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宗教篇-第2章

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国王算命    一个残暴的国王找算命专家算命。
    “我哪天死?”他问。
    “在一个节日里。”算命专家很快回答道。
    “你敢这样肯定吗?”
    “当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日
啊。”
    

语言大师    甲:“上帝是一位精通各国语言的大师。”
    乙:“何以见得?”
    甲:“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?”

神 灯    一个加布罗沃老太太,为了省钱,很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油,而只是
加些廉价的菜籽油。
    忽然有一天,天降冰雹,把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒,于是向上帝祷告说:“啊,主啊,请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板,他必是弄错了油桶,把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
    从此以后,她开始总往神灯里添橄榄油。
    却不料没有多久,又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的
那许多钱,她简直气得发疯了,忍不住大声叫着:“全能的上帝啊,你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
    自那以后,她便永远只往神灯里加菜籽油了。

上帝不必花钱    拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂
奶了。”
    “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫
就能为其雇奶妈了。”
    拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此
事,他何必去花钱呢?”

怕上帝的老头    在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时,突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行,那样会引起
火灾,到那时一切都毁了,但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
    “我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
    然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时,果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬,来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难,老头看到这一切时,两腿一软倒在地上,他看着眼前
发生的一切说:“上帝呀,世界上的绝大部分事情你都能统治和安排,但是你永远不会成为
一个烧炭工。”

与牧师的对话    牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”
    小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会什么地方出现,我给你4块钱。”

一个基督徒的心愿    信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”
    上帝:“几乎是一秒钟。”
    信徒:“那么10亿元钱呢?”
    上帝:“不过是一分钱。”
    信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”
    上帝:“过一秒钟。”
    

问 天    一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了,不由仰面问天:“真主啊!你叫
人们不要互相使坏,不要欺侮爱你的人,可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
非,言行不一,该让谁来惩罚你呢?”

负担过重    有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我这个人吧!”
    于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们
大家都好。”
    那个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
    

大乱天堂    圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
    他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”

坐在云上    晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:
    “明天的气象报告怎么样?”
    “明天是多云的天气。”
    “那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”

天 堂    很有道理的回答
    年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。
    有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
    “南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,请求圣
徒彼得放你进去时,你想怎么样?
    难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?”
    老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:“年轻人,没关系,当我去天堂的时候,我
已经不会出气了。”

天文教授的希望    有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。”

天 国    信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”
    除了一位先生外,大家都站了起来。
    “您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。
    “当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”

地 狱    丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如
果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”
    “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。
    “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
    “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”
    “我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”
    “不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”
    “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”

信 教    从前,有个牧师劝穷人信教。
    他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”
    穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!”

祝 福    一个臭名昭著的扒手来找拉比:“拉比,我请求您为我祝福。”
    “你这无赖!难道要我祝你取得更好的成绩吗?”
    “拉比,我给你50个盾,请求您为我祝福!”
    拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的,拉比沉思了一会儿,终于有了主意。他把手举起,祈
祷道:“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话,但愿上帝通过你来完成他的旨意。”

求 雨    连日大旱。百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
    不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
    拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他能做
到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”
    

穷人的愿望    伊玛目对一群穷人讲道时说:“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
    一个听众打断了伊玛目的话,说:“富人能不能进天堂,与我们无关。我们想,要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

听 众    乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的甚至鼾
声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。有一次,传道完
毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠,伸了伸懒腰说:“原
因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另一个神父来向我们传道的
时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”

事与愿违    牧师讲道,发现听众中有人打呼噜,就决定教训他一番。“你们当中,谁愿意上天堂的
请站起来。”牧师对大家说。
    除那个睡着的人外,全都应声起立。
    “很好,请各位坐下。”牧师说。
    众人坐下后,牧师继续问:“谁愿意下地狱,请站起来。”
    这时,那个睡觉的人被惊醒了,他茫茫然连忙站了起来。
    众人顿时偷偷发笑。
    “先生,”他睡眼惺忪,左顾右盼,然后问牧师,“干吗只有我和你站着?”

犹太人游方布道士的讲道    “从前有个大罪人。他死后,人家要埋葬他,但是,土地把他吐了出来。于是,大家决
定,把他火化,但是,火也不愿跟他打交道。末了,人家用他扔在狗的面前,但是,那群狗
连碰都不愿碰他!
    “你们可要小心,千万不要落到他那种下场!你们必须虔诚,这样,你们将来才可能躺
在泥土里面(在犹太德语里,这句话还有一个意思:一贫如洗),火会吞没你们,狗也会吞
噬你们!”

在讲演里撒点鼻烟    一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”
    听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了!”
    

摆脱纠缠的办法    一个犹太人向拉比请教,他瞎扯了3个钟头,随后问道:
    “拉比,我应该做什么才好?”
    拉比建议他:“你应该去受洗礼(指改信基督教)。”
    那犹太人感到受了侮辱:“拉比!这是什么意思?!”
    拉比:“这样一来,你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了!”

牧师起名    在一次洗礼会上,牧师把婴儿抱在手里为他祝福,但他忽然忘记了婴儿的名字,想来想
去还是记不起来,只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:
    “尿片,尿片。”
    “哦,愿上帝赐福于尿片,阿门。”牧师祈祷说。
    从教堂出来,母亲哭出了眼泪,做父亲的也十分不悦,问牧师怎么给孩子起了这么个名
字。
    “哟,你不是说这孩子叫尿片吗?”牧师问。
    “瞧你,我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

斋 戒    有一天,一户有钱人家过命名日,来了许多客人,其中有一位是牧师。这些天,恰逢大
斋戒,牧师照例是不准动腥的。
    主人准备了各种各样的佳肴款待客人,桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪,香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说:“对不起,牧师!乳猪不能吃的话,我给您做点素菜吧!”
    牧师却挽了挽袖子,举手在胸前画了个十字,指着乳猪喃喃地说:“上帝啊,万能的
主!为了我,您已把这罪恶的小猪变成大白薯,可是凡人俗子毫不察觉,只有我这上帝的仆
人才心明眼亮,让我把这白薯吃了吧!”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
    

上帝居住的地方    父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
    “爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”
    “这是个大教堂。”
    “什么是教堂?”
    “就是敬爱的上帝居住的地方。”
    “上帝不是住在天上吗?”
    “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

避雷针
    一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处
吗?”
    一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”

必要提案    巴黎有一间教堂多年失修,残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的,长
老会得悉了上述的报告后,主席说他完全同意,并乐意提出以下三项必要的提案:
    第一,建筑新的教堂——一致通过。
    第二,新堂建成之前,暂用旧堂——一致通过。
    第三,用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
    

将军的祈祷    在一次战斗中,为了打退外国军队的侵犯,一位将军这样祈祷着:
    “啊,全能的主啊!如果正义是在我们这一边,请帮助我们赢得这场战争吧!如果敌人
是非正义的,请宽恕他们的罪过吧!如果您实在不能判定正义在哪一边,交战的那天,就请
您亲临战地,看看正义究竟在何方!阿门!”
    “别再出价了”
    两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海,不见轮船,不见陆地。
    “亲爱的神,”其中一个祈祷说,“我们若能脱险,我将捐出我的
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