按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
约翰去了整整十分钟；才气喘吁吁地跑进来说：〃门外没有警察；所以我特地去局里
喊来一个！〃
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒；朋友们劝他不要多喝；可他为了逞能；喝到摇摇晃晃不能自主；
然后抄近路赶往赛场；已有一头公牛卧在场上。 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗；最
后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：〃刚才我喝得的确多了一点；不然非把自行车
上的那小子拽下来不可！！〃
智能
约翰在机场侯机；闲来无聊站到一台体重机上；荧屏上马上出现〃你是约翰；体重87
公斤；飞往纽约〃的字样。约翰十分惊奇；他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上；荧
屏上马上又显出〃你是约翰；体重87公斤；飞往纽约〃；约翰更加感到神奇了；他跑进盥洗室
刮掉胡子；换掉衣服又来到这机 器前；荧屏上 马上显出〃你仍是约翰；你的体重仍是87公
斤；你的飞机已于20分钟前飞走了。〃
医 生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
神户
有个神父甚爱打golf；但球技甚烂；每次球没打进洞里；
就会大骂一声〃Fuck！又没打中！！〃
有一天；一个修女实在看不过去了；劝告神父说：
〃神父啊！！我们神职人员不可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔！！〃
神父心里虽明白；但是就是改不掉这个坏习惯。。。。
有一天；神父又在打golf了；这一次；神父还是没进；他一气之下又冲口而出：
〃Fuck！ 又没打中！！〃
修女闻言正欲劝解；谁知霎时间阴风惨惨；云如涌浪；天地为之色变；草木为之愁颜；
不多时；只见天上一道疾电破空而下；劈中虔诚的。。。。。。。。。。修女！！！！！
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定；突然从天上传来一声：
〃Fuck！又没打中！！〃
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：〃赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。〃
劫机犯喝道：〃少废话！ 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。〃
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里； 他的好朋友开着车路过；
请他坐到了车里； 毛驴自己跟在车后； 车开到了30km/h；
毛驴在后面紧紧跟着； 一会车速到了60km/h；
朋友担心的问：〃你的驴恐怕不行了； 它的舌头都伸出来了。〃
〃向哪边伸？〃
〃左边。〃
〃保持方向； 它要超车了。〃
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样！”
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
听 电 话
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边
观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人；杰弗里。豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里。豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他（ 她 ）是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
他还想吃。。。
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事
？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
07、外国笑话17集【100则】
破费更多
一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只
剩下最后一张了，并且贵得很：票价十五卢布。
他用身上的全部现金买下了这张票。
比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在
大学生的前排坐了下来。她空着非常时髦，头戴
一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡
住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可
是，妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学
生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了
十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶
帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有
的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐
着。
孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。”
“你住在哪里？”
“不知道。我们今天搬家了。”
“你叫什么名字？”
“不知道。妈妈今天结婚了。”
共同之处
两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同
点，这共同点在每篇作品中都体现出来了。
“那是什么呢？”另一位问。
“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规
则排列起来。”
所余无人
一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们
一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在
与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其
中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架
。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就
开始打吧！”
三母炫子
三位母亲自豪地谈起她们的孩子。第一位说：
“我之所以相信我的小彼得将成为一名工程师，
是因为不管我买给他什么玩具，他都把它们拆得
七零八散。”
第二位说：“我为我儿子感到骄傲。他将来一
定会成为一名出色的律师，因为他现在总爱和别
人吵架。”
第三位说：“我儿子将来会成为一名医生，这
是毫无疑问的。因为他现在体弱多病，俗话说：
‘久病成良医。’”
作品锤炼
一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。
过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点
刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”
编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议
你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”
作家名言
一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来
为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手
提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆
布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么
用这种破破烂烂的提箱呢？”
“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是
我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂
’，岂不糟了吗？”
灵魂不死
沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止
出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬
！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”
科学附身
在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有
一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜
是最荣幸的。即使这样，我也不愿意。”学者平
静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更
凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅，
阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开
除出去！”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决
罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，“
我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨
价了吗？”
弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“
我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，
一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说
不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，
每次我得往回步行五公里！”
北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员
说：“根据您的气象预报，我们满以为是北
风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因
为北风又转回来了。”
有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口
，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我
去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮
的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
为你抱怨
奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈
？”
“我都喜欢。”
“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”
“都不喜欢。”
“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。
“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打
骂吗？”
父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去
了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒
地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地
说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐
在我前面。”
慎重选择
父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”
儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次
婚，必须慎重选择吗？”
父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”
儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会
留到迫不得已的时候。”
莱蒙托夫
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托
夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人
问�