居然将他与恐怖分子挂钩。据报道，当时马特拉齐以意大利文，指齐达内是“恐怖分子的儿子”。 报道指马特拉齐是刻意挑衅激怒齐达内，祖籍非洲阿尔及利亚的齐达内，是个保守与含蓄的人，对手侮辱他是“恐怖分子的儿子”，这对他来说是种极大的种族歧视，更是莫大的耻辱。报道指当时齐达内非常生气地瞪着对手，可是看不到他说了什么话回应，跟着就发生一幕震惊全球的“铁头功”撞人一幕。 法国一个反种族歧视团体在星期一作出指责，说马特拉齐必须对这起事件负责。组织声称，马特拉齐事发前曾经咒骂齐达内是“肮脏的恐怖份子”，是导致齐达内大动肝火，进而施展铁头功的主要原因。 版本 ④你是一只忘恩负义的狗 根据法国电视台评述员引述，马特拉齐的一挑衅话说：“你是意大利养出来一只忘恩负义的狗！”是悲剧发生的导火线。在西甲劲旅皇家马德里“挂靴”的齐达内，过去曾经效劳于意大利的尤文图斯，也正因此，他懂得意大利文。 报道指马特拉齐就是以齐达内听得懂的意大利文，辱骂他是“意大利养出来一只忘恩负义的狗”，指责他忘了当年在尤文图斯得到过的好处。齐达内是尤文图斯在1996、1997、1998赛季连续夺得联赛冠军的主要功臣，如今对手却侮辱他是意大利所养的一条狗，这句话对他的杀伤力实在太大了，以致他会沉不住怒火，一发不可收拾。 2006…7…16 9：30：01
黑老大儿子的请假条作者： 佚名 推荐人：zqlzc 来源：网络亲爱的王老师： 你好！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的。 如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。 我去了。 2006…7…16 7：51：44
便饭作者： 佚名 推荐人：lixucool 来源：故事派对 外国留学生吉姆在中国住了三年，汉语说得十分流利，常以“中国通”自居。 这天，吉姆的老师刘晓搬家，吉姆也赶去帮忙，刘晓便安排了一桌家宴宴请吉姆，席间，面对丰盛的宴席，吉姆说：“刘老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 刘老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。” 吉姆搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要刘老师讲讲清楚。看着他那副认真相，刘老师笑了：“吉姆，我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢！”吉姆恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。 几天后，吉姆在自己宿舍中回请刘老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，刘晓一见，连连夸奖，“吉姆，好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个好了呀。” “哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。” 嘿，刘老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。 吉姆又说：“刘老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽” 天哪，刘晓刚塞进嘴中的一大口菜一下全喷了出来…… 2006…7…14 12：51：55
灌水狂老婆给老公的一封信作者： 佚名 推荐人：247683093 来源：网络500）｛this。resized=true；this。style。width=500；｝〃》 2006…7…14 10：05：05
男人九戒作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络男人们，在生活中应切实遵守以下戒条：1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。2、不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱；你喝醉了在女人眼里更不可爱。3、不要向女人倾诉恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬，如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。5、不要同女人议论其他女人。因为同性是冤家；你赞美其他女人，她会不屑一顾；你诋毁其他女人，她会同病相怜。6、不要同女人议论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人。7、不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。8、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不过诱惑，更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。9、不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活；结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累。 2006…7…13 15：40：30
女孩嫁人前必看这十条作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。不怕嫁老，就怕嫁小。 如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。2。嫁有钱的还是没钱的？ 嫁愿意为你花钱的！3。离婚的男人嫁不嫁？ 离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。4。嫁事业型的还是家庭型的？ 笼统而言：家庭型的。5。嫁什么性格的人？ 嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。6。嫁人要不要占星问卜？ 要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信“，但“迷信“这东西很神奇。7。什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？ 自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。8。北方的男人好还是南方的男人好？ 北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。9。花心的男人嫁不嫁？ 男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。10。门要当，户要对。 其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。 还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？ 嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。 2006…7…13 15：39：25
超强鬼故事作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 故事发生在一大城市的郊区…… 林和强都是01届的新生而且在同一寝室，刚进校时感觉还不错，虽然是郊区但教学楼、宿舍都是全新的，可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室友买了台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房…… 找了一个多星期终于有眉目了，在高沙村的一幢四层楼的名房里，他们租了二楼走廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁就是二楼唯一的厕所，本来是挺方便的，不过房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏了，要用厕所到一楼。”两人没法就这 样住了下来。住了段时间两人感觉不错，和周围的人也都混熟了，就是住在楼梯口间的婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的，唯一遗憾的就是那最近的厕所不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给撬了进去一看，马桶、水槽、淋浴喷水龙头一应俱全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，两人大骂了房东骗人后就用起了那厕所。 当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了，看到11时隔壁厕所里传来~~哗哗~~~水声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定 有人会谢我们的。”林正看的认真只“恩”了一声，两人看到12点真的撑不住就想上床睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，你去瞧瞧。” 强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊。。。。。。。”说着已来到厕所门口，推开了半闭的门“~~吱~~~”一声，强吓了一跳“该死的耗子，半夜出来吓人！”厕所里没有人，只有水龙头开着，强骂了句“tmd”就把水龙头关了，回到房里林还没睡着，问道：“是谁在洗啊？”强闷声道：“没谁，不知谁这么没公德，水龙头也不 关。”说完倒头就睡。睡到三点，两人被~~哗哗~~~的水声给吵醒了，林揉着眼睛不满 道：“搞什么啊，让不让人睡觉啊，强，你刚才关了水龙头没啊？” 强穿了一只拖鞋道：“关上了啊，怎么搞的。。。。。。”睡眼惺忪的来到厕所门前，推开门，“tmd，火大 了，谁啊，开什么玩笑！！”只见那水龙头又独自~~哗哗~~~~的流着，强忿忿的关上龙 头，转身想走，忽然“轰隆”一声，是马桶冲水的声音，强“妈呀”大叫着跑回房里，林坐在床上瞪大眼看着他：“鬼叫什么啊？怎么啦？” 强喘气答道：“真的碰鬼了啊，马桶自动冲水啊，吓死我了啊！”林白他一眼：“神经啊，房东不是说水管有问题嘛，怎么会有鬼，睡啦！”强经过刚才事后怎么也睡不着了，而林却起了鼾声，迷迷糊 糊间强听到了歌~~天上~~~~掉~~下个林妹妹~~~~~~”好象唱的是嵊县那边的越剧，那声音从厕所里缓缓飘到他们门前，强吓的全身发抖，而林的鼾声也早停了正轻轻喊着强：“强，你听到什么没有？强！” 强哆嗦着答道：“听到了，别出声啊~~~” 渐渐的没声了…… 两人折腾了一晚上，第二天两只“大熊猫”就去上课了，上的是写生课郊外阳关明媚，空气清新，很快两人便把昨晚的事给忘了，可晚上回到房里又想起昨晚的事，两人一商量决定洗完澡早点睡，于是两人看了会书10点就上了床，刚躺下强忽然问道： “林，你刚才洗完澡有没有关水龙头啊？” 林道：“关了，你别疑神疑鬼的了，睡了。”睡到了11点 ，强忍不住了，坐了起来望着林 ，林很无奈回看着强说道：“我真的关了的，要么你去看看。” 强瞪大眼：“什么！！还叫我去，这回打死我也不去了，要去你自己去。” 显然两人又听到了隔壁的~~~哗哗~~~~声，强镇静点说道：“别管了，睡吧！” 两人同时躺下用被子盖住了脑袋，也不管天热闷了一身汗也不在乎了。迷迷糊糊又听到了歌声“~~~人去楼空空寂寂，~~~旧日恩情情切切，忆往昔，往昔夫妻甜似蜜，忆往昔（呀），往昔夫妻似胶漆。~~~~”唱的是越剧《人去楼空空寂寂》的选段，两人听着那歌声飘过去飘过来，经过他们房门时总要停一下，“死就死了！”，强下床蹲到门口隔着门缝往外瞧，林也来到了旁边瞪大眼从门缝外看，那歌声又慢慢飘过来了“~~~人去楼空空寂寂~~~。。。。。。”两人摒住气，握着对方的手已经全是汗了，忽然一个红影一晃而过，“啊！”两人轻呼，都赶忙捂住了嘴，他们想再等她过来看个清楚，可那晚就那么安静