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病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」
医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」
病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错？」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。
指着女朋友的肚子对爸妈说：”爸；妈；我们要结婚了。。。。。。。”
流星雨
女儿： 妈妈！ 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈： 那要记得带雨衣呀。
失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想：命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目
实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只；
然後对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只；又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚；然後又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
於是；他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後；就变成聋子了』
口令
一天； 一个小兵要去见长官； 但在门口被衙兵拦了下来
小兵： 我有急事； 必须见长官
卫兵： 你必须报对口令才可以
小兵： 可不可以通融一下？
卫兵： 不可以
此时小兵心裹很不happy； 冲着卫兵骂道： 你这只看门狗。
此时卫兵答道： 答对了； 请进！
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车； 挤了好久好久； 大家都赶时间；
於是挤的更厉害了； 正像是沙丁鱼一般； 司机先生不耐烦了；
便开口说道：『 都不要挤了； 你们个别发表你们的意见； 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言：『 每次都是我先冲上来； 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了；『 每次我因
为小老婆纠缠； 都是我最後上车； 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言：『 我想要最後上车』司机不解； 问老者说：『 每个人都想最先上
车； 为什你偏要最後上车呢？』老者慢理斯调的说：『 如果没有他们； 我怎
麽做「全身按摩」； 又怎麽活到现在； 感谢都来不及了； 又怎麽敢第一上车呢？』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话； 建议他直接说明上诉的理由；
并附加一句： 〃 你知道； 我们并不是白痴！ 〃
律师回答： 〃 很抱歉；大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃
凶手在哪里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。？
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．
他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬，就．．．．
DOCTOR： 主任好！！！
主 任： 你好！同学你叫什麽？（外省口音）
DOCTOR： 〃大卤面〃！
主 任： 不是！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： 主任！我叫〃大卤面〃啊！
主 任： 不是啦！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： （大声状）主任！我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒！
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫
『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！
壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边
！！』。。。。。。。。。。。。。。。。。
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
某日；一位德国；一位日本；一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人；他可以处理危险物品；你说强不强？
日本科学家：我们日本制造了一个机器人；可以帮忙处理家务；你说强不强？？？？？
台湾科学家：我们台湾才厉害；制造了一个机器人；在他脑袋装了几块豆腐；
那个机器人现在居然在当总统！！！！！！！！！
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，
“你吃东西的方式不对。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E。T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭
ET：pui。。。。。。。
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会生气喔
ET：pui。。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我没有ass
地球人：哪你怎样大便？
ET：pui。。。。。。。。。
报仇
话说；有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
一天；爱神邱比特从天而降；到他们两人面前；说：
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧。。。 好吧；
今天我就让你们变成人类；去做你们想做的事吧！ 可是只有十五分钟喔。」
话说完；两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛。。。。草堆发出唏唏苏苏的声音。。。
过了十分钟；两人就从草丛跳出来。。。
邱比特就对他们说：「唉呦；还有五分钟；赶快再去享受一次」
说完；两人对看；笑了一笑；又跳进草丛。。。。。 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
：「。。。。。。。。。。我把这只鸽子压住；换你在他头上拉屎。。。。。」
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话二三
更多
A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱
A：你怎麽不跟在计程车後面跑呢？
那样的话不是可以省更多？
B：。。。。。。。。。
人瑞村
一天 ； 某记者要到〃人瑞村〃采访
进到村中； 遇到一个老人慌张的跑着
记者 ： 老先生你干麽跑啊； 看你年纪一大把了。 小心一点啊。。
老人 ： 我100多岁罗 ； 啊呀； 不行啊！ 我爸追过来了；他要打我。
记者 （惊讶貌） ： 他干麽打你 ？？
老人 ： 因为我 偷了我爷爷的钱 。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子；不能给太多钱的。。。
饭前祷告
有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，
他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．
神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．
结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 〃饭前祷告〃
下一站停车
前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，
这位老阿婆每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明： 受不了就问那老阿婆？
小明： 阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢？
阿婆： 每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示〃车停站一下〃，
所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！
小明： 拜托！！阿婆是〃下一站停车〃 不是〃车停站一下〃！！！！！！！！
钓鱼
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明：小强；你在那里做什麽。
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错；这是一种新的钓鱼法；我就要发大财了。
小明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能；你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱。
小强：好；方法是这样的；你把镜子对着水面；
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明：胡说八道；这样怎麽可能钓到鱼。你钓到几条了/
小强：今天你是第五条。
吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”
苏州人回答：“对啊；去年6月有一个人从桥上掉下来；到现在还没落水呢。”
接著苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大；我很想去见识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了；因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
尴尬
金榜题名时没份
洞房花烛夜隔壁
久旱逢甘霖泛滥
他乡遇故人债主
奶妈
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
违者法办
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高
压，一触即死。违者法办。！”
Pig 的“拼法”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大
学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青
年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig
是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”。。。。。。
转运
有个蔬菜商；在一大早送货时不幸撞伤了一位路人；路人诉诸法庭；
得到一笔很大的赔偿；不久；他的货车又撞伤了另一个路人；
另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿；使得蔬菜商沦入破产边缘
一日；当蔬菜商闲坐在家时；他的孩子跑了进来
＇爸爸＇孩子叫道：＇不好了；妈妈被车子撞了！＇
这蔬菜商高兴的流出泪来；他以激动的声音说：＇感谢天；我终於时来转运了＇
沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙：我们坐什么车去？
甲：海底地铁。
乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
唐三藏取经
话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。
拍马屁
科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』
部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」
阎罗王…。
牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』
珍珠
老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之
后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
人头马
甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』
成功专家
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
近视
甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不�