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『每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。』
木匠听後说：
『没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，
以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆在衣柜里。
他很生气大声问：『你能解释为什麽会躲在衣柜里吗？』
木匠听後呆头呆脑回答道：『也许你不相信，我正在等下一辆巴士！』
胡子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：
‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
一个巴掌拍不响
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
礼服布料
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，
并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
天堂门口
某天；甲和乙在天堂门口相遇
甲问乙：你是怎么死的？
乙：因为体温过低而死；那你是怎么死的呢 ？
甲：我怀疑老婆有外遇；于是某天上班时突然回家；
想来个捉奸在床；但是那奸夫实在太会躲了；
我找不到；一气之下心脏病发而死。
乙：如果你当时有去开冰箱；也许我们俩个都不会死了#@！
请吻新娘
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出
谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，『你是谁？』
『我是这里的女佣。』女子回答。
『我们没有请女佣啊。』
『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』
『喔，那我是她先生。她在吗？』
『可是。。。她和一个我以为是她先生的男人
在楼上的房间里。。。。做。。做。。做一些夫妻才能做的事。』
男子听了非常火大。他对女佣说，
『听著，你想不想赚50；000元？』
『我要你去把我书桌里的枪拿出来
然后把那两个奸夫淫妇给毙了！』
女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接著两声枪声。
女佣回来拿起电话。
『我要怎么处理尸体呢？』
『把他们丢到游泳池里去。』
『什么游泳池啊？』
『啊？。。。。嗯。。请问这只电话是2621…5656吗
刑满之日
妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地
下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
“你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”
“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”
“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
从天而降
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得
主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落
在玛丽的院子里。
爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊
呀。他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
BOB后来评论说，“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我们结了婚，不能更
快乐了。”
BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他
想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。
BOB问：“甜心，怎么了？”
“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利从自行车上摔下
来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。”
女性的地位
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性
习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主
义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你
们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”
下水道里的金币
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理
下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块
金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，
快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还
在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工
人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏
出来的。”
牧师与穷人
牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的
情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意
下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便
宜，就到哪边去吧。”
有一头驴
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵
后，丈夫说：“这到底是为什么呢？难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？”
妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？”
“因为我们当中有一个是头驴。”
好心的老头
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响
了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
沼泽地里的岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，
我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这
杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝
边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能
淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，
她是头冲下栽进沼泽地里的。”
初试身手
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻
子问他：“今天成绩如何？”，
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没
保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
女人的天性
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活
在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始
生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球
上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，
亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是
夏娃。
“咳，你到底想要干什么？”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。
过去的好时光
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时
过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，
老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎
实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前
是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻
人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，
老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，
就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，
球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这
时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，
这棵树只有两米来高。”
杀猪奇遇
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在
乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑
暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了
看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才
发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服
散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆
给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一
阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无
比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞
死了那头猪。”
临终遗言
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身
插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问
道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，
“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，
我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了
几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗
孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我
的氧气管。”
生命之源
小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插
在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着
向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着
‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”
小约翰答道：“一条面包，神父。”
最佳推销员
一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个
人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非
常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，
很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个
工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，
先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销
出去了８本圣经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１
本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，
推销了，