按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
293 病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。” 2
292 妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”夫：“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。” 0
291 儿说：今天考试一题不会。父问啥题？儿答：3乘7。父问：你咋办的？儿说：我不管三七二十一，写了个25。 0
290 火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？ 0
289 小张：“本人向来视钱财如粪土。”马哈哈：“让我帮你把粪土搬走吧！” 0
288 上帝能满足我一个愿望，我会说：“我爱你。！”如果能满足我七个愿望，我会说：“七倍的爱你！” 0
287 袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！ 0
285 监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。 0
284 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长悄悄对旁边的人说咱的兵多牛鼻。士兵：首长牛鼻！ 0
283 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 0
282 法官：“你老婆怎么又要和你离婚，你是不是又包二奶啦？”男人：“没呀，我只是包了原配，娶了二奶。” 0
281 有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。 0
280 医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 0
279 有一天，0和8在街上遇到了，0不屑地看了看8，冷冷说道：“胖就胖了，还系什么腰带！哼！” 0
278 美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！ 0
277 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 0
276 消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？！ 0
274 吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？ 0
273 丈母指着槐树问呆女婿：你们那里叫这树什么树？女婿答不上。妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说：我们那里叫MIMI树 0
272 一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”；他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…” 0
271 男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂。 0
270 一天爸爸给儿子买了个蛋糕；爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！ 0
268 穷鬼：“有了钱我收藏女人。”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。” 0
267 “你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！” 0
266 一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声” 0
265 妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！ 0
264 父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！ 0
263 儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！ 0
261 公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。” 0
258 电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？” 0
257 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。” 0
256 两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”（已经疯了！） 0
254 某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？ 0
253 苍蝇：“说你在哪里？很想你！”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了？我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！” 0
252 男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！ 0
251 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。” 0
250 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。 0
249 火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的” 0
248 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。” 0
247 母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。 0
246 餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？ 0
245 所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了” 0
244 一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！” 0
243 儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！” 0
242 一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。 0
241 老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？~~：） 0
240 女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！” 0
239 化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？” 0
238 “你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。” 0
237 女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 0
236 临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。 0
235 男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。” 0
232 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 0
231 一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！ 0
230 “我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！” 0
229 昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。 0
228 猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 0
227 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。” 0
226 疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么；这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。” 0
225 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” 0
224 汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？” 0
223 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 0
222 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？” 0
221 顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀” 0
220 一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！” 0
219 妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。” 0
217 女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。” 0
216 新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！” 0
215 男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛！” 0
214 爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！” 0
213 微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！” 0
212 病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？” 医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。” 0
211 孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！ 0
210 姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。 0
209 牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！” 0
208 夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！ 0
207 病人： 我的记忆完全消失了！ 医生： 什么时候才开始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8点。 0
206 小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……” 0
205 小羊对老羊说：你看你多么没用，要肉没肉的。老羊对小羊说：“你是有用，可是你肉多，狼来了，就会先找你的！” 0
204 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢。。。。不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？ 0
203 店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！ 0
202 甲：喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。 0
201 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方 0
199 一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！” 0
198 一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！ 0
196 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？” 0
194 临近毕业。某生感叹：大学我们到底在干了些什么？一生到：报名，恋爱。分手，然后问自己到底干了些什么！ 0
193 空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？ 0
192 小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。” 0
191 小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对