按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
而且万物的变化都和手机有关？（若蛙为鹑，得水为畿，得水土之际，则为蛙蠙之衣。生于陵屯，则为陵舄。陵舄得郁栖，则为乌足……马生人，万物皆出于机，皆入于机。”我差点用骂脏话的方式，来表达我对自己不认识更多字的愤怒的思想感情。
以上的生物进化理论，是战国的列子发现的。列子让我非常激动，他离古代的古代近，想问题总是从本源开始。不像现在有的人，想到清朝就往前想不动了。列子很厉害，指着动物尸体对他的徒弟解释进化论，而他的徒弟听不懂其中一大半的话。庄子的朋友惠子更伟大，他说过“南方无穷而有穷”，意思是到达南极点后，再向前就不是南方了。他还有很多伟大的发现，跟对手庄子辩论的时候，经常兴奋地滔滔不绝，然后庄子就说：“不啦不啦，对方辩友，说而不休，多而无已，烦死我了。”一般文人，就像宣鼎一样，讲鬼故事的同时，可怜兮兮地插一点科学发现。
这使我悲哀地发现，为什么惠子不如达尔文有名，因为只有实验，才有足够的份量，能够使劲地砸在不肯听他们说话的人的脸上，让他们鸦雀无声。
我决定也像不懂得科学实验的古人一样，激动兴奋又不负责任地悄悄告诉你，我的生物变化理论——退化论：其实人并不是进化的，而是退化的。人类在大幅度退化的同时小幅度地进化。
希望好几百万年后，有人用实验的结果来证明我的观点。那时，我会让我的曾曾曾孙女，不要跟那个做实验的人抢诺贝尔奖。我会告诉我的孙女，我是一个多么又懂事又慷慨的好人。
这个故事告诉我们：实验比说话更能压服众口。
我终于决定我的古代职业了，我当穿着黑色紧身衣的豪侠头子。
这是我根据某人受到惊吓的经历得出的人生理想。这个人叫吴举人，来到京城参加高考，到了京城之后，不好好学习，天天逛街。有一天，他无意中闯进了一户人家，看到那个房子里坐满了少年，都穿着麻布袋子，表情严肃。吴举人还来不及溜走，就听到那些少年一齐喊道：“来了来啦！”只见一个少女走了进来，十四五岁，长得好看。
那个少女严肃地看着吴举人说：“你小时候有没有学过什么特殊技能？”举人说：“我小时侯学过电子琴算不算？”女子说：“不是这个。”举人想了很久，说：“我在学校中，曾穿着靴子在墙壁上走了几步，其它就没了。”女子说：“这个好这个好，表演一下好吧？”举人便在墙壁上走了几步。其他少年也跟着他跃上墙壁行走，有的在墙边的撮箕上行走，举人知道这群人不是马戏团的就是飞贼。
吴举人走了，在他走之前，少女留下了他的马。几天后，在高考考场上，吴举人被逮捕了，因为宫中丢了东西，在宫外只找到了驮东西的吴举人的马。吴举人被推进了一个很深的监狱洞里，到了深夜，又有一个女犯人被甩了进来，原来是上次的那个少女，她摸了摸吴举人说：“不要怕，我办事你放心。”她用绢带绑住了这个人的胸、胳膊，绢带那一头拴上自己。她纵身便跳了出去，吴举人跟着她在宫墙上走了几十里，出了城飞过了宫城，少女最后对吴举人笑着说：“后会有期。”吴举人吓得要死。
我想当这个少女，我想在一生中说一次：“我办事你放心。”我想在夜晚的时候，穿着麻布袋子在宫墙上跑，我想在房子里养一群动物，我的狗叫做富豪，喜欢奔跑；我的老鹰叫做青翅，我的鹞叫做从风，它们都会追逐野兽。我不想违法犯罪，只是希望墙壁当我的舞台，而人们在看到我在墙上走太空步的时候张大嘴巴，我得在意识里不断重温这个场面，当作对自己平庸生活的反抗。
这个故事告诉我们：如果你还没许一个极端体验的心愿的话，现在就赶紧许一个吧。
王戎是三国著名神童之一。他和一群小朋友在马路边上玩，玩了一会儿就口渴了，在马路的另一边突然发现一棵枝繁叶茂的李子树，上面的李子个大皮红的，小朋友们纷纷表示要上去摘，只有王戎不动，别人问他为什么不摘，他说：“这么大的李子都没有人摘，不是说明这儿的人智力退化，就是说明这些李子都很苦（李生大路而无人摘，必苦也）。”
还有一次，魏明帝曹丕把去掉爪牙的老虎放在广场上，让众人观看，王戎七岁，也去看。老虎在笼子里面叫得很响，观看的人都吓得发抖，只有王戎一动也不动。这两个故事都说明他习惯一动也不动，从小就是冷静或者自私的人，因为冷静自私而被误认为是神童。
这个小孩长大了以后，成了一个小气鬼。《世说新语》上面，一半的小气鬼故事都是他的。他学会分辩好坏李子之后，就在自己家种了好吃不苦的李子，李子吃完了，还要把核砸碎，怕别人捡了去种。实在吃不完的就拿去卖钱，他的广告词是：“新鲜品种无核李子噢！”事实是他前一夜加班苦干，把李子核一个个钻掉。王戎的女婿借了他几万块钱，结果每次女儿省亲，王戎总是一副死人脸，他女儿赶紧凑了钱把欠帐还了，王戎才嘻嘻地笑了起来。还有一次，他堂侄儿结婚，他送了一件保暖内衣当礼物，到了过冬的时候，又把保暖内衣要了回来。
其他夫妻都喜欢在月光下对对联，只有王戎夫妇喜欢在灯光下算帐。王戎老婆数钱的时候，就亲切地叫他“卿”。王戎说：“卿是男人做好朋友时叫的。”他妻子说：“我喜欢你，才叫你卿卿；我不叫你卿卿，谁叫你卿卿（亲卿爱卿，是以亲卿；我不卿卿，谁来卿卿）？”他老婆可能真的爱他，对他亲亲；要么就是可怜他没有好朋友，对他卿卿。
王戎加入了“竹林七贤”。竹林七贤是怪人群体，社团活动是坐在竹林里一边喝，一边狂笑。王戎不会狂笑，实在不像这个组织的成员，其他人一看见他就说：“俗人来了，我们散了吧。”
这个故事告诉我们：当神童变成有名的小气鬼和小亲亲，是多么讨厌啊！
晋代的王敦是驸马、将军、谋反失败者。是历史剧进行到一半就死翘翘的红脸胖子，跟我没有半点相似。但是我在《世说新语》中，一看到此人，就觉得自己伸出了两只王敦手，不停地抓呀挥呀敲呀，特别不自在。
王敦“嫁”到公主家以后，不到一会儿就要上卫生间。他进去一看，卫生间好好啊，里面还放着一个红漆箱子，箱子开开看一看，里面放着一箱干枣，他觉得公主家就是好，上厕所还供应零食，就一抓一把地把枣子吃完了。不料他一转身，发现洗手台上放着琉璃碗，碗里放着大块的豆糕，他心想吃得这么饱还要吃呀？公主家不会在厕所里开饭吧？他往碗里倒了点水，把豆糕弄得可口一点，又吃了。打扫卫生的婢女快笑死了，马上向公主告状，说驸马把塞鼻孔堵臭气的枣子吃光了，把洗手的肥皂也吃光了——古代的肥皂是用豆粉猪油之类做的，叫澡豆。我很害怕，如果我看到一浴缸牛奶，肯定要弯下腰，一边喝一边骂的：这么大一碗，要撑死人哪？其实，谁能保证自己不伸出两只王敦手，把公主的沐浴液洗头液洗面奶都喝了呢？谁叫古代的化妆品大部分都能吃呢？
生活在魏晋，压力好大呀。在一起聚会就比，你会什么我会什么，有的比写诗，有的比怪叫，有的比脸白，有的说“我站起来一个给你们看看”，大家看了就喝采，佩服得不行：“他撩起衣襟的姿势好有风度，谁都比不上！”王敦什么都不会，他看了看四周，气哼哼地说：“我会打架子鼓（自言知打鼓吹）。”他把乐队赶走，卷起袖子使劲打鼓，打得轰隆轰隆。其实我的潜意识里也长着王敦手，见到能敲的东西，比如鼓、锅盖、核桃、脑壳，就在心里敲得暴雷一样。
王敦因为有乡巴佬的名声，见到有风度的人就特别不自在，不由自主地用扇子遮住自己的脸，又觉得不礼貌，还是应当把脸露出来，过一会又觉得自己脸上好脏，要遮住才礼貌；过一会又觉得还是露脸礼貌些，他手持扇子在自己的脸上忙个不停（辄扇障面不得住）。
这个故事告诉我们：要管住自己的脸，先管住自己的手。
如果我长在古代的话，我永远都不会化装。不是因为我不需要化妆就国色天香，主要是因为我从小被教育，认为化妆的都是心怀鬼胎的女人；其次，我会在化妆品抹上脸以前就把它全部吃掉。这不怪我，怪古代女人喜欢拿食物来化妆，像鸡蛋呀，猪皮冻呀，青菜呀，黄瓜呀，任何一种东西，光听名字就会流口水的。
在古代，女人不化妆是比较难堪的，很多书生都夸小姐们的妆面若桃花，然后又批评她们的妈妈：“狭腰黄面，多发不妆”。唐代还有很多男人也化妆，出门前一定要抹上唇膏，然后叫仆人仔仔细细地梳自己五尺长的头发。
我不敢学古人化妆，只敢学古人洗头。步骤是，先把淘米水发酵三天，然后烧开，然后拿两个鸡蛋，在头上磕破，然后就开始搓，实际上整个过程是十分美味的。看到盆子里的鸡蛋汤，我克制自己不要喝下去。洗完头之后，再拿浴巾包住头发，做一会鸡蛋护发。总之，除了头发上染了一点点臭臭味道，而且粘手，一切顺利。魏晋时候，许多爱美的女孩家里不是那么有钱，不能经常用全家的伙食来搓头发，所以她们就制作了假发，“假发”分完全假发和半假发（一半自己的真头发，一半假头发两种），戴上了以后，可以盖住原来头发的臭味。平常不戴的时候，就把它放在木头假脑袋上，一套工具合称“假头”。更穷的女孩儿，每次约会前，都要向邻居借假发用。
每天化妆实在繁琐，而且花钱，古代也有纹眉纹眼线的工程，不过不好。魏晋的时候，有一个姓崔的女人很爱嫉妒，身边的奴婢不允许出现浓妆艳抹和头上盘着高高发髻的现象。每年只发给每人豆粒大一点胭脂与一钱粉。有一个婢女是新买来的，不懂得主人的规矩，妆扮得稍稍艳丽了一些。崔氏发现后气恼地对她说：“你喜欢化妆吧，我来为你化妆！”于是命令人用刀子刻她的眼眉，用青色填上；把闩门用的铁门闩烧红了，灼她的两只眼角，再用红粉敷上。等到疮痂脱落后，瘢痕粉红粉嫩，犹如新化的妆。
这个故事告诉我们：无论什么时代，纹眉纹眼线都是不明智的。
画家容易把自己的老婆画出去。齐国的敬先生就是。有一年，齐国的国王建了一座九层高的台子，把敬先生召去画壁画。敬先生很可怜，每天躺在梯子上，脖子都躺歪了。每当晚上静悄悄的，所有人都睡觉了，敬先生在治歪脖子的时候，就特别怀念自己的新婚老婆。他就把他老婆的画像画在了天花顶上，画得很漂亮。
完工的时候，敬先生颤颤巍巍地从梯子上下来，接受齐国国王的审查，齐王仰着脖子看了半天，对敬先生画的名为《我老婆》的画发生了强烈的兴趣，觉得此老婆长得非常之好看，然后就把敬先生的老婆迎入宫内当嫔妃，敬先生只好龇牙咧嘴骂骂咧咧地度过下半生。
敬先生的惨绝人寰不具备普遍性，大部分画家的悲惨命运是这样的：古代君主经常在吃饭的时候对客人说：“咦？我们找个画家来助兴吧？”而不是：“我们找一个妓女助兴吧？”他们要画家来画他们吃饭的盛况。画家本来在吃饭；忽然来了个太监召他到皇宫里去，他只好疾步跑去，大汗淋漓，跪在地上画起来，过了一分钟左右，皇帝问他们：“画好了吧？〃画《最后的晚餐》花了好几年耶，但是画《刚刚的午餐》却限时一分钟。这个倒霉的画家就是古代著名画家阎立本。
还有一次；皇帝吃饭的时候有一只七彩鸟飞进皇宫，皇帝把画匠找来让他画。画家刚把笔拿出来，鸟就飞走了，皇帝问他：“你画好了吧？”
张衡发明了地动仪，很有名，他也会画画。有一年，山中的水潭里出现一只怪兽，人头猪身，经常在水边石头上晒太阳。张衡前去山中想将它画下来。他来到水边取出纸笔后，怪兽又不出来了。有人说：“这只怪兽惧怕写生和照相，所以不出来。”于是张衡收起纸笔，双手交叉放在胸前，一动也不动，怪兽果然出来了。一看见张衡就说：“画什么画？再画就吃你！”张衡赶紧扔掉纸笔，说“好好不画了”。不过他悄悄地用脚趾头在泥地上把怪兽画下来。古代画家还有点像新闻记者，接受那些不愿意被爆光的家伙的威胁。
这个故事告诉我们：古代画家是个危