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文学篇-第1章

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++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷 
文学篇



 作 家   诗 人 文艺批评家 

    

妙舌生花    某作家写了个剧本,得到一位上了年纪的富孀资助演出。
    排演的时候,他随口问她贵庚几何。
    “你问这个干什么?”对方冷冷地反诘。
    “夫人,”他立即解释,“我只是想知道,女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”

不想得罪人    读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”
    作家:“因为我不想得罪人。”

房 租    房东:“总而言之,你欠下的房租打算几时还?”
    穷作家:“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说,我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
    “草稿”
    火车上,一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题,牧师最后说:“但
不管怎样,您还得承认上帝创造男人先于女人。”
    “我不反对您的看法,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要
打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”

妇女爱读的书    “嘿,这书的作者山田一郎,是作家所得税交纳者第一名。”
    “书里面写的什么?”
    “你还不知道?如今就是妇女们爱读它呀!”
    “哦?写的什么?”
    “就是《献给您——美人》丛书!”
    “听说美人是不大读书的嘛!”
    “是啊。不美的人就争着买那套丛书。”

为了700人    一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:
    第一天:我遇见了船长。
    第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
    第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。
    第四天:船长带我看他的房间,向我提出了要求,这简直不像他这种身份的人做出来的。
    第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。
    第六天:我救了700人。

生 活    一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
    一个学生问他:“什么叫生活?”
    他回答说:“生活就是死亡前所受的灾难。”

最惊险的在我这儿    深夜,妻子突然推醒丈夫,急促地说:“不好啦!一个盗贼进入了我们的书房。”
    “别怕,一本写得最惊险的故事书,在我这儿,我还没有看完。”

好极了    报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次,在一个游戏中,一位演员对他说:
“我认识您已很久了,海伍德,但我敢说,即使我现在死在这里,你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说,“说实话,我会说两句话。第一句是:‘把尸体搬开。’”
    “还有一句?”
    “还有一句是,”这位专栏作家耸耸肩说,“好极了。”

让每个笨蛋都能懂    导演对剧本的作者说:“剧本嘛,倒是不错的,但是……您最好还是修改一下,让每个
笨蛋都能懂,那就太好了!”
    “您究竟有哪些地方不懂呢?”剧本的作者问道。

只写动物    “为什么您只写动物?”有人问一位作家。
    “因为动物不会读。”作家答。

拥 抱    一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了,作家只吃了一半就不想
吃了。
    “经理先生,请过来。”
    “先生,要清账吗?”
    “让我们来拥抱一下吧!”
    “甚么?”
    “让我们来拥抱呵!”
    “那为什么呢?先生。”
    “要告别嘛!今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

关心名誉    著名作家:“10年前,您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
    编辑:“是的,不过我们还没有发表它。”
    著名作家:“那么您把它还给我,我付给您250美元。我现在的名誉很好,我不想毁了
它。”
    

无以为家    有人问诗人:“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’?”
    一个人插嘴道:“诗人太浪漫了,到处去找灵感,怎么能有‘家’呢?”
    诗人感叹说:“错了!那是因为卖不到几文钱,没有能力成家!”

互不服气    两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。
    他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。
    第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!”
    “恭喜你,”第二个诗人说,“我不知道你已经结婚了。”

人生来是诗人    有人问诗人威廉·斯塔福特:“您是什么时候决定做诗人的?”
    斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人,”他说,“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去?”

有问题的支票    诗人:“这世界太不公平了。”
    朋友:“您为什么要这样说?”
    诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会认为这是件
无所谓的事。可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就了不得了!”

忧 伤    有一位第一次获得稿酬的年轻诗人,在公园里漫步走着,脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他,问道:
    “您怎么啦?”
    年轻诗人忧伤地叹了口气,说:“莎士比亚死了,雪莱和拜伦也死了,落在我肩上的责
任实在太重了。”
    

枉加评论    一位艺术批评家正在谈论一幅画:
    “请看这幅油画。你们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不
成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿,他为了引人注
意,竟耍了一个花招,画了一只苍蝇。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确
些,使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”
    正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。

不足为怪    两个中年人在街上相遇了,这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
    “你无论如何不会想到,别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
    “这不足为怪,想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”

画家与批评家    有一次,一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
    画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画画才成。”
    “我亲爱的艺术家,”批评家回答说,“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信
我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

演员生涯    美国一位文艺评论家曾说,演员生涯可用观众三句话来概括:
    “他是谁?”
    “就是他!”
    “天哪!他还活着!”

不表态    作曲家问文艺评论家:“为什么您的兄弟对我的作品从不表态,而您总是贬低它呢?”
    “要知道,”评论家回答,“如果我也像我兄弟那样聋,我也绝不表态。”

赞 叹    文艺评论家:“天哪!这画太绝妙了,看了真令人神往!”
    画家:“是吗?感谢您,那是我擦画笔的地方。”

文艺评论家和部长    部长:“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?”
    评论家:“我认为是好的。”
    部长摇了摇头。
    评论家:“我是说,从某种意义上讲是好的。”
    部长又摇了摇头。
    “我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
    部长再次摇头。
    “确切地说,部长先生,这是一部坏小说。”
    部长还是摇头。
    “当然,也不能全盘否定。”
    部长摇摇头说:“这衣领真别扭。”

远离谎言    有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
    朋友问希尔伯特:“您留下这块空白是什么意思呢?”
    希尔伯特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:
    ‘你应该远离谎言。’”

意  见    一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,
其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”
    “亲爱的作家先生,有时候睡觉也是一种意见的表示。”

节奏加快    有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么区别?”
    “在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在150页后;而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
…  北极星书库||ebook007

 


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