按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
然後；酒鬼打开卧室的门；摇摇晃晃地走进去；指着床上的女人
说：『那是我太太；躺在她身边的人；就是我。』
醉汉 （2）
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”
醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在
门外了！
醉汉 （3）
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找
了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危
险。”
窗户打不开。。。
某一天早晨。。。。；
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气；写了张纸条给她。。。。。。。
小姐；我想和你做个朋友；如果你愿意；请将纸条传回；否则就请丢出窗外；让它随风而逝
吧！
没多久纸条竟然传回来了；小次郎忍不住心里〃暗爽〃。。。。〃我还是很有魅力的嘛！。。。
H嘻。。。〃
嘴角微微上扬；充满自信的打开纸条；一副胜利者的姿态；一看。。。。。。。。。
对不起；窗户打不开。。。。。
派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。 审讯时，警察局长痛斥他：
“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”
高手
“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
坦率
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。
“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”
调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍；从以色列回国；到开罗司令部报到。
〃我拿到了戴阳将军最新攻击计划；这一份计划是从他的
办公桌上偷来的；不但如此；我还俘虏了他的儿子。。。。。。〃
〃太棒了！〃 埃及将军大喊； 〃在哪里？ 我们马上审问他。〃
〃不行！〃 女间谍说； 〃非再等十个月不可。〃
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说；〃如果你有本事使我可以只蹲半年监狱； 那么你将得到
额外的1000美元酬金。〃结果； 被告人终于如愿以偿； 律师一边收钱一边说； 〃这可真是棘手
的活啊； 本来法官们想无罪释放的。〃
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费
最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？
因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。
纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另
两个人抬着椅子转。
有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你
知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“
这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍
宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌； 几小时后； 他回来了。 妻子忙问：〃那张大票子
生孩子没有？〃
〃生了； 生了；〃赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票； 哭丧着脸说； 〃不幸的是； 它们
的母亲去世了。〃
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了
但是公车司机上了天堂；牧师却下了地狱
牧师一生贡献于教会却下地狱；觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师：主啊！我一生都贡献于教会；每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？
上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告；
讲经；但他们都在下头睡觉！
但是公车司机每天在街上横冲直撞；他的乘客却在祷告呢！！
对话
时间：
1996年十月。
地点：加拿大纽芬兰省海域内。
事件：美国海军与加拿大人对话。
美国人： 请改变你的航道；向北偏15度；以免相撞。
加拿大人（语气温和）：建议你向南改变航线15度；以免相撞。
美国人（语气强硬）： 这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍；改变你的航向。
加拿大人：我再说一遍；改变你的航道。
美国人（怒）：这是美国密苏里号航空母舰；我们是美国海军火力强大的战舰。命令你
马上改变你的航道！
加拿大人（语调坚定）：这里是灯塔；我们不能改变航道！请回答。。。。。听见没有；喂喂；
喂喂；。。。。（对话消失）。
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严；非要满十八岁
才可以进酒吧买酒喝。而Peter有一个儿子今年刚满
十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子；於是
便带著儿子；去酒吧买醉。当酒喝到一半；Peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了；那就不好了；所以
Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见；
酒吧的门口有两盏灯；当两盏灯变成四盏时；就表示你
已经喝醉了；那时你就应该回家了。。。。。。。。。。。。可是
想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！。。。。。
可是门口只有一盏灯呀？
计程车
有一位计程车司机开车开的很快； 他车上的乘客很怕； 就请
他开慢些； 那司机就说： 〃安啦！ 我大哥也是这样子开计程车； 都开了
十几年了也没什麽事〃 。。。 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来；
乘客又很害怕； 请他不要跟人家赛车； 那司机又说：〃〃安啦！ 我大哥
也是这样子开计程车； 都开了十几年了也没什麽事〃 後来司机又频频
闯红灯； 那乘客又很害怕； 请他不要再闯红灯； 那司机又说：〃〃安啦！
我大哥也是这样子开计程车； 都开了十几年了也没什麽事〃。。。
忽然； 来到了一个十字路口； 前面是绿灯； 那司机忽然煞车停了下来；
那乘客就很好奇的问说：〃为什麽你现在反而要停下来？〃 那司机就尴尬
的说：〃没有啦； 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来〃
节省
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省
油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她
走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子
的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那
！第三块玻璃还是没能拿回家！”
油井多
美国的德州产石油。
1：〃我家的后院就有八口油井。。。〃
2：〃那算什么； 我家厨房里就有一口； 烧饭就直接在油井上烧！〃
3：〃这也不算什么； 我的小气车后座就有一口油井；？ 汽车直接用着它跑！〃
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事
乔说：'这是发胶的反应。'
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫〃感谢上帝〃
它就跑，叫〃赞美上帝〃它才停下”
买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声〃感谢上帝〃，那马立即飞奔起来，越
跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令〃赞美
上帝〃。果然，碓谛卤呱贤Ａ讼吕础？
死里逃生的农夫长长地嘘了口气：〃感谢上帝。。。〃
距离
失事的战艇；下等兵问中士：最近的陆地有多远？
：两海里
：朝哪个方向？
：向下！
要求
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫
措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制
出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“
二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了
它我一定会更加愿意去死的。”
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他
妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与
妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能
这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，
他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼
睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗