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我上课的时候从来没这么心神不定过，欢欢看我的时候眼神有点惋惜。我说，大姐，你不要用这种发霉的眼神看着我行不行，心都给我沤烂了。欢欢就在本子上写了一行字推给我，她说，你是不是真的跟季林林分手了，还是两口子拌拌小嘴啊？
我不知道怎么回答她，她和石小山分手的时候，那才叫一个肝肠寸断，石小山走的时候连头都没回，她就低着头哭，把嘴唇都咬出血了。是不是每段恋爱的背后都有悲伤？我小时候学“恋”字的时候，觉得“恋”字和“悲”字特别像，难道这里面真有某种联系？
有时候我认为自己就是命运的一个玩偶，高中的时候看过三毛的一篇散文《蝴蝶的颜色》，三毛说她觉得自己活不过二十岁，活不到那个穿丝袜的二十岁。我看了也郁闷得不行，觉得自己也活不到二十岁，但偏偏还赖死赖活地赖到了二十岁。我可以预知自己的命运，出生、上幼儿园、小学、初中、高中、大学，然后结婚，在医院里吼得死去活来地生孩子，最后在病床上闭上眼睛，尘归尘土归土。想到这里我就很难过，这是很多人一生的模板。我哭了，心里很矛盾，可是又有谁能体会？烤鸭说她累极了，其实我也想弄封遗书学着烤鸭盖着被子睡过去。但我没那个勇气，我爸我妈养我二十来年了，我总不能像个宠物似的说没了就没了吧。
第四章不肯退却
欢欢最近特别郁闷，她怂恿我一起去把头发给染了，还指着一本娱乐杂志给我说她都想好了，就这种酒红，又含蓄又奔放。我更郁闷，原以为季林林很快就要来找我的，可一晃三天了，他连电话都没给我打一个，好像我们真的分手了一样，我们真分了吗？
欢欢跟理发师砍价说，我们两个一起染，你就只收八十嘛。理发师不干，欢欢就在那儿赖着偏要降点。理发师看到实在没辙了，就狠下心说，来来来，八十就八十。
我就挑了个金色的，理发师都觉得害怕，他说，同学，你要想好啊，颜色奔放的很哦。我说，大哥，你就别担心了，我有心理准备了，不会横着被人抬出去的。
染了出来我就在外面看见了季林林，他坐在车里，手靠在车窗上抽烟，那姿势有点颓废，但很酷，像谢霆锋拍MTV的时候的那种姿势。
我装着没看见他，他就在我的意料之中把我给叫住了。我心里狂喜，但表面上还是装得很冷漠，我这个人就喜欢来点小脾气，只要之后哄哄我，我比谁都忠心。我平静地说，你来做干啥子？
他从车里走出来，给我一个袋子说，你的衣服，走的时候晒在阳台上的。
我一下子没反应过来。这剧情简直不对，本应该是他先给我道歉，然后我就装大度原谅他了，可是谁改了剧本呢？妈的，改剧本的时候连招呼也不和我打，这简直让人不能接受。我没接袋子，一下就叫起来了。
我说等等，你来不是给我道歉的啊？
季林林看了我一眼，转身拉开车门进去了，很漠然地望着前方说，你就没错了吗？然后把袋子给了欢欢，发动车子开走了。
我顶着一头金色的头发站在街上，显得和这个黑头发的城市格格不入。欢欢拉了我一下，把我的眼泪拉了出来。我只觉得有种痛朝我压来，有种可以把我打击到崩溃的力量让我难以承受。我的眼泪就这样出来了，连脸颊都没碰着，就滑落到了地上。
我颤抖着声音对欢欢说，看到了吗，我什么都没了。说完了就觉得站不稳了，我就趴在欢欢的肩上痛哭起来。有一种痛时刻在袭击我的心脏，我却不能制止它，它始终比我顽强，不肯退却。
季林林对我说了那句话之后，我都还不相信这一切是真的。好像昨天我还跟他去过天府广场打人，还跟他打电话说我重修了，然后我们又手牵手地去人人乐买东西。我的梦，一下就这样破了。就像小时候我吹出来的泡泡，在阳光下照得五色斑斓的时候，我在欣赏它的美丽的时候，它忽然破了，有很多细小的水珠溅到我的脸上，我不知道是擦还是不擦。
第四章很久没上过秤了
我曾经不止一次构思过和季林林的美好未来。以前看着季林林，就像看到了我光辉的未来，我们牵手迈向未来，背后有一轮红日正冉冉升起。现在全完了。
有时候我问自己，为什么好好的说分手就分手了呢？后来我终于想通了，他妈的恋爱都是这样，就算见了他妈又怎么样，性格不和不能过一辈子还不如早点分了痛快。但想是这样想，我的眼泪还是要流下来。
我和欢欢还是和大一一样，背着个书包去泡图书馆。我们坐在图书馆看小说，一本接一本地看，看累了看恶心了就看VB看英语，晚上回去拉过被子就睡觉。梦里还是见到了季林林，他的眼神和邱泽一样忧郁，我就抱着他往死里哭，梦里的感觉真的很真实。有一天，我梦见了他背对着我，我看着那个背影就哭了，那个背影说，晓野，你知道吗，我那天来以为你要给我道歉，我就跟你一样坚持着要对方先道歉，但我们最后还是没达成协议。他说完了就看着他头顶的那片天空，脸上有种无懈可击的阴霾，像是马上就要下雨了。
醒来的时候我觉得这个梦是真的，我没给欢欢说，我不要别人来帮我分析是还是不是，就算季林林真的对我说过那样的话吧，我只要这个安慰就可以坦然了。
我和季林林就像两个拔河的人，有相同的性格相同的感情经历，我们高兴的时候会一起举杯欢庆，有脾气的时候谁都不愿意妥协，给对方下不了台，最后谁都过不了那条线，只有分开。虽然有时候我还是不能接受分手的现实，我就问欢欢，为什么两个本来很可能成为知心恋人的人，最后还是会分开？欢欢就用了一句特别文学的话说，因为两个人太过于在乎对方。
很久没上过秤了，我再上秤的时候还真惊讶了一下。只有102了，这秤是不是坏了啊？欢欢看着就乐了，也上去秤，下来的时候骂我说，你有病，一点都没坏，你骗我。说完就来打我。我笑着还手，恍惚中发现，其实我的周围什么都没变，过去的一年就像是一个圆圈，我从起点走完了又回到了起点。
瓷盆从她男朋友那儿弄了台电脑回来，一开电脑她就惨叫。她说，妈的春天，我让他弄部连续剧，他给我弄个《福星高照猪八戒》。春天就是瓷盆的男朋友，长得像小时候得过佝偻病一样，走路老是驼着个背。有次我和欢欢一人抱一堆书回来的时候，就听见她在前面骂她男朋友说，你他妈的是不是虾子变的啊，走路这么驼？我跟欢欢听了就在后面笑。
猪儿八挺高兴地说，这部戏我还没看完呢，到底牛魔王和玉皇大帝是什么关系啊？瓷盆还是习惯给了他一脚说，滚滚滚，那么恶心的连续剧就只有你才看，我要打红警的啊。后来瓷盆走了，猪儿八就一个人在电脑面前看，看得还吧嗒吧嗒津津有味的。我实在想不通这么弱智的电视她都能看得这么起劲，连我隔壁的小女孩都不看了，人家现在看《陀枪师姐》。看着那王学兵演的牛魔王实在是惨不忍睹，整得就像个印度阿三似的。以前我还觉得王学兵挺不错的，现在一个牛魔王就把人家给毁了。
在季林林家优越惯了，我还真不习惯这牛棚生活了。那天端着个盆子去洗澡时路过男生寝室，上面有个男生在叫，看过来哎看过来，欢欢和我就头都不抬地朝上面比了个中指，上面一阵嘘声。平常我跟人家抱怨，一般人都体谅我，有一次我在BBS上遇到个哈尔滨的，我跟他说我们的生活是何等的艰难啊，抱着个盆子去洗澡，从这头一直要跳到那头，像下跳棋一样。那人挺不屑地说，你这算什么，我们去洗澡，走到寝室头发都结冰了，跟一头钢针似的。从此我就再也不敢诉苦了。
第五章也不在乎更蠢
我和欢欢还是过着三点一线的生活。马上就要考计算机二级了，欢欢跟我说，拉西，我们怎么着也得看下书了吧，这天天看小说都看得我烦了。我当时特别想说谁烦了啊，我昨天还看你看一本小说笑得清口水直流呢。但我没说出来，因为我也觉得有点烦了。现在我找到了全身心投入学习的方法了，那就是使劲看小说，看到恶心的时候就抓课本看，保证有掉进仙境的感觉。
每次看英语的时候我就想起季林林，很伤感地想起他。记得每次我问他一些单选的时候，他总是要先挖苦我一下，说这道题你都不知道啊，真白活了你，哎呀这道题你都还要问，你脑壳里头有屎啊，啊呀还有这道，我都不忍心说你了，太可怜了。现在做单选时我就想起他挖苦我的那些话，边做边咬着笔头傻笑，然后就是忧愁才下眉头又上心头。我觉得我是个特别傻的人，宁愿后悔都不去找季林林，连一个道歉的短信都不愿意给他发。如果再要和他说话，我要给他说，我已经不生季炎炎的气了，我也不生他的气了，以后我们再吵架我先道歉。但我现在只有守株待兔了，反正我已经够蠢的了，也不在乎更蠢。
考二级的时候我给我爸打电话，我爸还是那句话，有没有信心啊？我都不敢回答了，就把话题给支开了。我爸居然给我说，你不要逃避话题，先回答我有没有信心。我就只好可怜兮兮地回答有，那声音就像以前我挨了打特别委屈一样。
考二级的那天我走进考场比走进网吧还轻松，大不了这次不过，我还有半年时间够我撒野复习的。我答笔试的时候从来没这么放开过，一个小时都没有就做完了。我回头看了看欢欢，她也做得差不多了。我就把指甲刀拿出来修指甲，弄得到处都是白色粉末，老师走过来敲我的桌子。
我抬头一看，是个男的，他俯瞰着我说，同学你做完了吧。我挺迷惑地说，做完了啊。他就冲着我笑说，基础还挺牢靠的，是吧，做完了就交，别在这儿影响其他人，啊？一口标准的普通话，我怀疑他是北京的。这学校能把北京的监考老师都换来了，还真牛叉。
交卷的时候我就担心起第二天的上机考试来。一回寝室，我就开始背程序，能背多少算多少，多背点即使再挂掉，心里的愧疚感也会稍微减轻点。
考完了上机我就把金色的头发给染回黑色了。欢欢说，拉西，你疯了，这样多伤头发你知道吗。我完全沉浸在上机成功的喜悦中，伤就伤吧，我这回可发了，两道程序题都给运行成功了，现在就算你拿汽油来浇我的头我都不回泼你。
欢欢痛心疾首地说，你别说了啊，我难过，我正处在及格与不及格的边缘，一个没有一点把握的人，啊有心情泼你啊，没泼自己就算好的了。
我上去就按着她打了一顿，我说，你还真得意了，你英语都过六级了，老子弄个计算机二级你就吼成这个样子，我明天准备逃课回家，老子要报喜，要不鬼才将头发染回来！
第五章就跟报喜鸟一样
我一回家就跟报喜鸟一样，我妈听着就只会笑了，还是我爸最冷静。我爸一句话就把我的喜悦给浇没了。他说，你交了一百多块钱考了三次，终于让你考得有感觉了。
我当时就想跪着求我爸给我点信心，他还来个终于考得有感觉了，这什么话啊，好像我就不能及格一样。特别是我爸还问了一句最让我伤自尊的话，这次的题是不是比前几次都简单啊，你都能及格？我都不止要跪着求我爸了，我都对他三拜九叩了。要不说我爸说话怎么像那台风一样呢，一过去能带倒一片。
这么多天了，我发现没有季林林我也能过得照样滋润，只是没了上免费网的机会，出去吃饭也没人给我掏钱了。但我过得问心无愧，也特别放松，不必再担心明天做什么菜才能得到他的表扬，然后又琢磨下次弄什么了。我从一个千金小姐变成佣人丫头，最后又变回了我的千金小姐，抛开所有的遗憾，这是最值得我安慰的了。我总不能一辈子都沉浸在那个莫名其妙的分手的痛苦之中吧。尤其是这次考完二级后，我完全找到了自己创业的感觉，觉得生活还有点奔头了。
回过头去看，我就像做了半年的梦，被束缚在茧里困了半年。没有了季林林，我还是得活，只是一个人过着有时候总有点寂寞，在大街上看到一些卿卿我我的情侣们时，我就想起了我做的那个王子公主的梦。谁都靠不住，我奶奶从小就教育我说，自己的路自己走，尽管现实非常残忍，但这是真的。
我在家上网的时候碰见了欢欢，欢欢挺郁闷地跟我说，今天专业课点名了，她帮我请假，那老太婆还斜着眼看着她说，同学