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其实 ，我当年很笨，为什么我要去找那只手机，而不去找送我手机的人？最搞笑的是我现在，三年前的约会，我今天去赴。我买机票，最近一班离开这个城市的班机，终点却不是回家，我要了和玉明相同的目的地，我知道这次我傻的离谱，我知道自己到了那边要花好多时间转机，我也知道我搞不好就打破自己从不旷工迟到的记录，我更知道我根本见不到自己想见的人，可我想赴约，我的理智无法控制自己想这么做的冲动，我安慰自己，没关系，没人知道我在做什么，没人知道我疯了，没人知道我这么白痴过，等我回家，睡一觉，我还是英明神武的设计师齐守镇。
我想我大概是最后一个上机的旅客了吧，上机后我才发现自己很饿，所以我大吃了一顿，我邻坐一个美女一直看我，我猜测她没见过象我这样吃东西的女人，当然，这个不是我吃相差，是她孤陋寡闻，然后我蒙头睡到有空姐叫我下机，我简直佩服死我自己。我需要出关办转机手续，从升降梯下去等小火车，我还是最后一个，无所谓了，最主要是，火车门不要关那么快好不好？我拎着行李冲进去，幸好行李不重。
小火车里人好多，有部分人站着，我冲进去太急，撞到一个人，我的唇不小心碰了他的衣领，我抬头，说对不起，哇呜～～玉明？他有好多款太阳镜吗？这副是茶色的。我与他隔着茶色太阳镜对视着，他的眼镜好大，我看不清他的眼神，包括他的表情，但我知道他眼镜后的长睫毛闪啊闪的。我挺奇怪，原来我与他同班飞机的吗？他不是应该在明天早上飞的吗？转念一想，我随即明白，放出来的消息是花枪。真是，这样的结果，算不算老天特别关照我？可是，无论如何，我想，我算是没有失约吧，我不过是晚了三年罢了。当然，我也知道，晚了就是晚了，我注定只能隔着三年的时空与他遥望，即使我那么想念他，也走不进他的生活。
或者我看玉明的神色有异，她的助理警觉的站到我和他中间，我知道，睽睽众目之下，我不能和他说话。转身站好，我目不斜视，只管看牢小火车上的玻璃窗，看玻璃窗的好处很多，上面有玉明的影子，看影子没人管我了吧。然后，我看到玉明抬手，把他的墨镜摘下来，盯着玻璃窗上的我。
他的注视让我的眼眶发热，我可以用这样奇怪的方式赴约，却不能承受他的眼里的那点温柔。玉明，你知道不知道，我不是经常发神经的，大概，我是最后一次这样见你了，今后的日子，我只能想象你的轻快，健康，明朗，我真的很想知道，你每天在说什么，做什么，想什么，可用尽我的想象力，也只能看到你一天24小时化成的几个碎片，玉明，我连关于你的梦都不能做。
小火车的速度很快，下车前，玉明对着玻璃上的我浅笑，戴上他的眼镜。他是明白我的，从始至终，他都体贴默契的没跟我说过一句话，我知道，他是真的爱我。我先他下车，去办我的转机手续，我没有回头看，也不知道玉明去了哪里。疯完这一次，我突然心定了，没办法，太阳照旧升起，地球一样旋转，人一样吃喝拉撒睡，日子总要过下去的。
我用了很长的时间等待转机，我曾经想回我读过的大学看看，这个时节，我宿舍楼下的木棉应该一树红艳了吧？研究生楼下的树木有没有再高一点？而我和玉明走过的那些街道是不是和我离开时候一样？我们的爱情是不是还在那里游荡？年轻的学生是不是仍然抱了吉它，在那里歌唱？依然唱着年少无知的感伤？最终我作罢，我对自己说，好了，守镇，到这里就可以了，不要太贪心。等待转机的空挡，我给玉明发了条短信，告诉他我出现在他面前的原因，我说，我只是赴三年前的约会，请他不要讶异，我难得发次神经，他当没看到好了，终究，他有他的，我有我的方向，我们今后只是平行，难有交集。
再上机已是凌晨，我疲倦不堪，身上的衣服皱巴巴的，我相信自己的脸色也不好看。坐我邻坐的男人与我目的地相同，他看起来很有教养，人也细心，请我吃他母亲自制的菜肉包子，帮我拿热牛奶，他说我看起来好象会晕倒的样子。我一路与他闲侃，知道其人居然是我同行，尚未婚配，他知道有个车展在我居住的城市举行，约我同去欣赏，我没拒绝。我觉得这个男人不错，家世清白，人口简单，境况小康，人也温柔敦厚，相貌清秀，当然，他没有玉明的飘逸，可是，玉明只有一个，我知道，他一定不属于我。
就这样吧，这样的结局也许最好，我玉明之间的爱情象个深蓝记号，只能藏在心中，我不会让人看到。缠绵的温柔，爱过的感觉，时间会稀释，偷吻过他的领角，默认了他的微笑。当他发现我要逃，手一放，天，涯，海，角。
周禹铭
谢过陪了我几个钟头的司机后，我回酒店，找助理，跟她讲，“老子不干了。”
我助理的房间好象仍然停水，她脸依旧黑黑，回我话，“很好，老子我也不要干了。”
“那赶快飞吧，回去找老大，告诉她，老子们都不干了。”我把背包丢到地上，横在沙发上往喉咙里灌冰水。
助理正帮我收拾行李，问我，“禹铭，假如你不做偶像你会做什么？”
“你呢？”我反问，“如果不做现在这份工作，会不会有更好的选择？”
我的助理想了半天，最后笑，“哎呀，其实仔细想想，我还是喜欢现在的工作。每天可以接触不同的人，遇到不同的事物，到不同的地方，交不同的朋友，许多人说这个圈子太复杂，可就是因其复杂，变化多端，才显得有挑战，也才有更多的机会。想来想去，嘿嘿，如果我离开这家公司，可能也会跑去别家公司，带别的艺人。”停下折衣服的手，助理看看我，说：“禹铭，算起来艺人里面你还是脾气比较好，不太会出状况，容易照顾的，换了别的人给我带，说不定我麻烦更多。罢了罢了，老子还是干下去好一点。”
我发现，我的助理实在是好聪明，说话有策略。再灌口冰水，笑，“小姐，你这是恭维我？”
“是的，祖宗，是恭维你。”助理帮我倒杯温水，替我拿维他命丸，“来，补充体力，不要喝那么多冰水，对皮肤不好。对了，禹铭，以前记者也问过你，如果不当明星，你会做什么。那你是不是真的有想过，你现在转行，会去做什么？”
做什么？我有几分茫然。我在大学的专业是企管，可是读书这些年，我对这个专业并不是特别了解，平日忙到昏天黑地，熬夜啃书，打着哈欠研究出来的报告都是为了应付考试。在没做艺人之前，我最精通的是拼模型，在玩具柜台卖玩具，我的销售经验不到一年。做艺人之后我学会了很多，比如对着镜头怎么笑，怎么哭，拍照的时候怎么耍酷，对着媒体怎么含蓄，怎么圆滑，还要学会厚脸皮，说假话要说到连自己都相信，我学会怎么在舞台上让自己更加光彩夺目，我知道怎样搭配衣服让自己看起来更舒服。我会在摄影机前演别人的月圆月缺，我会在录音室里唱别人的悲欢离合，但是脱下偶像的外衣，我会的这些技能可以帮到我谋生吗？当然，也不能说我做艺人的这些日子全无用处，我学会怎样看人脸色，听人弦外之音，可这些人生积累能不能帮我重新学习，重新开始？
那年来这里旅游，我用自己赚的钱为自己和守镇买头等舱位的机票，不是不骄傲的，我想，不是每个读大学二年级的学生都有能力买商务舱的机位出门旅行，最主要的是，可以用自己的力量照顾和保护自己心爱女人的感觉特别好，我很享受。换言之，我对自己的工作并不是那么百分百排斥，不是毫无成就感。记得我跟守镇提过，我可能要开演唱会，守镇握着我的手，对我笑，“玉明，你知道不知道，你天生属于那个流光熠彩的舞台，天生应该接受鲜花和崇拜，我以你为荣。”
我并不知道自己天生属于什么，该做什么，但是目前这份工作似乎更被我周围的环境认可。也如守镇说，假如我现在宣布退出娱乐圈，去一家商场买玩具，对那家商场来说是福是祸？呵呵，好了，好了，我承认，这份工作对我来说仍有吸引力，除了做偶像明星，我不会做别的。
“喂，想了这么久还没有答案吗？”我的助理拍我肩膀，让我回魂。
我飞快给答案，“不不不，老子除了当偶像别无选择，老子还是要干下去的。”
“这就对了。”聪明狡猾的助理大乐，拎起我地上的背包，“哇，怎么这么轻？里面的东西呢？”
我转身站去窗台，看外面的风景，“不小心丢到水池里去了。”
助理叫，“不小心？！”
“是。”我住的楼层很高啊，看得到远处海面上的层层波浪，天色渐晚，日头落尽，云影无光，海水被暮色染的如同深暗的紫色，紫色的守镇，她说她要结婚了，她怎么敢去结婚呢？
“你心情不好？”助理走来问我？
“不是。”我别过头，往暮色昏暗的阳台里躲了躲。
助理不罢休，不识相的猛研究我，“不对啊，禹铭，你下午去哪里了？你到底是兜风还是找人？你找谁？”
我沉默。好半天问助理，“我是不是个难相处的人？”
“不是，”助理回答我很认真，“我进这家公司前后带了三四个明星，你这颗星星是最容易照顾的了，脾气随和，也很细心，有风度，好多时候甚至是你哄我们这些工作人员开心，照顾我们，你很容易相处的，是个大好人。”
我在暗暗黄昏里深深呼吸，揉揉湿润的眼角，道，“谢谢你，你真是个好助理。”
“大禹，你在哭啊？为什么？”
“没有，”我掩饰着站起来，“几点的飞机？”
去机场的路上，我的助理给我贴苦口良药，“大禹，见到喜欢的女孩子还是理智点好，喜欢人家就不要害人家，偶像明星不是不能有女朋友，但是真的不适合有，你的身份地位容易给她人造成困扰，再说你也确实忙的没时间恋爱对不对？你今天的成功来之不易，也要珍惜才好。”
我同意助理的话，我的成功是牺牲了我的幸福换来的，确实来之不易，似乎我真要好好珍惜。我坐在头等舱宽敞的座位上，对着机窗外那轮离我很近，简直可以伸手触摸的月亮苦笑。如果我现在跟人家说我不幸福一定被当作是无病呻吟，可是，我对幸福的理解就是，我想要的东西刚刚好得到，不会比我预期的更多，也不会比我希望的更少，偏偏我在没期望自己很红的时候红到不敢上街，我在希望和守镇天荒地老的时候各分东西。所以，我不够幸福，可能，早我跟守镇一起放风筝那天，我的幸福随着那只断线的风筝跑掉了。这是上帝安排的。
这是上帝安排的？我为了躲影迷和记者半夜里飞来飞去，结果在小火车上遇到一个另类的粉丝，守镇？！她跌跌撞撞的冲近来，冲到我怀里，我难以置信的看她在我面前勉强站稳，一脸惊谔的看着我，这么说她不是专程追我来的？这么说她跟我坐同班飞机？糟了，我不是错过了与她同机共处的机会？她家搬了，她回来这里干什么？我一肚子问号，还来不及问出来，我的宝贝助理啊，象个门神似的挡过来，我看到守镇转身，掉头看车窗，搜寻我在玻璃窗上的影子。只一瞬间，我有股悲从中来的情绪，她何苦？我对着车窗，拿下我的墨镜，守镇，我知道，你仍然爱我。
可是注定的？守镇，我对你的心意可以感受，可以遥看，可以守望，却无法进入你的生活，用我的感情把你板入我的轨道。或是真就注定的，即使我胸口随时涌动着对你的思念，即使我和你之间的距离只有一步之间，可我却只能当离你山长水远，爱你唯一的方式，就是在车到站的那一刻，让你能感受到我微笑里的温暖，而我，就孑然一身，注视你的背影离我越来越远。我可以把这样的画面称之为美丽吗？守镇，这样不残忍吗？
我在回家的路上，接到守镇