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心灵太极-第5章

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人失望。但也有很多信件我没有回覆,确实因为忙于写作抽不出时间,也只得作罢了。我也曾因此而忐忑,但最终想,读者对我的最大期待恐怕还是作品。    
    祝你快乐!    
    柯老师    
    keyunlu@263


回读者来信动机强烈的女孩人生不会平淡

    ——致“爱出风头”的外企白领    
    柯老师:你好!    
    我是一个性格外向的女孩,大学毕业后在一家外企工作,是典型的白领。客观的说,我的路一直走得比较顺,工作好,待遇也不低,很多同龄人都羡慕我。但我自己并不满足。喜欢我的人认为我直率热情,嫉恶如仇;不喜欢我的人认为我固执,爱出风头,且得理不饶人。    
    我并不太在意别人的评价,有一点不能忽视,客观上,我的性格已经妨碍了我的发展。    
    我很困惑,是不是应该改变自己个性,去适应环境的要求?    
    性格外向的女孩:你好!    
    你讲到性格,首先,任何人的性格都有特点,有的人比较温和,有的人比较激烈,有的人细心,有的人粗放。这些特点既不能说是缺点也不能说是优点,只能说是特点。    
    那么,对于你的性格,我们也先肯定它只是特点。然后,我们一起分析,看怎么运用它。运用得好了,个性在有些人身上就发展为优点;运用得不好,个性在有些人身上就发展为缺点。    
    所谓优缺点是怎样评判呢?对个人发展有利,社会评价也是好的,就是优点;对个人发展不利,社会评价也不好,就是缺点。    
    比如说一个人很自信,自信对于一个人,如果他处理得比较好,就是成功的基础。因为他很自信,别人也会因此而信任他。那么,领导信任他,部下依赖他,就成为一个优点。可是,如果自信处理得不好,也可能变为自负,变为刚愎自用,这样就对自己的发展不利,领导觉得他不好用,同事觉得他不好合作,这无疑就成为缺点。    
    知道了这个道理,首先要把自己的特点理清,然后客观地分析一下,这种个性在什么情况下成为自己的优点,在什么情况下成为自己的缺点。这样,从长远上说,就会有利于你的发展。    
    你能主动与我联系,是你的性格所致。当你觉得一件事对你来讲是必要的,你能够战胜自己的心理障碍,有所行动。这就是你性格的主动性。    
    并不是所有的人都敢于行动。不行动的人并不一定不知道自己的利益在什么地方。这里就有性格的主动性和被动性。这二者的区别在什么地方呢?就是动机成为行动的出发点和动力。任何一个人在行动之前,动机产生了,但通常会有障碍。这时客观的东西和主观的东西会发生碰撞。比如你希望有人指导,希望通过老师的谈话进一步分析自己,理清自己,这对以后自己发展会有好处。这就是动机。    
    这时,你性格的主动性就起了作用。    
    但是,对于有些人讲,就会有障碍。    
    当然,人的动机是不一样的。运动员也讲动机,有的人较强,有的人较弱。而动机强并非一定是优点,对有的运动员是好的,对有的还不一定有好处。比如举重运动员、长跑运动员比赛前动机强一点好,求胜心切。射击运动员的动机相对要弱一点,求胜心太切,不能够做到心态镇静,从而影响发挥。    
    所以,对通常人来讲,动机强与不强只是个特点。    
    你属于动机比较强的女孩,如果为了攻关开拓,肯定是优点。但如果做财务工作,太着急了不一定合适。    
    动机强的女孩一般人生不会特别平淡。在她行动的时候不是没有心理障碍,而是当心理障碍出现的时候,能够战胜这种障碍。    
    很多女孩生性动机不太强,心理障碍再厉害点,就表现为被动型。    
    所以,研究主动型被动型,就是研究动机行动力量和心理障碍的对比。    
    凡是动机强,心理障碍相对较小的人,比较主动,有进攻性。    
    动机不太强,心理障碍又比较重的人,一般性格比较被动。    
    当然,一个人也可能动机很强,心理障碍也很强,这样的人往往内心冲突强烈。    
    而那些动机比较弱,心理障碍也比较弱的人,内心冲突一般比较平淡,行为也比较软弱。    
    这样的分析不知对你是否有帮助?总之,了解了自己的特别,理清它的利弊,知道怎样运用它,相信你会更快乐。    
     柯老师    
    keyunlu@263


回读者来信婚姻的“真相”

    ——致感情“触礁”的新婚夫妇    
    不久前我收到一个年轻人的信,诉说他正在遭遇的情感困扰。年轻人一年前回国与相恋多年的女友结了婚。但因为签证困难,妻子只能暂时留在国内,他独自一人回到美国继续学业。    
    如同我们看到的许多故事一样,留守的小妻子因为寂寞而发生了婚外性行为。    
    在长久的内心冲突之后,妻子选择了坦白。他们是在一次网上的彻夜长谈中将这件事谈出的,坦白的过程相当痛苦。得知真相的丈夫一时如五雷轰顶,失了方寸。他不知该怎样做,如果他不爱妻子,事情也好办,当下了断。如果他能包容妻子的过失,事情也好办,妻子已经忏悔了,以后好好过下去就是。然而,年轻人既深爱着妻子,不想失去家庭,又无法接受已经发生的事实。之后,他也如捞取救命稻草一样,试图用许多现代理论和说法缓解受到的冲击,但堵在心里的石头就是拿不掉。    
    在这种情况下,他写信求助,希望找到解脱的方法。    
    怎样回信曾使我颇费踌躇,人生的道理他不仅明白, 而且信中就说了很多。况且这样的伤害也不是几句话可以安慰的。    
    说实话,整个事情我特别引起我注意的是妻子的诚实,妻子的做法在当今的“时尚”中并不多见。在预知后果可能会相当严重的情况下,她仍选择将真相告诉对方,她说:“欺骗对你是不公平的”,“我宁肯因此失去你的爱,失去婚姻,都不后悔”。这倒让我有了尊重。通常我了解的故事是,出轨的一方会尽可能隐瞒婚外情,当夫妻相聚时,让曾经发生的一切被时间湮灭。    
    年轻人告诉我,之前也有人给妻子出过这个主意,但她反复思量,还是不愿意这样做。这里,我不愿说她是单纯的,而更想说她是勇敢的。她自省之所以出轨,只是因为第三方的关心,而自己当时又太软弱。然而,她很快清醒了,知道那不是爱情,只是一种对温情的渴望。事情之后,她反而更珍惜彼此的爱情,而与对方彻底了断了。    
    妻子在说出真相的同时还表示,哪怕由此一生被丈夫谴责,永远背负着良心的十字架,她也心甘情愿,因为她要为自己的错误行为负责。我觉得一个女孩能做到这样很不容易,她肯定为此挣扎过。    
    关于爱情和婚姻,社会上讨论很多,可是说是人类永久的话题。毫无疑问,爱,是婚姻的必备条件,无爱的婚姻是不幸的。但仅有爱又是远远不够的。我想,两个人携手走过一生,除了爱,还要理解包容,要有责任和义务。    
    当他决定和她结婚的时候,不仅是爱他(她)的长处,爱他(她)的美丽,还需要理解他(她)的弱点,包容他(她)的短处,不仅分享他(她)未来可能取得的成功,而且准备承担他(她)的过失带来的曲折甚至苦难。通常夫妻间对于对方的过失,如果是针对第三方的,还比较容易接受,但如果是针对自己的,往往会变得偏狭。    
    我以为,当人们相爱的时候,任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗,那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情,即使是非常伟大的激情,相对于漫漫人生而言,也只能存在“短暂”的瞬间,相濡以沫的温情才是大多数家庭的真相。    
    我把上述看法都告诉了这位年轻人。    
    我告诉这位年轻人,这件事对你而言,只在于你是否还珍重这份感情,是否愿意信任妻子对你的爱。当然,即使接受了这件事,也并非不会痛苦。但多大的痛苦假以时日都会缓解,时间是最好的安慰剂。    
    同时,我还告诉这位年轻人,如果你真的很爱妻子,并且愿意继续保持这个婚姻,那么,尽可能从未来的生活中排除掉这件事,尽量少想,也少与妻子谈起。因为每一次交谈都会重新撕裂伤口,都对彼此造成伤害。    
    祝愿这对年轻人能够在挫折中更珍重爱情,从而获得真正的幸福和快乐。    
    (原载:柯云路的博客)


回读者来信初恋时我们不懂婚姻

    ——致失恋女孩的信    
    一位刚刚走出大学校门的女孩,偶然在收音机里听到了正在广播的“心灵太极”,很受震动,于是上网查到了我的博客,“怀着非常期待的心情”写信求助。    
    女孩讲了自己刚刚经历的一次失恋。几个月前经人介绍认识了一个男孩,开始并不怎样上心,但渐渐习惯了男孩的追求,有了恋人们通常会有的相互关心与交往。即使男孩出差,每天会通电话,“感觉很甜蜜”。    
    这样过了几个月,一次男孩又去外地,回来后态度开始变冷淡了。几次冲突之后,女孩冲动之下主动提出了分手,男孩接受了,但同时,希望女孩“能用宽阔的胸怀消隐那曾经的爱情”。    
    在开始的一周里,女孩每天都哭,因为已经习惯了每天接电话有人关心的生活,很难从那种状态中跳出来。她说,自己被“心里的苦闷压得喘不过气来”,不知道是否还有信心开始新的感情。    
    从信中看,这应当是女孩的初恋。我们在文学中看过许多美好的初恋,两个年轻人抛弃世俗的一切勇敢相爱。然而,以我的人生经验,实际生活中初恋导致的婚姻极少。这是因为年轻时节,初恋的少男少女往往被激情吞没,而无暇顾及其他。婚姻则不同,两个人要共同走过一生,必然要理性地面对各种非常实际的考虑。比如双方的性格,文化背景,以致婚后的家庭生活等等。    
    所以,有这样一句格言,婚姻中仅仅有爱是不够的。    
    我告诉这位女孩,她还年轻,如果这次算得上挫折的话(其实我认为根本算不上什么挫折),希望她能从中得到教益,成熟起来,把这次经历当做自己的精神财富。今后,她一定会有新的交往,还会有新的男友,那时,她会更懂得与异性相处,彼此会更懂得珍惜,也更知道尊重对方。    
    从女孩的信中看,男友很善良,并没有伤害她,只是觉得两人在一起不合适。我告诉她这很正常,用不着感叹世态的炎凉。作为恋爱的一方,双方都有选择的权利和自由。男孩也在成长。女孩说,男友去外地出差时见了一些朋友,回来后感情就变化了。我告诉她,事情若果真如此,几个朋友在耳边说点什么,就会使他下决心与你分手,至少说明,你们的感情相当脆弱。    
    在生活中,有些恋人相处时间越长越觉得彼此相合,感情越深;有的则不然,随着了解的深入,会感觉到对方与自己在性格、趣味、文化背景等方面的距离。导致不合的并非一定是对方的缺点,很可能只是各自特点造成的差异。如性格内向的人,有时恰恰喜欢与火辣积极的异性相伴,觉得是一种互补。但有的人喜欢安静,对方太热闹主动会感觉不舒服。所以,对异性的选择并没有一定的规律和道理可循,完全看彼此更看重什么,更喜欢怎样。有时相一致促成了结合,有时因不一致而产生的互补又让双方觉得美满。    
    我希望女孩这样想,幸亏两个人还没有真正走到一起。如果因为年轻,因为考虑不周全而匆匆结了婚,婚后才发现彼此并不相合,那时才会是真正的痛苦。    
    感情是最勉强不得的,不合适就分开,千万不要彼此纠缠。纠缠只会既伤害了对方也伤害自己。所以,真正自尊的作法是,如果可能,把对对方的爱逐渐转化为温馨的朋友关系,尊重彼此曾经有过的真诚友情,在遇到困难的时候,想到还有这样一个朋友能提供帮助。    
    人们常把青年男女的感情磕碰形容为“杯水风波”,是说年轻的当事人往往会放大了一时感情受到的打击,放大了自己的挫折感。也许再过一些年,当他(她)拥有了真正幸福的婚姻与家庭时,回想起这一刻“痛不欲生的感觉”,会觉得那时“很天真”。    
    祝福这位女孩未来收获真正美好的爱情。    
    (原载:柯云路的博客)


回读者来信致单亲女孩
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