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——黯然神伤。
做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”
——仰天长啸。
给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
——悲从中来。
兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还？”
——以头抢地。
痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看——“中国电信祝您节日快乐”
——泪如雨下。
给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来！”
——痛不欲生。
给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”
——欲哭无泪
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！ 当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…
干，我被警察抓走了！
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。。。哈哈
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意。。。改信基督教
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！请教乌鸦也没用，只好归去睡家中！梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。。（每第三个字连起来念）
一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：每句第一字连起来念
昨晚我做了个梦，你是主角！梦见你手持菜刀气喘吁吁在追一头猪，快要追上时，突然那头猪跪下求饶说：本是同根生，相煎何太急！
有一农夫养了群猪。一天；发现少了一只；便问其它猪那只猪到哪里去了。其它猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看短消息呢！
当你收到此短信，你的手机已经中毒了！请在10秒内脱光衣服，裸体自传3圈，否则手机爆炸，你还笑！还不快脱！
圣诞老人冲着我大笑，男孩女孩冲着我欢笑，爸爸妈妈冲着我微笑，看着短信的人痴痴的傻笑……
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，正看信息是傻瓜！
每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，跟克林顿聊聊绯闻，与拉登炸炸楼，与登辉吹吹牛，给小狗发发短信。真没劲！
你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你粽子
小猪伤心地哭，妈妈问，哭什么。小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
好的睡眠是美容的关键，可你也太能睡了点吧？把你嘴角的口水擦拭干净。看嘛！就说你呢！还在看手机！
忽然间与你偶遇；慌乱的我不知所措。你那双含情脉脉的双眸；我无法回避。我明白你的心；我拼命跑开。你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗啊。没人管啦！
问你个谜语：世上的猪都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。别想了，“至少还有你”！
五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
亲爱的，我要对你说：。。。。。。。我衷心的祝福我们伟大的祖国繁荣昌盛、两岸统一、早日实现四个现代化！！ 尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘”
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢。。。。不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室。
到了北京 知道自己官小 到了东北 知道自己胆小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己钱少
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的”
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子”
龟免赛跑；猪做裁判；你说是龟跑得快还是免子跑得快？
家规：第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪
某父教女：被人侵犯上边说不要；被人侵犯下边说停手。一天；女同时被人侵犯上下边；于是就说：不要停手！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗
经系统检测 你的手机已感染WAP病毒 请马上打开机身 将电路板弯成90度角
电信局通告：如果你的手机接收信号不强，请把手机高举过头，往地上猛砸，即可解决。
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
你酷；你喝水在水库；睡觉在古墓；嘴里流瀑布；四肢像枕木；你当你是貂禅吕布；其实你是南极土著
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票；天下美男都死掉；美女脑子都坏掉；哭着喊着让我泡。
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
一只猪和一只企鹅被关在…20℃的冷库里；第二天企鹅死了；猪没事。为什么？你不知道？对了；猪也不知道！
老兄，你知道昨天来演讲的那个CEO是谁吗？他就是上个月给咱们校门口雪糕店送货员修车子的那个人
老兄，为了那个女孩子，我和他准备今天晚上决斗！！！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。
某官因痢入厕见一百元钞裹屎于缸狂喜拾之洗之不意痢难忍撒之于裤急掩而回其妻闻之曰值得
世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。
嗨！亲爱的，看我今天有什么变化吗？没发现？这都看不出来？哎~~身上太痒，挠掉了三根腿毛！三根呢！
你不嫁给我的话；我就。。。。。。。。。。。。。。。。。嫁给你！
老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘”
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢。。。。不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
如果你不是摩托罗拉那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧”！兔子答“无所谓”，于是熊就用
兔子擦屁股。
亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室
到了北京 知道自己官小 到了东北 知道自己胆小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己钱少
你的屁真威力。这么高的大厦崩成平地。这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁~~~‘‘‘哈哈哈
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的”
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子”
龟免赛跑；猪做裁判；你说是龟跑得快还是免子跑得快？
家规：第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被
发现了。”
这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了�