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“你想吃块儿口香糖吗？”我问。
我枉费心机地试图去回忆起点儿什么，我记不得最后一次听到她的声音，大约是在什么时候了。我同样也记不住我们最后说的是哪几句话了，好像是类似这样的对话：
“嗨，我实在没办法把这些该死的糖找出来！”
“你已经翻过最下层的那个抽屉了？”
我把一些蜜饯之类的糖果重新包起来，因为我发现自己根本就不想吃。相反地，我抓起床头橱上的暖水瓶，接着把半瓶水都喝下去了。
“想喝点儿水吗？”我问。
他们没有绑着她，皮带悬挂在床边上，像被人丢弃的巧克力条一样。在我的心目中，她似乎从来没有离我而去，好像她一直就呆在家里似的。我不需要再说什么了。
“知道吗，给你把衣服穿上，是最让人感到头疼的事，”我说，“特别是当你不肯让我帮忙的时候……”
我摘下手套，把手伸进她的衬衫底下，轻轻地抚摸着她的乳房。一头大象脑子里存储的记忆是不是能超过我的呢？我对她皮肤上每一个细微的角落都记忆犹新。即使把它们的次序全都打乱，我还是能够让它们重新恢复原貌。我摸弄着她的腹部、胳膊和大腿，最后我把手停留在一片毛茸茸的地方，那里似乎一点儿没变。就在那一刻，我体验到一种强烈的快感，这是一种纯粹的感官享乐，简直就是动物的本能。随后我又把手套戴上了。当然，如果她还能有一点儿知觉的话，这种快乐给她带来的作用，应该比过去还要强烈一千倍。但是，如今这种表现我究竟还能从哪里发现呢？是从一则电视广告中吗？还是在圣诞老人的背包里？或是在巴别通天塔的最顶层？
“好了，我们必须抓紧时间了。我们要上路了……”
我捧起她的下巴，然后把我的嘴唇贴过去。她的嘴始终是闭着的，不过我还是发现感觉很美妙。我把一点儿唾液沾在她的下嘴唇上，我轻轻地舔了一下她的嘴。我把手伸到她的脖子后面，让我紧紧地靠着我，我用鼻子在她的头发里磨娑着。如果这样继续下去，我觉得自己会彻底崩溃的，然后立即摔倒在地上。我拿出一块纸巾，给她擦了擦嘴，上面沾满了口红。
第七部分第26章37°2（10）
“我们还有一段很长的路要走呢。”我说。
一个温顺、沉静的玩具娃娃。他们不断地往她的嘴里填入各种药物，直到满得溢出来才肯罢手。现在他们开始用铁锨往她的身上扬土了。我只能悄悄地埋伏在他们身后，然后伺机扑上去，割断他们的喉咙，以其人之道还治其人之身，所有的医生，护士和药剂师，全都是一丘之貉。不要忘记所有这些恶果都是他们造成的，这些家伙骑在别人头上作威作福，他们把你折磨得垂头丧气的，让你忍气吞声地活着，他们用花言巧语哄骗你，想尽千方百计去利用你，他们绝对是那种让你感到头疼的人，他们这种荒谬的行径昭然若揭，这些肮脏的家伙让你感到窒息，就像给你戴上沉重的枷锁一样。不过，我的痛苦还远远没有结束呢，我们快要被困在一片鲜血的河流中了，我再也不能再往前走了。就像人们常说的那样，不管我是不是愿意，不幸的事情还是会发生的，而且我不是那种一遇到挫折，就完全退缩的人，我很清楚，有时候世界会变得像地狱一样可怕。这完全取决于你如何去对待它。如果我说自己此刻一点儿不觉得痛苦，那么我真应该被送上绞架。就在这样一个房间里，我坐在她的床边上，经历了一生中最漫长的时刻，我从没遇见过像这样阴暗和卑劣的事情。在我们头顶上，暴风雨突然倾泻下来，我全身颤栗起来。
“请你最后再用点儿劲儿吧。”我叹息道。
最初的雨点敲打在窗玻璃上，好像一些昆虫撞在汽车挡风玻璃上一样。我轻轻地朝她俯下身去，然后伸手抓起一根皮带。我把皮带的末端从铝制的扣子里穿进去，然后把它拉紧。我用这根皮带绑住了她的腿，这样她就不能动弹了。
“怎么样？我没有弄疼你吧？”我问。
外面已经变成一场滂沱大雨了，我们仿佛置身于影片《鹦鹉螺》的一个场景中。我又捡起一根皮带，缠绕在她的胸前，恰好绑在她的乳房底下。同时，我把她的胳膊也牢牢地固定住了。她的眼睛凝视着天花板。无论我做什么，似乎都引不起她的兴趣。现在是时候了，我必须集中全部力量，完成最后一击。
“有些事儿我必须得跟你说一下……”我终于开口了。
我从她的脑袋底下取出一个枕头，是个有蓝色条纹的。我一点儿都不担心。无论为她做什么事儿，我都不会觉得紧张，这一点我早就验证过了。我只是感到身上有点儿热。
“……你和我，我们就像一只手上两根指头一样，”我继续说，“不管明天发生什么，这一切都不会改变。”
总之，我实在找不到更恰当的措辞，也许最好的办法，就是保持沉默，只是在那种非常时刻，我的这几句话显得有点儿愚蠢，而且我不假思索就脱口而出了。她决不会喜欢这种方式的。这更像是订做蛋糕的时候，用生奶油写出的一些甜言蜜语。这简直太草率了。
我一直数到第七百五十下，然后重新站起来。我把枕头从她的脸上移开。暴风雨发出一阵令人绝望的喧嚣。不知什么原因，我的身体几乎要歪倒了。我没有看她的脸，默默地把皮带解下来。我把枕头放回了原处。
第七部分第26章37°2（11）
我转过身来面朝着墙，考虑着未来可能发生的事情，但是什么事都没有发生。只有外面的雨在不停地宣泄着。那盏小灯仍然亮着，四周的墙壁也依然如故，还有我，仍然呆在那儿，戴着白色的手套和人造的乳房，等待着死亡发出最后的讯息，但是最终一无所获。我现在是不是该拖着沉重的躯体，从这里逃出去呢？
我重新戴上了假发。在离开之前，我转过身来最后望了她一眼。我本以为能看到一些可怕的景象，但是她只是静静地躺在那儿，就像睡着了一样。我发现，直到最后她仍然想给我带来一点儿安慰。这一点，她还是有能力做到的。她的嘴微微地张开了。我发现床头橱上放着一包纸巾。我马上就明白了，接着我激动得流出了眼泪。是的，她仍然在庇护着我，虽然她已经离开了这个世界，但是她还在为我指引前进的方向。这最后的示意让我彻底地沦陷在一片火海中。
我再次冲到床边，去亲吻她的头发。随后抓起那包纸巾，使劲地填入她的嘴里，最后全都塞进去了。其间，我身体剧烈抽搐了一下，差不多要呕吐出来了。最后我终于平息了。她曾经说过，她想要的，就是能为我感到骄傲。
我离开的时候，也许正是人们去餐厅吃饭的时间。走廊里几乎看不到一个人影儿，而且大厅里的人也所剩无几。我一点儿痕迹都没有留下。外面已经是晚上了，大楼四周的排水沟水都满得溢出来了。这种气味儿很难闻，那些干枯的草地又一次被水淋湿了。大雨就像一盏明亮的照明灯一样。我把领子翻起来，把挎包顶在头上，然后匆匆地钻进雨中。
我神色慌张地往外跑。感觉到身后有一个人端着火焰喷射器在追赶我。我应该把眼镜摘下来看看周围的动静，但是我不敢放慢脚步。正如我所期待的那样，人行道上一个人都没有，所以我不必为脸上的化妆担忧，幸亏这次我没有涂睫毛膏。我想去把脸擦一下，但是手指上沾满了化妆品，最终弄得一塌糊涂。幸好雨下得特别大，在距离三米之外的地方，几乎什么都看不清楚。
我像躲避瘟疫一样，飞快地冲进一片珍珠织成的雨幕中。经过十字路口的时候，我仍然没有放慢脚步。雨哗哗地落下来，我啪嗒啪嗒地奔跑着，雷声隆隆地响起来。雨点笔直地倾泻下来，鞭打在我的脸上。有一些雨点被我咽下去了。我正在去赶乘一列开往地狱列车的路上。我全身都在冒着水汽，可以毫不夸张的说，大街上到处都能听见我拼命喘气的声音。当我从一盏路灯下经过的时候，灯光一下子就变成蓝色了。
在一个十字路口，我突然遇上了一辆汽车。我本来可以先过去，但是我停下来让它开过去。我趁机把假发套扯下来，然后继续往前跑。这场暴风雨仍不足以扑灭我胸中燃起的大火。虽然我拼尽了全力，但是我必须强迫自己跑得再快一些。有时候，我觉得自己发出的呐喊实在太惊人了。我之所以要跑，并不是因为我杀死了贝蒂，我之所以跑是因为我渴望奔跑，我之所以跑是因为我不需要别的东西了。另一方面，这也是一种条件反射，完全出于本能的反应。看起来我并没有干什么违心的事，难道不是吗？
第八部分第27章 37°2（1）
警察对这件事根本不感兴趣，至少我没有发现他们当中有谁曾流露出这种迹象。一个疯狂得可以把一只眼睛抠出来的人，最终吞下一大堆纸巾结束了自己的性命，显然他们不会对这种结局感到大惊小怪。不过，在我去公司打劫的那段日子里，据报纸上说，他们布下了天罗地网，几乎每个角落都设置了关卡。针对眼前这件事，情况就截然不同了，即使我再干五百回，他们也不会惊讶地从椅子上蹦起来的。
对我来说，所有的事情都进行得十分顺利。一个真正的爱情故事，最终怎么可能在警察局里划上句号呢？一个真正的爱情故事，是永远不会完结的。而且，它也决不像所有愚蠢的小说中描写的那样简单。你一定会期待着飞得更高一些，而你脑子的思想却轻如鸿毛……总之，直到今天也没有人来找过我的麻烦。没有人令我感到不安，我可以放心地睡个安稳觉了。
最让人感到头疼的是，我要尽可能避免在隆重的葬礼上发生任何意外，不管人们脸上的表情有多么可怕，我都不会有任何怨言，他们与医院掌握着所有的细节，我几乎什么都做不了。最后他们将她火化了。我总是让她的骨灰陪伴在我身旁，而且我不知道能用它做些什么，当然这是另外一回事。
我腾出一点儿时间，给埃迪和丽莎写了封长信。我把事情发生的经过向他们讲述了一遍，只字未提我在其中扮演了重要的角色。我请求他们原谅，毕竟我没有及时把这件事告诉他们，同时希望他们能理解，因为我的精神几乎要崩溃了。最后我对他们说，盼望着能尽快与你们见面。还有一件事：这段时间我不想给任何人打电话。吻你们。在我去邮筒发信的路上，我发现天气又开始变得可爱了。沉闷与潮湿的盛夏已经过去了。天气晴朗而干燥。回家的路上，我的手里又攥着一个冰激凌。可以肯定地说，只有一个。
虽然看起来有点儿可笑，不过有时我还是动手烧两块牛排，或者提前为她把浴盆里的热水预备好，然后在饭桌上摆出两套餐具，要么就在屋里大声地说话，而且我总是开着灯睡觉。有很多细节感觉就像是在阴间一样，所有悬挂在树枝上的小东西，隐隐约约的，就像一块带花边的连衣裙上的碎片似的。每次遇见这样的东西，我都会愣在那儿，痴痴地望着它出神。当我不幸把壁橱打开的时候，看见里面全是她的衣服，立刻就觉得嗓子被哽住了。每次我都尽量去回想一下，是不是痛苦的感受比以前少一些了。其实这种状况是很难讲清楚的。
不管怎么说，我毕竟还没有死去。一天早晨，我跳到磅秤上称了一下，发现自己的体重只减了三公斤，这简直太可笑了。有时候我会忍不住狠狠地咬自己的手，但是这不会让人变得消瘦起来的。我的气色甚至没有太多的改变。有些人，当他们从你身边消失的时候，会令你觉得难以忍受。贝蒂却正好相反，她把一切都留给了我。所以当我觉得她又出现在我身边时，我一点儿不感到惊讶。时下当一个姑娘写书的时候，往往会用大量篇幅去讲述她如何让某个男人拜倒在她的脚下。幸好我现在会避免与她们发生冲突，并且不再到处大吵大嚷，这样她们就不可能再干傻事了，这也是一种寻求安宁的生活方式。我一定要拼命地大声喊出来，就是这个姑娘给了我一切，我真不知道失去了她该怎么活下去。不过眼下我无法把这一切大声地向别人倾吐出来。是的，我还想再重复一遍，正是这个姑娘给了我一切……这让我联想到一只小鸟的啁啾，它开始接近一队幼稚的巡警了，然而我没有为此紧张得脸红起来。遗憾的是，我已经过了这种天真的年龄了。
我一个人独处了几天，任何人�