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天亮以后说分手-第29章

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我说爱我。我迷惑了。那天早上,保罗主动提出开车把我送到单位。我没有拒绝,因为我想清楚地看看保罗眼神里的含义。让我失望的是,保罗的眼中依然只有坦荡。一路上,他沉默不语,神情略有些许疲惫。我想问一问他,昨晚发生的那些事情算是怎么回事。可是我没有问,我实在是羞于启齿。


第四部分一夜情发生了(2)

    后来保罗和我出现在我单位的时候,所有看到的人都哗然—— 那是你新交的男朋友吗?就连小刘都不放过我。我坦率地告诉小刘,我也不知道是不是。我想自己也是个虚荣的女人,也希望身边的法国男人真的是自己的男朋友,可是,保罗没有给我半点回答。把我送下车后,他和我握手告别。分手之前他对我说感谢,感谢我昨晚照顾了他的两个孩子,也感谢我给了他一个美丽的夜晚。他仅仅是说感谢而已,一个跟爱有关的词语都没有说到过。最终,我迷惑地看着保罗的车消失在了视线里。我依然迷惑,这一切到底是怎么回事?    
    从那以后,我一直期待着保罗的电话。希望他能主动约会我。可笑的是,那天晚上以后,我已经把他当作我的男朋友了。我甚至还对自己说过,哪怕是和朱莉叶分享,我也不介意。现在回想起这些,我真的觉得自己是个愚蠢的女人。    
    朱莉叶回来的时候,已经是秋天了。树叶一片片落下来。我的心就像铺了层树叶的人行道一样纷乱。我一直没有等到保罗的电话,保罗对我也总是很绅士,眼神中看不出任何的暧昧来。那个晚上的事情,就像冬天的霜花,虽然美丽,化了以后却看不见任何的痕迹。可是,想起来心却会惋惜,却会作痛。    
    于是,有好几次我想辞掉保罗家的家教。可那份收入对我真的很重要。另一方面,保罗的“健忘”又令我觉得受到侮辱一样地难过。有段时间,甚至每当看到朱莉叶和保罗恩爱的样子,我的心就像刀割一样。    
    既然如此,那个晚上算什么呢?那么我和保罗之间究竟是不是爱呢?我希望那是爱。这样至少在我回忆起来的时候,我不会觉得有太多的尴尬。问了自己很多次,我还是无法给自己一个确切的解释。不过我没有去问保罗,出于一个中国女人的羞涩。    
    后来小刘知道之后,她大大地嘲笑了一番我心中的困惑。她说这种事情是再好理解不过的了,保罗只是一时冲动才和我上床了,根本就没想过什么感情,也根本不可能想到什么婚姻。她说男人做这样的事情就和吃饭、喝水一样轻松,在男人看来,和女人发生一次一夜情,再好理解不过的事情了。她嘲笑我的多情,说我根本就没必要自寻烦恼。她潇洒地劝我就让那个夜晚成为美好回忆吧。我当时傻楞楞地听着小刘的话语,心里一阵阵悔恨。我觉得自己是被人玩了,更可恨的是被外国男人给玩了。真的,我当时就是这么想的,认为自己是被人愚弄了。现在我慢慢地理解了那个夜晚的性质了。我后来看来一些这样的新闻报道和文学作品。我明白,那一夜只能叫做一夜情。那一夜,是和爱无关的。    
    听完陈美的叙述,我心中的确有了几许悲凉。男人和女人真的是不同的,在男人看来一夜风流是再正常不过的事情了,可是女人往往会将性和爱联系起来。我想,这也是陈美的悲哀。    
    我对陈美说,把身体与另一个人分享,这是爱最好的表达方式。爱只是过程,而性是结果,性成了爱神秘的目的。身体的出轨就是爱的背叛。而现在情况开始改变了,一部分人仍然坚守着性与爱统一的观点,另外一部分人则认为身体的出轨只是一种需要,就像饭后要吃水果一样。保罗显然持后一种观点,他只不过像是吃了一次水果,而她却不能这么释然,因为她还有着一些幻想,有着受伤的感觉。    
    其实,一夜情并不是没有情,而是这种情来得快,去得也快。    
    


第四部分和老外的一夜情

    雅丽  33岁  外资酒店大堂经理    
    喜欢穿意大利的服装,喷法国的香水,吃日本料理,交美国男朋友,这就是我看到的雅丽——排斥任何“中国制造”的物品,包括男人。    
    她很艳丽,也很脆弱,喜欢抽一种细长的韩国香烟,有时候也会喝一些低度红酒(必定是法国制造的),心情很暗淡的时候会自己开车去郊外,采几片色彩斑斓的树叶,她说,自己的生活像极了那些树叶,色彩斑斓,却已枯萎。    
    雅丽是个洋气、性感的都市女人,经历过两次婚姻的她依然是那样的光彩照人。那天我们坐在星巴克咖啡馆,不时会有男人对她投以心仪的目光,如果对方是中国男人,她的表情会是不屑,如果是洋人,她则会递上一个风情万种的微笑。她的举止让我觉得不可理解,而她接下来的一句话更是让我大吃一惊,她指着那些貌似成熟体面的中国男人说,中国男人都很虚伪,我现在只能接受外国男子。我不想否认当时自己心中的不悦,因为自己一向看不惯崇洋媚外的人,何况她当时的神情是那样的充满着蔑视和厌恶,似乎和每个中国男人都有什么深仇大恨。我不解地看着她,她疑惑地看着我脸上的疑惑,然后笑了笑说,听完我的叙述,你就会理解我为什么这么讨厌一些中国男人的所作所为了,尤其是那些70年代前出生的腐朽男人,我更是讨厌。    
    说实话,跟雅丽聊得多了,我发觉她并没有想像中的那么蛮不讲理,庸俗虚荣。实际上,她是个在感情受过不少不公正待遇的女人,而之所以会遭受到种种的不公正,则是因为那被中国男人十分看重的“处女贞操”。雅丽对“处女”二字是如此的敏感,以至于在她的叙述过程中一说出这两个字,面部表情立刻会多出几分愤怒。    
    


第四部分在乎处女贞操的中国男人

    六年前我有了自己的第一次婚姻,我原以为我和我的前夫小雨的结合是上帝的恩赐,谈恋爱的那半年里,我们恩爱之极。那时候我还没有来北京,在老家江南小城的在一家公司做文秘。小雨是我生活的那个城市的名人,他的父亲那时候是那个城市的市长,因此在我们那他算得上是高干子弟,加之有着迷人外表的小雨是一个大公司的老总。能够被这样一个优秀男人看上,在很多女人看来真是天大的福气。当时自己也是那么想的。但是没有想到新婚的第一天我就挨了他的耳光,原因很简单,因为和他结婚之前我已经不是处女了。在认识小雨之前我和另外一个男人谈过恋爱,一个有着同样迷人外表的男人,那段迷乱的爱情生活给过我快乐,也给我带来了痛苦。一个失控的夜晚,我把自己的第一次给了那个男人,当时的我意乱情迷,以为那个男人会是自己丈夫的。可是我看错了人,后来那个男人甩了我。这件事情给了我很大的伤害,但是没有想到小雨会如此看重“初夜权”,我们新婚的那个夜晚,他愤怒地看着我,问我第一次给了谁。我惊恐万分,说出了和初恋男友之间的故事。他恶狠狠地给了我一个耳光,从此不再给我好脸。我痛恨老天的不公平,为何给了女人一样似乎可以证明贞洁与否的物件,却没给男人一件类似“处男膜”的东西,让女人也能检验她们所爱的男人是否“原装”的。    
    小雨对我不依不饶,后来又总是借故逼我供出自己的所谓“失身”细节,有一次甚至要求我必须具体说出,我跟在他之前出现的那男人,当初是谁先脱谁裤子,以及脱了之后怎么做的。我恼怒地拒绝了。没想到我的拒绝,竟使得我遭受了一次毒打,小雨狠狠地抽打我的身体,一边打还一边用难听的字眼骂我,好像我真给他弄了顶绿帽子戴似的。那一刻,我知道自己嫁错了人了。后来小雨一次次地用“处女”事件来羞辱我,踢打我,而且开始夜不归宿,即使回家也总是喝得醉醺醺地,很少会碰我的身体,即使是想和我做那事了,也是像对妓女那样,动作又粗鲁又变态。这样的日子我实在难以忍受,一年后我们离婚了,当时我哭得死去活来,我实在想不通自己好端端的一场婚姻,竟会落得如此下场。而小雨则一脸冷漠看着我,仿佛他有一千万个理由和我这样的女人离婚,因为我没有给他我的处女身,他认为这是对他的莫大侮辱。    
    也许是为了逃避我老家那个令我窒息的小城市和急需呼吸新鲜空气,我来到了向往已久的北京,并且在四处打工的同时,捡起了差不多已经忘光的英语。那时候我在一家小旅行社当导游,凭着自己出众的姿色和乖巧的处事态度,我终于在北京有了自己的立足之地,当时的收入还是比较可观的,但是在感情上我又一次遭到了重创。来北京两年后,我认识了一个画家,比我大五岁的他外表英俊,而且十分浪漫,很有情调,和他在一起我感到前所未有的快乐,没认识多久我们就同居了。当时我真的以为自己转运了,可以做个幸福的小女人,将来和他结婚生子,白头到老。但是一切都只是天真的幻想,我的美梦很快就破灭了。有一天晚上我们缠绵地做爱之后,我看着他温柔的目光,鼓起勇气向他提出了结婚的要求。没有想到的是,他断然拒绝了,拒绝得那样不留情面。他说他觉得我们只是很好的情人,他根本就没考虑过和我这样的女人结婚,他冷漠地说,你也许不信,虽然我看起来是个浪漫开放的男人,但其实我也是个传统的中国男人,中国男人是在乎“初夜权”的。如果我要结婚我会找一个保存了处女身的女人。我其实像你前夫一样介意你的过去。再说,我信不过你这种离过婚的女人!天哪,我居然又在“贞操”这个字眼上绊倒了,那个夜晚我内心的悲凉透彻骨髓,发誓不再谈恋爱,不去想什么结婚,那时我觉得自己是个脏女人,没有人要的脏女人。    
    


第四部分开始接受西方人

    与离开小雨不同的是,那一次我没有掉一滴眼泪,我毅然地离开了那个画家,虽然他当时极力挽留我做他的情人。随后我经历了一生中最暗无天日的日子,整日郁郁寡欢,愁眉苦脸,不再相信男人,也不再相信什么未来。那时候我曾决心让自己就此孤独一生,再也不碰感情的事。好在那段日子里,我在感情上受尽折磨,但事业一帆风顺。后来,我凭借自己重新恶补出来的英文底子考入一家外资酒店,并成为其大堂经理。来到这家外资酒店之后,我的眼界大开,认识了不少西方人,也接受了一些开放的观念。有一次我的荷兰籍女同事珍告诉我,男人介意一个女孩子是不是处女和有没有过婚史,这在他们西方人看来十分滑稽可笑。她甚至鼓动我:“不信,你可以跟我们西方的男孩儿谈次恋爱试试!”在她25岁的生日聚会上,她把他的前任男友杰夫介绍给了我。杰夫是个有着灿烂笑容的英俊小伙,看得出来,他对我的长相和身材十分迷恋。认识之后他就用那种西方人特有的浪漫方式追求我,每天给我送鲜花,精致的小礼物,经常约我去环境幽雅的地方吃饭、聊天。但是尽管如此,杰夫并没有像珍所期望的那样成为我的男友。我想是年纪的缘故,我当时30岁,他才25岁,比我小得太多,而且当时我是第一次和外国男孩交往,自然会有一些不适应。但是从杰夫开始,我慢慢开始喜欢和老外交朋友了。我欣赏他们活得明朗、直白、自然,把爱、喜欢和性截然分开的生活态度。远不像中国男人总爱用道德标准去苛求女性,而从不自省。    
    后来接触的外国男人多了,也接受了他们那种开放思想的熏陶,我慢慢变得开放了起来,也许在传统的中国人看来,我是变得淫荡了。随他们怎么说,我开始接受那种轻松的男女相处的方式,只要彼此性情相投,只要对方是能给我快乐的,我们就可以在一起做任何事情,当然也包括做爱。我也并不奢望什么婚姻,那时候我觉得婚姻是个累赘,是个折磨人灵魂的牢笼,曾经沧海难为水,何苦要自投罗网呢?    
    凭借自己姣好的身材和长相,后来我交往了不少男人,以外国男人居多,当然也不排除会接纳一些思想开放的中国男人。但是这样的男人很少,我感觉比我年纪大的中国男人大多是伪善的,不懂得尊重女人,只是把女人的身体当作自己的战利品,得到之后就开始觉得女人不值钱了,甚至会觉得像我这样离过婚的女人是不值得真心对待的,玩玩而已。相比之下,我更喜欢外国男人的那种坦诚和率真。他们同样地迷恋我的身体,同样地想跟我上床,但他们不会瞧不起我,更不会因为我是一个离过婚的女人就不尊重我,他们喜欢直接地表达自己的欲望,尽管有�
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