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我没有了可走的路。我不知道，我头顶的天和别人的天有什么不同，我头顶的天咋如此低，又如此的遥远，缺氧似的让我窒息。周围的一切好像有意在为我编排着可怕的网，来往的行人都似乎在嘲笑我。
人在走投无路、无所适从的时候，越是没主意，越想知道后事和最终结局，越是困难的时候越想看到希望，似乎这是规律。我急不可待地盼望，能有个高人或者神灵指给我条能走下去的路，或者能理顺我心中乱麻般的头绪，我想到了人们在万般无奈时寄托希望的圣地——上人院。
上人院位于都峪市西南方五十公里处，是西周文王姬昌休闲养性之地，至今尚存文王庙，文王潭，姬旦面，姬家沟，姬家嘴，宫适墓，殷家沟，苍益沟等周代遗址。南有擂鼓台根系主山，自然的形成了一道土龙直通都峪。上人院背靠昆山，昆山又直接秦岭主脉，地气通融，瑞祥罩顶。紧挨昆山的便是龙峰祖山，晨光初现，雾锁峰端，云绕山峦。往下便是少祖山，山岭重叠，紫气霞光，若是雨后见晴，常常彩虹呈映，乃是一道罕见的奇景壮观。最低处便是主山，是上人院坐落的宝地。曾有风水大师言及此境：不为圣道，必育王侯。唐代诗人韦应物曾以五绝留寄上人院：
祖攀吮地韵，
昆峰日月灵。
少祖磐紫气，
江山一揽中。
贾岛律诗题寄上人院：
禅庭高鸟道，
回望极川原。
樵径连峰顶，
石泉通竹园。
林深犹积雪，
山浅未闻猿。
欲别尘中苦，
愿君殆一言。
上人院内两株古柏，也不知多少年轮，树身巨大，苍劲雄臂，三搂有余，枝干纵横交错，叶茂根劲，树旁各生一株红藤，攀绕柏枝，条壮叶艳。每逢夏至，翠柏红叶，如是古柏开花，真可谓之罕景奇观。
来上人院的信客涌涌潮水，闹闹嚷嚷。不知因其道院的神灵灵应，还是道院住持没有经济头脑而不收门票，游人香客络驿不绝。
第三部分：一笔交易没有早晨的女人（1）
“报仇，香子，报仇！”外公又一次把我从噩梦中惊醒。
从上人院返回后，我的心一直矛盾着，一会儿是仁真道长的话“冤怨相报何时了”，仇来仇去，争来斗去，又能做什么呢？“万里长城今尤在，不见当年秦始皇”，何况自己是个女孩子，怎么能斗过一个手握权力的刘飞呢？一会是外公的声音：报仇！让我不能甘心的是刘飞他借权欺人，我偏要和他斗下去，用我这条不值钱的命换他一命也划得来，至少他不能再害别人了。然而，仁真道长的指授又绝对的有道理，每当我产生改变报仇的打算时，外公就会出现在脑海里，或者用噩梦提示我不能善罢甘休，我的心又倒向了为外公报仇的一边。
我又失眠了。我坐了起来，顺手拿来一本杂志，翻了翻却无心看下去，又扔在了一旁。仁真道长最后说的那句“不养而获之为之窃劫”又闪入了大脑：外公养育了我，我怎么可以忘了他的冤屈呢！怎么可以把报仇的决心打消了呢！我又一次坚定了主意。现在才明白是没弄懂道长的言中之意。
为了杀死刘麻子，为了让刘飞还了我的冤耻命债，为了让外公的亡灵得以慰藉，我毅然决定了卖身挣钱，走入妓女圈子破罐子破摔了。
我因此悟出了一个道理，一个无廉耻的人为了达到目的，会像条狗一样对主子阿谀奉承得无微不至；一个连死都不怕的人是不会怯懦和惧怕臭名昭著的；一个不知羞耻的女人是不会顾及他人热嘲冷讽和肉体凌辱的；一个只看到权力的人是不可能把人格放在首位的；一个只认得钱的人是没有良知道义，是不存在本善人性的；一个冤怨满腹的人为了达到复仇目的，会把一切后果抛开，视死如归的，我成了最后一类。
尽管我放弃了所有的生存愿望，一个心思朝报仇的目的走去，却不甘心，或者说总有种说不清的遗憾纠缠着矛盾的心，难道我的生命只是为了外公报仇才来这个世上？难道除了报仇就没有别的路可走了吗？老天爷给我这张漂亮的脸又为了什么？难道只是为了加深我报仇的决心？我就不能和常人一样找个喜欢的男人过常人的日子吗？
报仇的使命剥夺了我死的权利，也剥夺了我常人的生活权利。
我抛弃了人间所有的羞耻、人格、面子，只有报仇！大脑燃烧的全是报仇的火焰！
我已不是我，是一个老天派来这个世上复仇的幽灵，心成了块冷酷的冰。我麻木了，只有复仇的恨怨点点滴血。
我的心成了把带毒的刀，刺向了我认为的目标，我还有什么理由顾及什么？我恨苍天，妄为人尊，我恨大地，生我又为什么害我……
我的心烧得发烫，大脑翻滚着沸水，一会儿是上人院，一会儿是仁真道长，满脸污血的外公，刘麻子的做作相，刘飞强暴我时的情景。我揪抓着头发，发丝从指缝中掉落了下来。
我知道，我不可能斗过刘飞，可又不得不去和他斗，不可能不为外公报仇，也不会因为我是个女人就该死无葬身之地。我明白要想为外公报仇，就必须改变自己，把本来扭曲，把廉耻忘掉，有钱才能达到报仇的目的。人格，人格是什么？人格能报仇吗？
我设计着丢弃羞耻心，进入肉体挣钱的计划。
我购买了衣装，阔露艳俗的奇装异服，包裹了身子，包裹起了本来的灵魂，包裹起了为复仇而质变了的心。
我开始了以毒攻毒，以钱复仇的计划。
第二天，我鼓足了勇气，强打精神踏进了红太阳娱乐城的大门。
我的心比刀子扎还难受，还是走进了那个连自己也唾骂的地方。
第一个晚上，我失败了。
我为我的失败自责，也为我的失败庆幸。
第二个晚上，当那个男人把我抱在怀里时，我的心在滴血，骨在滚泪，大脑连续在翻腾，灵魂在谴责，还有周围人的斥骂指嘲。香子，你还是香子吗？你，你不能哪！我猛地推开了那个男人，拉开门跑了。
我怎么能甘心这种非人的挣钱方式呢！父亲对妈妈那份爱的真纯，妈妈生我时的痛苦，外公拉扯我成人的期盼和指望，望子成龙，盼女成凤的期望，还有人间一个个父母对待儿女无私的心，吃糠咽菜扶养子女成人的愿望和情感，揪着，拽着，撕裂着我的肝肺，可我又在做什么！她们会多么伤心，会多么失望……
三天后，我再次踏进了这个被人玩弄又不得不去的地方。
我记的很清，第一个选上我的客人是个五十多岁，满脸横肉的男人，我跑开了，我不会和那样丑陋又不认识的男人做那种事。
第三部分：一笔交易没有早晨的女人（2）
我明白，女人不可能接纳她不喜欢的男人，可男人完全可以随时接受任何一个他并不喜欢的女人而逢场作戏。我这个女人又必须去接纳一个个我根本就不想看一眼的男人，装出媚笑，装出温情，求得人家高兴，多给一点钱。我为了钱，我需要钱，我需要报仇的钱哪！
我又常常为钱想不通，为它发呆，它到底是个什么东西？我也试着不走这条路能得到它的办法，可没有，像我这样的女孩子，在这样的尘世上，除了卖身，还能有什么捷径让我走呢？
又是一个五十多岁，长了副特大的啤酒肚的男人选上了我，他是那天晚上第二个选我的男人。我靠近他的时候，恶心感又涌向心头，再次跑开了。
我咋也接受不了任何一个男人，可我又必须接受。当没有客人找我时，我一阵一阵地烦乱着急，客人一旦走近我，又不自觉地想朝后退。我一次次给自己鼓着劲，又一次次放弃了机会。我羡慕姐妹们一见客人一拥而上，敢说敢做的“勇气”，又厌恶她们的低俗下流，也自责自己自负清高，又感到自己好像乏味和可笑，还评论人家什么呢！
我曾几次走出歌厅，灰心把仅存的勇气打消了，迷茫极了，丑美在心中强烈地争斗着，揪扯着进退不能的心，复仇的欲望又一次战胜了尊严。
我又朝那个罪恶的大门返了回去。
第三个男人虽然个头不高，却挺精干，几句话就能看出他的处事为人。在他身上我似乎找到了张伯让的影子，也许这点缘分之故，我随他进了一间包厢里。
包厢里坐着四个人，我当然不知道也不想知道他们是什么关系，各自聊着明知是无聊的长长短短。领我进来的客人把我推在了另一个男人身边，看样子他有求于他。我的心又开始了斗争，咋不是他呢？具体说我情愿把自己献给的男人不是他，我快速地扫视了一周，估计我接纳的男人可能是谁，目光落在了中间坐的那个雕塑样的男人身上时，“刷”的一个寒栗，又产生了退出去的心理。正寻思着离开的借口，领我进来的客人说话了：
“徐科长，稍等一下，小毛马上就来，刚联系过。”
姓徐的科长没答理他，眼睛却直直地盯着我，我忙移开了目光，怕真让那个我厌恶的科长看中了我，我知道是领我进来的那个男人请他来这种地方的，红太阳娱乐城名誉上是社会性娱乐城，真正的内容是为求人者，被求者，有权者，有钱者提供玩世不恭，扭曲人性的鬼城。一旦那个姓徐的科长看中了我，他不会不把我献给姓徐的，倘若让我去陪那个泥坯子瘟神，我肯定又要失败了。
领我进来的男人见徐科长不眨眼地盯着我，又回头看了看我，和我的目光撞在了一起，我想给他暗示一下，我觉得自己的眼睛也瞪大了许多：别，别让我去陪他，千万别……他似乎同意了，对我笑了笑，我的心略安稳了些，不料，他却说道：
“去，坐在那里，”他指着徐科长一旁的空位，“好好陪徐科长，会让你满意的。”
我失望了，他不会保护我的，在他们那些人眼里，女人就是男人的玩具，女人天生就是男人的玩物。在他们心中，小姐就是一次性拖鞋，不管脚大脚小，谁愿穿就是谁的，穿过了转身走人了事。在他们心里，钱可以买到任何一样东西，钱可以把所有的黑白颠倒。我忽然恨起了他，我想走，我瞧不起他这种人，可我不能走，我作着打算：绝不可能陪那个姓徐的科长，我要让那个男人看看，做小姐的并非你们想像的那样无挑无拣，无廉无耻。忽然，敲门声传了进来。
门开了，一个短发女人走了进来，边笑边大声说道：
“对不起，徐科长，路上堵车，咳！这交通……迟到一步，不好意思！”进门的可能就是那位名叫小毛的女孩，她挤在了徐科长一旁的空位上，我的心安稳了。
大家又开始了说说笑笑，姓毛的女孩子和姓徐的科长看样子很熟，两人不停地说着听不清的话。
我为难了，这下又该咋办，走还是留！本来我以为那个领我进来的男人是我要献身的人，可他却能把我推给别人，这样的男人不配我为他这么做，我还是离开的好。后来我才明白，自己咋那么糊涂，又不是选丈夫，干吗还要讲究那些明知连露水之情也谈不上的事呢！
“你过来一下。”领我进来的男人看着我说道，又转脸给徐科长打了个招呼，“徐科长，你们玩，我到隔壁去，有事让小毛叫我。”
我随着他进了隔壁的包间。
包间里坐着两个人，我想他们是一起唱歌玩的，他们却站了起来，欠身笑道：
“庞总，我们过去了！”二人匆匆出去了，顺手拉上了门。
包厢里留下了我们两个。我明白了将要发生的事，给自个鼓着劲，虽然不太紧张，却总有种说不清的委屈和无奈，不时出现畏怯感。一个劲地想着再过几分钟就会变成另外一个人，走向人生的另一条路，与真正的人不一样的路。想到这里，又开始了不自主的心酸与惊慌，我不住地对自己说：怎么办？现在改变主意还来得及……
我正矛盾着，他拉住了我的手，我“刷”的一个寒伧：就这样开始了吗？就这样……难，难道……我却没反抗，只是心酸，酸得直想哭，一阵一阵地难过，乱极了！然而，我却清楚马上要发生的事，又不得不去面对。我强制自己把张伯让的影子留在大脑里，全当……
慢慢地，他把我朝沙发推去，我麻木地倒了下去，他开始了……
他扔下了两千元。
就这样，我一步步消去了女孩子本能的廉耻感，只知道每天增多了的钱的数字！
第三部分：一笔交易没有早晨的女人�