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司机就说： 〃安啦！ 我大哥也是这样子开计程车； 都开了 十几年了也没什麽
事〃 。。。 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来； 乘客又很害怕； 请他不要
跟人家赛车； 那司机又说：〃〃安啦！ 我大哥 也是这样子开计程车； 都开了十
几年了也没什麽事〃 後来司机又频频 闯红灯； 那乘客又很害怕； 请他不要
再闯红灯； 那司机又说：〃〃安啦！ 我大哥也是这样子开计程车； 都开了十几
年了也没什麽事〃。。。 忽然； 来到了一个十字路口； 前面是绿灯； 那司机忽
然煞车停了下来； 那乘客就很好奇的问说：〃为什麽你现在反而要停下来？〃
那司机就尴尬 的说：〃没有啦； 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来〃
节省
邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省 油百分之五十的火花塞。 邻居：结果
怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓！”詹妮小姐
骂道，一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那 ！第三
块玻璃还是没能拿回家！”
油井多
美国的德州产石油。
1：〃我家的后院就有八口油井。。。〃
2：〃那算什么； 我家厨房里就有一口； 烧饭就直接在油井上烧！〃
3：〃这也不算什么； 我的小气车后座就有一口油井；？ 汽车直接用着它跑！〃
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应。' 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问
及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫〃感谢上帝〃
它就跑，叫〃赞美上帝〃它才停下” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声〃感
谢上帝〃，那马立即飞奔起来，越 跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令〃赞美上帝〃。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气：〃感谢上帝。。。〃
距离
失事的战艇；下等兵问中士：最近的陆地有多远？ ：两海里 ：朝哪个方向？ ：向下！
要求
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一
个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手
不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天
后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。 里根端座马桶之上，事毕，
感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适
的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。 于
是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：
“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当
我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定
会更加愿意去死的。”
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他 妻子则在家里
操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与 妻子吻
别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能 这么做呢？”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时， 他的妻子走
了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼 睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”
妻子冷笑着说。
喝水
一农夫；约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。 走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的 了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧， 已经有点馊了”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向
苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不
能做父亲了。”
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说：
我敢冲进白宫；拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋
苏联人说：
那有什么了不起；我也敢冲进克里姆林宫；拍着总书记的桌子大骂：美国总统
真他妈是个混蛋
苏联笑话（2）
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
苏联笑话（3）
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
： 好吧； 你可以选择一下； 去天堂； 还是下地狱。 先考查一下； 然后告诉我结果。
Bill看了看周围；人们表情严肃地唱着圣歌；赞美上帝（也许还用Ada）； 他又来到地狱；
只见阳光砂滩；美女如云； 到处是C和Basic； 酒不醉人人自醉。 Bill说； 地狱； 我喜欢！
他回到圣彼得那里。
： 瞧； 你们这儿搞的挺好； 但地狱里似乎更好一些。 这个。。。
： 没问题； 你去吧。
Bill回到了地狱； 在刀山火海和油锅中煎熬； 受尽了折磨。 他实在受不了了。
他大声呼叫： 圣彼得…！ 怎么这儿的美女琼浆都哪去了？
： 对不起； 你说的是DEMO版吧。。。
牧师
一年青牧师向老牧师请教：〃怎样才能吸引教民的注意力？〃
老牧师答：〃你可以说：'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。'〃
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：〃然后你说：'她就是我的母亲。'〃
年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中； 他向人们说：〃我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的。〃 大家都吃惊地望着他。 他很得意； 却把词忘了。
接着他说：〃。。。可是。。。 我却记不起她是谁了。〃
歹徒（1）
一个死刑犯问刑警：〃现在几点了？〃％
刑警喝斥道：〃死到临头了；还问时间干什么！〃
犯人说：〃这可是我的终生大事；记住这个时间对我来说非常重要。〃
歹徒（2）
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：〃多交一个朋友；不如少得罪一个仇人。。。〃
〃我可没有一个仇人。〃歹徒说。
〃了不起；您怎么没有一个仇人呢？〃
〃都被我杀光了！〃
歹徒（3）
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：〃什么风把你吹来了？这星期你
没偷火鸡吧？〃
〃没有；一只也没有偷。〃
〃其他鸡有没有偷？〃
〃也没有。〃
〃太好了；你已经接近上帝一步了。〃
低声说：〃如果他问我偷鸭子没有；我就远离上帝了。〃
歹徒（4）
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
〃对啦；我想起来了；我最爱吃桃子。〃罪犯说。
〃你知道；现在是冬天；哪有桃子！〃警察说。
〃没关系；我可以等。〃*
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说： 〃我曾帮一个人接合了手臂； 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。〃
第二位说： 〃那算不了什么； 我帮一个人接合了一条腿； 现在他已是世界长跑选手之一。〃
第三位说： 〃这一切都算不了什么。 我帮一个傻瓜接合了微笑； 现在他已是一个国会议员了。 〃
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板： 〃这玩意儿到底有啥用？〃
〃有啥用？〃老板理直气壮地叫来一位年轻售货员；〃妈；让这位太太瞧瞧您
的皮肤！〃
赌博
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前；他们对约翰说：〃你去瞧瞧门外有没有警察。〃
约翰去了整整十分钟；才气喘吁吁地跑进来说：〃门外没有警察；所以我特地去局里
喊来一个！〃
斗牛士
一斗牛士