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去了便后悔了，席间推杯换盏都赞的是销售喝吐了血，售前想破了头，倒也没有我们什么事情，见惯了这样的无趣，只盼着早些散了还我个清静。忽然，罗端了杯酒给销售经理，
“老范，你看我们的兄弟们协助你们做工作也挺辛苦的，这工作量怎么算啊？”
销售果然是油滑，一脚将球开到了老板脚下：“罗经理光笑话我，我哪有评定开发工作的权力啊。”
老板倒也不含糊：“谈什么工作量，销售冲锋在前，技术人员配合工作干二十四小时也是应该，只要不是干出二十五小时就行了。”
席间登时一片死寂，见多了刻薄的头头，可这样的语出惊人倒也是头一遭，大家面面相觑，我想罗定有些后悔多此一问，殊不知扔下一块小石，竟激起了那片最真实的涟漪。许久，销售经理也觉得这尴尬未免太甚，连忙端起一杯打个哈哈，“来，大家干一杯，今后做项目还要仰仗各位呢。”
大家也乐得顺竿而下，纷纷举杯，凝重的空气一下烟消云散，倒似什么也没发生过，我没有端杯，这杯酒喝不下去，换了往日的我，大概早已回他一句，可今时今日，我早已不是那个年轻气盛的我，争与不争，对我已无所谓了，只不过心头忽然有种冰凉的失落，奋斗了这许多年，居然找不到了自己的方向。
项目正式启动前的一阵子，难得的忙里偷闲。日子过得平静，忙起来陀螺般闲起来就像个透明人似的在公司中呆坐，那晚，看了几位名导的《十分钟年华老去》，竟怆然泪下，我知道，当我在遥远的异国那庭院中拈起那片落叶，激扬风发的青春韶华在那一瞬间，早已离我而去……
而我，在这终日无所作为的困顿中慢慢地变成了一只惫懒的猫，失眠倒也渐渐好了，变
得可笑地渴睡了起来，一有时间便一头栽倒在床上不管不顾地昏昏睡去，睡着了真好，梦境中，美的依旧是美丽的，而残酷的却也罂粟般绚烂。
老板打了若干次电话给我问我为何不去小坐，我说，不去了，最近贪睡得很，熬不得夜了。他笑我更年期到了，执意要我去坐一下，便应了晚上即使困了也去他那里打盹。
酒吧依旧是那个喧闹的酒吧，可我却有种极不适应的生分的感觉，风，带走了与那节奏一起震颤的活力，坐在那样的音乐中，我觉得恐惧，那是一种已不再属于我的陌生，莫名地不能融入的隔阂，老板还是老样子，一脸的云淡风轻，仿佛天塌下来也与他不相干似的，“聪慧，你肥了。”
“拜托，何苦见面就恶心我。”对他除了苦笑我找不出更好的表情。
“真的肥了，痴肥，没了以前的机灵气。”我觉得自己在他面前就不是个女人，为啥他从不肯对我说句不让我闹心的赞扬。
“灵气可以换人民币吗，笨。”别过头去，忽然看见那血红女郎正依在一个高大男人身畔娇笑着，对他努努嘴。
他侧下头轻描淡写地看一眼，“放心吧，她有的是青春可以挥霍，时不时换不同的男人来这里晃悠。”
我再次苦笑摇头，“男人，都是这么狠心么？”
他颇有深意地盯着我，调侃着，“男人狠心是真的，可你怎么就没这股劲头呢。”
忽然发现今天来真是个错误，我这个有些邋遢的痴肥女人只得一遍遍地傻傻地笑着，“我不敢，我怕死怕疼怕丢人，什么都怕，怎么着都能凑合着活着，挥霍是需要有资本的，可我没有，所以我只能这么没劲透顶地活着。”
他像听了个天大的笑话似的笑了，“张聪慧，其实你最经活，没人能弄垮你，说真的，咱们俩搭伙过日子吧，你和我是绝配。”
也就这败类能喷出如此臭不可闻的气味，晕那些无知小美眉不说，还想跟我逗乐子，狠狠剜了他一眼：“亏你想得出来，祸害愚昧少女祸害到我头上来了，挤对我刚被人蹬是不是？”
“看你快三十的人了又没人要，跟了我算了，最起码给你个名分。”
“啊呸，伤口上撒盐的缺德事你也干。”我强忍着没有跳起来抓花他的脸，郁闷地灌下一大杯冰橙汁，从喉咙到肠胃透心凉。
他倒板起脸一副少有的严肃的样子：“说真的呢，你认真点，过来和我一起，寂寞的时候还有人说说话。”
这我倒是从来没想过，一时懵住了不知该如何应答，寂寞吗？无数个夜里辗转反侧，对着空空如也的屋角发呆，感觉自己就要丧失了说话的能力，怎么能不寂寞？我仅仅是个平常女人，有一个真心爱我，愿意相伴左右的男人竟如此奢侈，良久才傻傻地问了一句，“你，爱我吗？”
“聪慧，这对你来说很重要吗？”他依旧认真地看着我。
很重要么？曾经以为自己已经看淡，可是当他这样直白地问我这问题，却再一次犹豫了起来。“不知道，也许……很重要。”
他叹一口气，“他结婚了，新娘不是你，你仍旧相信爱情？”
有一些问题，让人不得不剖开自己的心灵才能作答，而直面自己的心，愈发惶恐，爱情，这种复杂的情感伤我太重，可既然是它伤了我，如何能不承认它的真实存在呢，所以我说：“我信，尽管这不是能够长久的情感，可是我曾真实地感受过它的幸福和痛苦。”
“学会忘记和不在乎，这样会过得更自在些。”
“这辈子是没戏了，等我喝了那碗孟婆汤，洗心革面重新做人吧。”
“聪慧，你考虑考虑，我等你答复，咱们是最合适的，你大概也倦了，我也是，咱们都给彼此最大的宽容，不要去强求什么愚蠢的彼此相爱，就这么生活好吗？”
就这么生活，何尝不想就这么生活，可是回忆，当你自作聪明地认为已经将它甩脱，它却如影随形，待你放松了防备，恬淡了心情，不期然静立在你身后，残忍地拍一拍你的肩，告诉你看过来。
朝他摆摆手，言语太过苍白，而我太过虚弱，找不出有力的事实来抵御他的诱惑。生活，让我迟疑停顿得太多太多，心中那若隐若现的曾经的甜蜜、现在的悲伤，迷乱了我的眼，荒废了我的心。有爱的生活让我畏惧，可这样无爱的相处也同样让人心寒。这信与不信间，大概就是深渊。
几乎是落荒而逃，他那样赤裸裸地直问着我以为自己已经遗忘的问题，令我恐惧。
项目终于启动了，又有了无数可以逗留在公司、埋头于工作的理由，甚至有些喜欢上了这个项目，因为它有够忙也有够累。看得出，老罗对我还是很器重的，不为别的，我拼命工作。
老妈上次被我呛回去后很久没有打电话给我，而我也没有勇气打回给她，痛恨自己的不孝，可是，怕听他们的嘘寒问暖，仿佛靠着最后一丝求生欲望蹒跚在无边沙漠中的孤独旅者，一点点的温情都会让残存的勇气轰然倒塌，只得这样无爱无恨地机械地迈动着沉重的双腿。孩子长大了，反倒和父母生疏了，看着他们无助地老去衰弱，愈发地思念依赖儿女，岁月在他们的脸上无情地侵蚀着。他们将如花的岁月全部倾注于我，可我却无力绽放，看着那已有些浑浊的眸子，忽然发现这才是支撑我前行、阻挡我放纵沉沦的惟一力量。
表妹打来电话，小孩子总有些稚嫩，几句话便说走了嘴，是老妈遣她来打探消息，并要她一定见我一面，看看瘦了还是胖了。放下电话，太久不流泪的我竟然泪水滂沱，其实，命运给予我的已经太多，弥足珍贵，而我却曾视而不见。
这单虽然是赚钱，可是并不好做，用户指定了一些产品，项目不复杂，需要涉及的产品却很多，无形中增加了很大集成和协调的工作量，作为总承包商的我们很有些吃力不讨好。
周五晚上，有个关键集成点总是搞不定，两个产品的技术负责人被老罗结结实实训斥了一顿，勒令我拘着他们不解决问题不准走，两个人都有些挠头，我也是无能为力，谁也没有找别人不痛快的爱好，轻松赚产品费用的是他们，可用户和监理公司最终会朝我们要进度，我们也只能打压他们了。
一个还想跟我矫情，“张工，今天周五啊，你看我家里还有事，咱们下周再谈好不好？”我眼皮都没抬说不好，要加班多久，我陪着你们，下周这部分一定要完成，这是按照进度走的，不然你们自己和用户去解释。两人顿时没了脾气，极不情愿地继续调试了起来。不知不觉已经十一点多了，总算是有了些眉目，也就放他们走了。他们客套着说可以送我一程，被我婉拒了，他们的事情是做完了，但是善后工作还得我来做。
看着两个人一身疲倦地离开，我也有些腰背酸痛，身体大不如前了，偶尔颈椎会针刺般疼痛，便起身活动活动筋骨，想顺便吸枝烟，楼道里，忽然听到方才出去的两人调笑着，“累死了，吸枝烟再走。你说现在的女人，怎么都是工作狂？”
“这样的女人一般都不太正常，没人爱只能爱工作。你看眼前这个，有家不回，肯定一大龄女光棍。”
哑然失笑，虽有些尖酸，可未尝不是一击中的，让我无从辩驳。
“这个我是不知道啦，那个罗经理，据说长期以公司为家，老公都跑掉了。”
“真的？”
“他们公司的人说的，还能有假？”
这点爆料却让我大吃了一惊。
回到家的时候已是夜里三点，栽倒在床上便沉沉睡去。早上手机声将我惊醒，表妹看来是铁了心要完成老妈交给的重任，约我吃中饭，“饶了老姐吧，还没睡醒呢，晚饭晚饭……好……地方随你挑。”
天擦黑才起床，反正早就一副邋遢的样子了，索性绑了个马尾素面朝天地出了门，表妹说还没吃过日本菜，死活要吃这个，从牙缝里挤出一句话：“我恨日本菜。”可没辙，还是从了她。小丫头青春逼人，蹦蹦跳跳地就来了，鲜亮得让我嫉妒，见了我还挺高兴地捏捏我的脸说，姐，这下可以交差了，原来你胖了，我都害怕你要是瘦了舅妈非得让我给你送菜送饭不可。对她笑笑，领着小姑娘进了餐馆，吃自助，管够，吃得你下次再也不想吃小日本的东西。
连日的加班再加上急剧增加的体重，我的身体需要大量的热量来维持，这生冷的鱼片是难以满足的，只得搞了几个寿司来吃，越吃越郁闷，这是什么啊，死贵，没油没味，看她吃得喜滋滋的，偷偷想等甩掉了小尾巴找家新疆餐馆吃它二十串肉串解恨。
“姐，我们同事说你漂亮来着，就是那个盯着你看的。”她居然还能分出心思来跟我说话。
哦，是那个和朱建国十分神似的男孩子吧，还记得那个失态夜晚，没搭腔，我点点头，不置可否。
“唔，他还说你即便笑眼睛里都带着悲伤，我怎么没看出来啊？”
“屁勒。”翻个白眼，什么跟什么啊，我现在就想跟猪一样活着，猪是从不悲伤的。
“对啦，表姐，你们公司那么多男的，追你的人一定很多啊。”
“是啊，身边全是男人，可怕的是他们也拿我当男人。”
表妹“扑”地一声笑出来，喷了我一脸口水。
我觉得我真的可以忘记一些事情了，因为随着项目越来越忙，加班越来越晚，我也越来越机械地跟厂商吵着争着，工作也就在这样的争执讨价还价中有条不紊地进行着，老总还是很满意的，除了个别厂商向客户告状说我们加大他们的工作量外，各个环节都在时间点内圆满完成了。他甚至主动给我加了薪，老罗说这在开发人员中还是很罕见的，不知道应不应该感到荣幸，看着产品厂商对我极不待见又不敢说的样子，忽然有种把自己的快乐建立在别人痛苦之上的快感。
老板再没联络我，大概是因为他知道我的沉默便是拒绝吧。其实不是没有心动过，我也是个市侩的女人，单是靠他那间酒吧便可衣食无忧了，再不要这么孙子似的干活，泼妇似的跟人家吵架，他怎么说也是个中产的成功男人，相比之下朱建国只是个一穷二白的穷小子，给我的除了一阵微风就灰飞烟灭的甜言蜜语便再也没有别的了。比起老板描绘的那种互不约束的生活，我更愿意一个人不付出不索取地活着，两个人，哪有那么轻松，指不定谁欠了谁，拉扯不清要死要活的，累。因为我压根不是个洒脱的人，我算计感情，在乎感情，计较得到，计算付出，这是我一辈子也改不掉的毛病。
转眼都快过年了，隐隐有些害怕回家，亲情成了一种负担，这种想法让我汗颜。这许多年，只知贪婪索取，却吝于付出丁点，对父母如此，对爱情也是如此，想来我的孤单也并不是全无缘由。
头一遭这样怕见老爸老妈，打小一撒谎就被识破，少不了还要挨一顿笤帚疙瘩，一直都没弄明白怎么就逃不过老妈的法眼。小时�