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发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁
是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，乔·；纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎
么回事？你又不笨？”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
我也刚到
布朗科·；纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比
赛，要么争取胜利。”
奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动
的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲
到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
输血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得
富有起来吧。”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
冰球守门员
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
世界纪录
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
还在下跌
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
“不知道，我还在下跌。”
站错地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会
受伤了吗？
报仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两
份烤牛肉，烤得越焦越好。”
空肚游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
这样沉不下去，有浮力。”
刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难
道也要交钱吗？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方
都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·；鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
买橄榄球
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，
然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我
会给你买多少啊。”
白跑
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
11、外国笑话政治篇【40则】
两回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可
以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
显然是新手
美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
不需要骗了
政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！
儿子会做政客
威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他
在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣
经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后
面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室
内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻
了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢
窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
肆无忌惮的政客
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流
最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听
见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
政客的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美
元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美
元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样
就知道了。”
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便
做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
一半终身监禁
国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国
王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
我没有枪
一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲
自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要
绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军
人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
眼神
欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。�