按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我在看夕阳和晚霞。一个十九岁的女孩子固执和执着地喜欢黄昏里的一切，很多人认为这是不太正常的，或者说是不协调的。然而我就是喜欢，宁静的，简单的，快乐的喜欢。
比我大两岁的阿阮坐在我的对面，她迷惘着美丽的眼睛吐着烟圈，悠闲而幽雅。她说：“究竟哪一种快乐值得我们用美丽和青春做代价呢？”了了的烟圈模糊了阿阮经纶世故和年轻漂亮的脸。我知道，即使是绝望来临的时候，阿阮也是美丽诱人的。
我想我和阿阮应该是快乐的，也应该有快乐点缀的，在这爱情泛滥，爱情匮乏的年轻季节。
我再次想起了乔的眼神，包容的，宽容的，洞穿一切的，想要陷进去，沉沦了就不想在泅渡的眼神。那个时候，我是蓝色的，单纯的，透明的，心如止水的，甚至于是完美的。我不知道是不是当现实美好到超越了梦想的时候人都会迷茫。就好象小时侯面对橱窗里面琳琅的玩具，妈妈说：“挑一个自己最喜欢的吧！”然而我却不知道自己倒底想要什么，一时间，看着自己将要选到的幸福，快乐得只想哭 。我想我是个无助的女孩，从小到大。
“我有很多很多的理想，远远胜于我对你的梦想和奢望。”
我就这样回绝了乔，回绝了那涉过我慌张甜蜜的乔的爱情。他的目光越过我的黑发，很遥远，很剔透。我知道，我的身后是一片玫瑰的海洋，一个多情而充满希望的季节。但我回绝了乔，也回绝了我自己。那个夜晚，乔没有再说话，我们安静而寂寞地看着那些红翠。要是，要是乔在那一刻能够再坚持一下，或者摘一朵轮廓妖艳的玫瑰轻轻放在我等待的手中，我想，那将是另外一个美丽和幸福的夏季。而乔没有，乔还是不了解我，不知道我。尽管他那么爱我，尽管我那么爱他，尽管我们都知道彼此深爱着对方。
乔说，我们回去吧。我记住了他离开的样子，残缺的，平静的，沉默的，有回忆的。
阿阮沉在黑暗里给我讲她的经历，她吸着摩尔的模样，快乐而隐秘。
“他的眼神是很坚定的，很镇定的，只是在经过我的时候才显得有些飘忽。我知道，他也说过，是我惊艳的美和气息震惊了他。”
我知道，“他”是指那个三十三岁的现当代文学副教授，一个睿智和英俊的男人。然而很长一段时间，我对阿阮的情感麻木得毫无知觉。阿阮是深邃的。
“那次他叫我到他的家里去。我很规矩地坐在沙发里，有点拘束。沙发很大，我像是被包围在那里。他在我的眼前手足无措，像只被钳制了的失控的野兽，温顺得不知道怎么发怒。我突然有种莫名的快感，来致于控制的得逞。他把头很沉地垂下去，不着边际地对我说：‘你是知道的……你是知道的……’我微笑着看着他：‘我知道，我什么都知道。’他走过来，把我的手捧起来，很认真地吻着，温暖而湿润，然后放到他宽阔的手掌里面。那一刻，我觉得整个世界都释然了，从未有过的轻松。”
“我们第一次约会是去看电影，很纯朴的做法和方式。我是不需要他物质的包围和包裹的。那天他骑着部单车，我坐在后座上，感到从未有过的安宁和快乐，天气很好，有风，有阳光，有蓝天，有白云，一切都是那么动人和永恒。”
“我们要去的那家电影院在城郊。陈旧，冷清。是那个人们在生活中忙忙碌碌，拼命追逐着物质的季节，我们来到了电影院。里面除了放映师，就我跟他俩。影院黑暗空荡，充实着自由散漫的空气。我们在每一排上坐上五分钟，把脚直直地伸到前一排的靠背上像小时侯我看星星那样看电影。一部很古老的电影，忘记了什么名字什么内容。于是，我们忘情地去表演我们的对白，那是我们努力想向对方倾诉的话，就算是想在屏幕上写字也可以。我们在那个空间里面释放着爱情和快乐，看别人在屏幕上演绎着和我们一样的故事。”
“从来没有想象过看电影也会这样的浪漫和生动。从前和那些男孩子在电影院里约会，他们不是只顾着给我剥糖纸就是抓着我的手不放……”
阿阮微微仰着的脸有一丝甜蜜抑人的味道。我看着她，阿阮的嘴唇开始泛起苍白，也许因为幸福，也许因为悲哀，也许因为无从把握的未来。
“了了，不要那样看着我，我没有做错什么，”阿阮淡淡地说，“我跟他彼此错过了十多年，在这段时间里面没有一丝一毫将我们联系起来，但我们在第一眼就认出了对方，就好象本来注定的一场爱情在来生里重复。在看见他的那一瞬间，我真切地感到了自己在生长，一种从未有过的气息弥漫在我贫瘠虚空的生命里。那一刻，他在我的生命里无法离开，我想我不会得到安生了。”
我觉得那个有徐志摩气质的男人在我的思想里是可以接受的。因为至少他懂得欣赏和爱护阿阮这朵美丽动人与娇贵高傲的花蕊。更重要的是，他并不刻意躲避这个婚外情的事实。和阿阮在一起时，遇上了认识的人，他会走过去，一如既往地谈笑，介绍道：“这是阿阮。”没有任何激烈或深情的修饰，有暗示而不造作。
他来过我们的学生公寓。我进门时，他和阿阮在阳台上给花浇水。狭窄的阳台满是芬芳的玫瑰和旺盛的芦荟。CD上放着班得瑞的排箫。阳光浅浅淡淡地洒在他们身上，金黄一片。一切是那么的安静与协调。他对我说：“你好，了了。”那一刻，我体会到了阿阮的幸福。
阿阮说：“了了，和我们一起去放风筝吧！选一个有风的早晨。”我一直想象阿阮从他身上得到了什么。排箫流进我的思绪，眼睛里只有幸福的风景。
那天我们起得很早。天已经微微亮了。我们来到郊外，深秋的寒气让我觉得无所适从。阿阮拽着线轱辘一直在奔跑，伴着急促的呼吸和快乐的笑声。他一直跟随在阿阮身后，举着相机拍照。风筝很高很远了，高远得我看不见它了。阿阮他们停下来，相互拥抱。我想起了我深爱的乔，沧桑的记忆顿时有些苍白。
那天早上，其实没有一丝的风。
要毕业了，阿阮终日为能够留在这个城市而奔忙。我知道晨光夜色怎样侵蚀着她的身心，知道除了香烟和浓咖啡还有什么在支撑着她。
浮躁的盛夏的夜晚，我和阿阮总会在半夜不约而同地醒来。于是决定去夜泳。游泳池里倒映着星光璀璨的夜空，有点寂寞的味道。
阿阮仰着头浮在水面，像朵因惊艳繁茂而快要凋零的花。我突然为自己这个颓败的念头而心惊胆战。
阿阮凝脂一样的手臂划着水，一圈，一圈，她的眼角眉梢在水波里若隐若现，疲惫而绝美。
“我见过他的妻子和女儿，一个很善良很贤惠的女人，一个很漂亮很可爱的孩子。其实，我不想伤害其中任何一个人，哪怕我自己。也许这一开始就伤害了，你知道，了了，那不是我的本意。我可以感觉到他的徘徊和犹豫，但不要他做选择。我只要他在我身边时是幸福的，这已经够了。或者我老了，或者他死了，问题就解决了。但就连一起到老到死，对我来说也是那么奢侈。”
我知道，阿阮是个纯粹忠于爱情的人，她的爱决不是相等的付出与所得。
“过于期待生生世世其实是在承担责任，但是，阿阮，为自己想想，哪怕一点点。”我说。
幽蓝的夜色照在阿阮的脸上，淡淡倦倦而坚贞。我想，阿阮已无法支撑了。
阿阮说：“如果仅仅因为年龄，我愿意为他不要青春，愿意为他白发苍苍。我爱他，除了这个，难道还会有更重要的么？”
那个盛夏的夜里，我第一次看见阿阮的眼泪，鱼的眼泪。
阿阮失眠了，连续好几个晚上。她独自坐在阳台上，如同盛开在午夜的百合，月光勾勒出她清冷的光辉，脆弱而美丽。
“了了，你有没有连续做同样一个梦的经历，”阿阮问我，“我梦见自己变成了一个女巫，和一个男人花前月下。从来没有见过那么妩媚的男人，任何女人为之着迷的男人。后来，神知道了，惩罚我。把我吊在悬崖上，四周没有生命，死一般的寂静。起风的时候，我的头发会变成锋利的刀，在风中荡来荡去割我的脸。好疼啊！从未有过的疼痛。然后我在疼痛中梦醒了——我庆幸自己还有醒过来的时候……”
“……了了，我怀孕了。”
冰冷的医院，挥之不去的总是刺鼻的药水气味和护士的冷漠表情。我站在手术室外面，等着阿阮。
医生出来了：“让她好好休息一下。”阿阮被搀扶着缓慢而艰难地走出来。看上去她虚弱无比与泰然，像一只雨后的蝴蝶。
阿阮朝我淡淡一笑：“没什么。就像一场感冒，没有疼痛，只是累。”
出租车里，阿阮把头靠在我的肩上，她说：“我放弃了，对这个城市。”
街灯亮起来，阿阮的眼睛潮湿而明亮。
车到了学院门口，他等候在那里，手足无措地，畏畏缩缩地，像个犯了错的孩子。阿阮对司机吩咐道：“开进去，不要停。”阿阮捋了捋头发，捋去了一个时代。
一个发达的南方城市接纳了阿阮，那里不乏阳光，不乏鲜花，不乏丰富的物质消费和患得患失的爱情。
最后几个共处的晚上，阿阮显得十分安静，没有在半夜起来做事情。我知道，她是想留给我最后的宁静。
而我，却在一个凌晨醒来，房间里亮着灯，窗户洞开。阿阮兀自坐在床上，她的周围散落着雪花般的照片，在那上面，是一些曾被闪光灯切断定格的记忆，记忆里的阿阮单纯而快乐。
阿阮，我叫道。
阿阮泪流满面——没有什么可掩饰的。我坐到她身边，握住她冰凉的手，曾经那么轻灵飞扬的一双手如今变得多么不堪。我们紧紧地握着，仿佛这样就可以把一切的是是非非蜚短流长磨砺成为虚空，不再伤悲，不再心痛。
阿阮失望的声音显然是易碎的：“我，怎么能那么爱他，怎么能那么爱他……”暗香浮动的空间，照片一张张被痛苦碾碎，空气中没有一丝情愫。
“今天陪我去游泳吧，”阿阮收拾完行李说，“这个夏天还没有在阳光下戏水呢。”她站在阳台上，眯着眼，长长的睫毛交叠着，仿佛轻轻掩合的阿阮的心扉。
身着鲜艳的游泳衣的阿阮在水中看上去过于明媚了，以至于让我感到有些不真。但她依然盛放着，像我们喜欢的那种娇艳的花。
池边是很多不同年龄不同相貌不同身份不同心态的男人，薄薄的泳裤将文明底下的欲望暴露无遗。他们为阿阮每一次漂亮的动作而喝彩。是的，在任何一个人的眼中，阿阮是美丽的，是惊艳的，也应该是幸福的。没有人明白，阿阮的爱情已经没有了光泽没有了芬芳没有了渴望与幻想。
我站在岸上，看阿阮在水里浮浮沉沉，起起落落。泪眼朦胧中，一朵风情万种的白莲花在短暂的往事里瞬间开放又顷刻凋零。
阿阮会快乐起来的。我想。
那时正是夏天，温暖的，愉快的夏天。
（发帖时间：2003…03…19 17：28：18）
…苏东坡