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外国幽默汇编28则-第1章

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猫的自由
  由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷,达姆斯达特法庭
作出这样一项判决:“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”,因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例,实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说,猫是一种猎食动物,它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家,也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
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一位议员走进一家餐馆,餐毕,侍者问:“先生,您吃得满意吗?”   
议员说:“还不错,遗憾的是,今天土豆占了绝对多数。”
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反对到底
  富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不
了,绝对停不了!”
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赶超世界先进水平
  “去年德国人用了1.7亿个避孕套,英国人用了1.6亿个,而法国人只用
了1亿个。我们可以赶上来,但我们必须加快速度才行”
 --法国卫生部长Philippe Douste-Blazy在宣布法国政府
为了保障性安全将降低避孕套价格时说
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当了女主人
  卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:
“怎么回事,你自己做饭啦?”
  “现在我只得自己做饭了。”   “为什么?你的女仆呢?”   “她结婚
了,现在当了女主人啦。”
  “是吗,跟谁结的婚?”   “跟我。”
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等一分钟吧
  有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
  上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
  “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
  “仅仅意味着一个小钱罢了。”
  “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
  “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
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得奖来的
  “你这手表不错,在哪买的?”
  “不是买的,是赛跑得第一名,得奖来的。”
 “是吗,有多少人跟你一起赛跑?都是些什么人?”
 “连我一共三个人。警察得第二名,丢表的人得第三名。”
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早餐与食欲
  一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养, 他
问道:“早上好!”
  “早上好,你这么早出来做什么?”
  “我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这 么
早出来想做什么呢?”
  “我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
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答案
  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
  服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
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威胁
  邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人,心里很是不高兴。
  “如果你再嘀嘀咕咕”,灯塔管理人说,“我就要订阅日报了”。
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  卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫 人
的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”
  “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取 消
原先订好的婚姻。”
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交通广播
  最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上!”
  一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”
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  克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我 要
和萨达特总统的遗孀讲话!”
  “遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。
  老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间 推
迟了?”
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没有不同
  一个动荡的南美国家传出一则故事。
  一人问:“比基尼泳装和我们的政府有什么不同?”
  答案是:“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维 系
不住。”
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  小时候读的课本,冬天天冷了,小彼得问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧
火?”
  “因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”   “爸爸为什么失业?”   “因
为煤太多了。”
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仅判一星期
    某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。
   “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
    “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星
期。”法官笑着答道。
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没有看见你
    一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。
    “喂,你难道没有看见红灯吗?”
    “不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”
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礼尚往来

    某家具厂发出一份非同一般的通知:
    “琼斯太太:
    由于你买的家具逾期未付款,我们拟派车将家具运回,不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法?盼告。”
    第二天,工厂收到了回信:
    “亲爱的先生们:
    所提家具运回一事,我已与左邻右舍磋商,征求他们的看法,大家一致认为,
那无异于卑鄙、下流的勾当,你们瞧着办好了。”

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理由

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面
前。
    “我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”
    两名男士立即上前卖力地推车,这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,
一个精疲力尽的男人抬头一看,见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去?”他大声喊道。
    “我绝不去那儿。”女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”

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传 令
   据说,美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:
   营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右,哈雷彗星将可能在这个地区看到,这种
彗星每隔76年才能看见一次。 命令所有士兵着野战服在操场上集合,我将向他们解
释这一罕见的现象。 如果下雨的话,就在礼堂集合,我为他们放一部有关彗星的影片。

   值班军官对连长: 根据营长的命令,明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。 如果
下雨的话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这一罕见的现象将在那里出现。

  连长对排长: 根据营长的命令,明晚8点,非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现。 如果操场上下雨,营长将下达另一个命令, 这种命令每隔 76 年才会出现一
次。

  排长对班长: 明晚8点,营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现,这是每隔 76 年才有
的事。 如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。

  班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候,著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服,开着他那〃彗星〃牌汽车,经过操场前往礼堂。
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不同任务

有一次,海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧,”她说,“你的任务是使水兵两眼向前看。”

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顺序有误

在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要
站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说
:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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新手 
 
某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚
挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳
子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
  他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

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一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说:“如果鸟自己飞过了边境,那又该怎么办呢?”

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妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦,而且精神非常紧张。
一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,有气无力地对妻子说:
“无论是谁打电话来找我,你都说我不在,我实在太困了。”
—会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈
夫在家。”
理查兹有些生气,他大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让
你说我不在家吗?”
妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”

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有位夫人刚搬到新家;正在收拾房子。
一个人敲门;问:〃太太;您要雇人擦阳台的窗户吗?〃好的;你去擦吧。
不一会;又有人敲门;问:〃太太;您还要人擦阳台的窗户吗?〃
不;不用了。刚才有个你的同行在擦呢。
我就是那个人;我刚才从阳台上掉下去了!!!

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美国有一年经济危机; 失业率很高。一个人工作找了很久;也没
找到。一天他在街上转悠;忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下
来。他急忙跑到工头那儿问:〃那个刚掉下来的人的工作我可以
接替吗?〃 工头说:〃不行;他的工作已经有人接替了。〃〃谁呀?〃
就是把他推下来的那个人呗!
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  费尔丁教授向来粗心大意;妻子让他把一包垃圾顺道 丢到楼外废物箱里;
他却糊里糊涂地提着上了地铁;又到了实验室;最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:〃你提着什么?〃
费尔丁说:〃哎呀;垃圾忘了丢了。〃
妻子拿过来一看;更加吃惊了:〃你从哪儿拿回来一包火腿
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