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教育篇-第1章

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++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷 
教育篇



教 授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生 
教 育 考 试 在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地理课上 
在历史课上 在生物课上 在化学课上 在自然课上 在宗教课上     

    

铅印的吻    一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说,
“请涂上新鲜口红,然后吻我。”
    接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不
多,但过程却乏味多了。”

记在实验报告上    助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说:“先生,您的别佳刚才来电话说,
他已从夏令营里回来了。”
    “很好,请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

找 笔    勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授
有些生气了。

丈夫是单身汉    “见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
    “可我还没有结婚……”
    “噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”

为了活得久一点    学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”

医学教授    医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位著名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”
    

喜剧和悲剧的距离    在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
    一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”“大约50英尺。”我们的教授
回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。

谎 言    心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”

哲学教授    牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再
三,只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗?”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。

数学教授    一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只
看到车子上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……”

声乐教授    音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
    “一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”

精神病教授    精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治
好。
    “我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以
赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
    教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”

天文学教授    格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问
道:‘这个问题的答案是什么?’”
    

修改的功效    约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草
稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是:
    “哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
    “生,还是死,问题就在这里。”定稿。

神 童    一个高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,
难道不是这样吗?”
    “是这样的,夫人,”老师回答,“特别是在默写生字的时候。”

积 怨    在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏
览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”

历史老师    父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时
候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
    历史老师回答说:“历史在重演。”
    

大部分时间在干什么    学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样
一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。他笑着说:“在还债。”

警 笛    一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:“就您看来,我的声
音将来会不会有什么成就?”“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以
派上用场。”

文学老师    我们的英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的
就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。
    老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
    

元素符号印错了    被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
    “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”

赶快吐出来    老师在黑板上写了一个化学分子式,然后问学生:“约翰,你来说,这是什么的分子
式?”
    “是……是……”约翰嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。”
    

猎獾犬    学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
    老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面,它的前面就叫了!”
    “啊!那无线电话机呢?”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”
    

帮倒忙    一个大学生:“你把我的衬衫弄哪儿去了?”
    同屋的人:“送洗衣房了。”
    大学生:“我的天哪,考试起来我可怎么办呢?要知道,我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”

科学对待    一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂,大学生却大笑不止。一
过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目的时,他会更加气愤
的!”

植物科学生    监院来到寄宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不开。“你们危险极了!充满了炭
气,得不到氧气,人就要晕了。”一学生笑答:“我们是植物科的,所以会吐氧气,吸炭
气。”

不同裁判    两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见,相持不下,最后去找拉比裁判。
    “拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
    拉比生气地说道:“不行!”
    另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗?”
    “当然行!”拉比高兴地裁决道。

对 话    教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
    大学生:“难怪我考试总也不及格。”

乐观与悲观    教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
    大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而
悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”

违纪罚款    副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元,
第三次——那将罚25美元。”
    “副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。”
    

扫 盲    上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说,他还不认识字呢!
    村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么?狗娘养的!你怎么还是个文盲呢?还那
么自在!只剩两天了,你知道吗?”
    伊万解释说:“我脑袋笨,不好使。”
    主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破
坏!快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
    伊万说:“元音字母我认得。干嘛每次都教这个!头都疼了。”
    “什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧?”
    “那可不!名字当然会写。”
    “快回去!你也想当文盲?你这狗娘养的!我看你还可以教书呢!”

梦想变现实    大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
    导师:“少睡觉。”

不堪设想    某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的
学杂费。”
    “什么,20个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20
法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”
    

毕业考试    侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之
间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
 
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