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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说〃我要钻了啊。〃
女患者说：〃钻吧，医生。〃
牙医说：〃可你抓著我的两只睾丸呢。〃
女患者说：〃我们谁都不会弄痛谁，是吧？〃
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：〃汉堡包一个！〃
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道〃好 ，汉堡包〃说著抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：〃我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。〃
柜台里的大个子说：〃是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。〃
〃律师和精子有什么共同点？〃
〃他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。〃
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指著他的两腿中间问：〃那是什么嘛？〃小伙子说：〃我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。〃
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指著老爸的两腿中间问：〃这是什么？〃
父亲回答：〃儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。〃
第二天，女友问小伙子：〃你搞清楚是什么了吗？〃
小伙子回答道：〃知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。〃
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：〃你们知道自己在干什么吗？〃小伙子说：〃长官，我们在拥抱啊。〃 警察说：〃哦，是吗？那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。〃
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：〃我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。〃
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：〃不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。〃
〃你老婆在前门叫，你的狗在后门叫。。。那么，你让谁进来？〃
〃让狗进。。。因为你让它进来后，它就会止住不叫了。〃
一个犹太姑娘回到家里说：〃妈，我结婚了。〃
母亲说：〃噢，那太好啦！〃
姑娘说：〃可他是个阿拉伯人。〃
母亲说：〃那可不太好啊。〃
姑娘说：〃但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。〃
六个月后，姑娘又回到家中，说：〃我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。〃
母亲责怪说：〃傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？〃
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：〃你怎么啦？〃
丈夫说：〃三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！〃
〃如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？〃
〃用手指作画。〃
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：〃我梦见有人抓住了我的阴茎。〃
右边的人说：〃我也梦见有人抓我的阴茎。〃
中间的人说：〃我梦到我在滑雪耶。〃
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：〃这使我想起了我老公的睾丸。〃
美国女人惊问：〃有那么大啊？〃
伊朗女人说：〃不，。。。有那么脏。〃
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：〃你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。〃
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：〃很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。〃
〃你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间？〃
〃那是进化的结果，数亿年以前，人类带著鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，'妈的，我怎么够不著？'后来，有一天，人类够著了，于是，他们
就开始直立行走了。〃
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：〃我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。〃
另一位问：〃如果我找不到你咋办？〃
第一个人说：〃我会躲在钢琴后面。〃
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：〃我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！〃
同伴说：〃那你为什么不让她给你吹箫呢？〃
他说：〃因为我没找到她的头在哪里。〃
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：〃脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。〃
小姐问：〃那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？〃
医生答道：〃对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。〃
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：〃你出两百元，我会为你做任何事情。〃
店主说：〃好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。〃
〃女人给你口交的最大好处是什么？〃
〃使我能够得到五分钟的宁静。〃
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：〃我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。〃
妓女说：〃十五块只能让你看一看。〃
〃好吧。〃男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：〃嘿，你的阴毛。。。好密啊，好多啊，好光亮啊。。。真的好漂亮啊。〃
妓女说：〃谢谢！〃
男人说：〃我能问你一个私人问题吗？〃
妓女说：〃可以。〃
男人问：〃你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？〃
妓女说：〃当然能。〃
男人说：〃好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面著火啦！〃
〃你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？〃
〃据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。〃
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔著栅栏同隔壁女人聊天。
〃昨天，〃她说，〃我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！〃
〃为什么呢？〃隔壁邻居问，〃难道你们家没有花瓶吗？〃
〃你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？〃
〃打电话叫醒她并告诉她你在何处。〃
〃知道女人和龙卷风的区别吗？〃
〃知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。〃
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：〃行啊，但是不许向上或向下看。〃
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：〃妈妈，你那里是什么啊？〃妈妈说：〃上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。〃
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：〃行啊，但是不许往下面看。〃
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：〃爸爸，你那是什么啊？〃〃噢，那是爸爸的一条蛇。〃
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：〃好啊，但是不许往毯子下面看！〃小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：〃妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。〃
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：〃你到底要干什么？〃
医生满头大汗地回答：〃我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。〃
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
〃这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！〃店主夸耀道。
〃是吗？〃那人拿过望远镜向对面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起来。
店主问：〃你在笑什么？〃
那人道：〃我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。〃
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说：〃如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！〃
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：〃你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。〃
一男人走进一家药店，隔著柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：〃你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？〃
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：〃我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。〃
〃是吗？那么跟我来吧。〃男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：〃进来吧，把门关上。〃
乡下妹照做了，接著他又说：〃跪在低上吧。〃
乡下妹也照做了，他接著说：〃把我的拉练拉开。〃乡下妹拉开拉练后，他又说：〃继续吧，把它掏出来。〃
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：〃快，快开始嘛！〃
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：〃喂，你好，是妈妈吗？〃
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：〃我也记不清了，我想是被偷了吧。〃
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到〃汝不可盗〃时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，〃你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？〃一个牧师问。
丢车的牧师答道：〃恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫'时，我好象想起来我把车放到什么地方了。〃
数年前，英国斥资研究为什么男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。
一男人去喝酒，看到酒吧里站著一头驴，驴身上放著一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：〃如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。〃这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。
〃好吧，〃店主说，〃钱是你的啦。〃
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
〃恩，〃店主说，〃自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。〃于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
〃好吧，〃店主说，〃但你是怎么做到的呢？〃
那人回答：〃第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。〃
有一对夫妇，结婚已经五十年了，