按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习
女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种
行动呀？”
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。”
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢？”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送。”
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：“请你不要做
第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下
……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽
车时我的那种感觉。
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：“在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他
们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲
了些什么？”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门。你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你
跟我应该无所不谈。”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当
场应验。”
想当初
“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。”
“有什么办法？那时你的体重只现在的二分之一啊，”
需要
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
避难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀。”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”孩子的真实
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但
很惋惜：“不要啦，谢谢。”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概
没有想到第一份竟然那么少。”
妙法
父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
子：“先把它的眼镜打破再逃生。”
借打气筒
邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说：“爸爸，把
咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
珍视
诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视
它。”
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”教师问。
“动物园园长。”小约翰尼回答。
汽车幼儿园
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定
是汽车幼儿园吧？”
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原
意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我
们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，
叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你
脑袋上一根毛也没有。”
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得
宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着
眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
小狗没钱
“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
怎么发现的
贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”
贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”
快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：
“妈妈，妈妈，快来关窗呀。”
“这是为什么，孩子，天不冷呀。”
“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”
找姐姐
“维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”
漂亮的起重机
3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮
的起重机。”
腿多一倍
威利：“你的小弟几岁了？”
威尼：“一岁。”
威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”
威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
小约翰看病
医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活
得好好的么？”
“对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察
来了。”
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。
妈妈？”
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时维佳问道：“还用笑吗？”
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”
看孔雀
在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡
开花了。”
同情
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很
穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
捉耗子
——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
——哎呀，你把它拖出来了吗？
——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什
么饭前必须洗手？” ”
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你
打算淹死哪一个。”
没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
“妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水
里会有许多细菌吗？”
“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
自责
6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的，孩子。”
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭
了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
忍耐
小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
小狄克：“那你练习什么？”
小汤姆：“练习忍耐的功夫。”
委屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回
事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉
德。”
恍然大语
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么
是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬
了。”
不逃学的一天
老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学
校，不逃学呢？”
汤姆：“星期天。”
虚伪
教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样
吃下去，你的肚子会爆炸的。”
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
吃苹果
很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”
——“不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀？”
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
演大狗熊
“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是
一只牙齿。”
斋戒
父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”
“那你放弃什么呢？”儿子问。
“我和你妈妈放弃喝酒。”
“