按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
唱完生日快乐歌；老虎就会把蜡烛吹面了。。。。
吃饭
有个老外肚子饿了；走进一家小吃店。。。。。
看了价目表之後； 牛 肉 面
大 卤 面
便 当
就对老板说：老板；给我一碗牛大便。。。。。。。。
剧作家
经纪人对剧作家说
『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』
剧作家说：『先讲好消息吧。』
经纪人：『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』
剧作家说：『好极了，那坏消息呢？』
经纪人：『派拉蒙是我家的那条狗。』
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然後朝一垒方向扔去。
演员
一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红
牌。他形容自己是－影剧界「长青树」，足球场上的「红牌球员」。
抱错了
老陈：『昨晚真倒楣。』
老李：『发生了什麽事？』
老陈：『我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李：『那也没关系啊！』
老陈：『可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！』
COPY啦
根据来路不明的消息； 周阿发曾拍过一个未公开的广告。。。。。
周阿发：〃各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄。。。〃
老外：〃可是你们盗拷原版软体！！〃
周阿发：〃NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体
锁在保险柜，我们只用备份的。。。。。。〃
此时台下响起一片欢呼声：〃啊~ COPY啦！COPY啦！。。。。。。。。〃
争论一个问题
叁个人在争论一个问题：什麽是世界上最古老的行业？
外科医师说：「圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，
所以，我这一行可算是最古老的行业。」
工程师说：「不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，
重建的工作就得靠我们了。」
政治家说：「你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
结婚
一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：
「我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。
你看，我爷爷跟我奶奶结婚。。。我爸爸跟我妈妈结婚。。。」
反锁的机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，
突然看到机长迅速往机尾方向跑去，
然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。。。。。
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，於是上前说：
『机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？』
机长：『没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣。。。』
乘客： 『既然没歹徒。。。。难道飞机出状况了？！』乘客一阵惊乱。。
机长： 『飞机很好。。。。很正常。。。。』
乘客：『那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！』
机长： 『这个。。。我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，
这根斧头是要去敲开那扇门的。。。。。』
一对夫妻
有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问： 『警察先生，有什麽问题吗？』
警察就说： 『你的车超速，你开到时速75公里了，
可是这条马路只能开55公里喔！』
那男的就解释说： 『警察先生，没有那麽快啦~~我只开到65耶！！』
在一旁的老婆就说： 『老公！！你明明是开到80公里耶！』
老公听到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就说：『还有，你的後车灯也坏了，这也要罚款。』
那男的就说：『後车灯！？我不知道我後车灯坏了耶！』
在一旁的老婆又说：『老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！』
老公听到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又说：『除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。』
那男的就解释说：『喔！因为你刚刚把我拦截下来，
所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。』
在一旁的老婆又说：『老公，可是你从来都不带安全带的啊！』
这时老公很生气的对他老婆骂：『你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^％#&；！！』
於是警察就问她老婆说：『这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？』
这时老婆就就很高兴的说： 『不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~！！
他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔~！』
一笔财产
新婚男子问妻子： 要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗？
妻子答： 不管是谁留给你一笔财产； 我都会嫁给你的！！
修理一次
记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎麽它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇。只负责潜进水里。谁说它一定要浮起来的？
记者：这个潜水艇的性能怎麽样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过……一次修理一年
厕所有人摸我屁股！
一日晚上； 有位二兵晚上起来上大号；
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜；
当他正解到一半的时候； 发现有人摸他的屁股；
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官；
大叫：〃 安官！ 安官！ 厕所有人摸我屁股！ 〃
安官： 有这种事情？！ 你不要把事情讲出去；
我会秉上处理； 先回去睡吧！ 〃隔日；
安官将这件事情跟班长讲； 班长们怕会影响部队的士气；
决定下一次遇到这种事； 大夥一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情。。。。。。
一日晚又是那个二兵去上大号； 当他才蹲下去的时候；
就觉得有人摸他屁股； 这次叫的更大声；
所有的班长都爬了起来冲向厕所； 有拿棍的； 有拿扫把的；
七八个人围着那一间大便池的门； 所有的电灯都打在门上；
大家想看一看里面到底有啥？ 就在这时候； 一名班长拉开门；
其他班长往里瞧； 所有的班长都傻眼了；大概僵了叁；四秒；
只听见班长说：〃 XXX勒！！ 啥麽鬼摸屁股！
是大便满出来了啦！！！ 〃
到鸭子的屁股
倾盆大雨後。。。。
一个阿伯赶着鸭子。。。一个开着BMW的人问说：积水不深吧？？？
阿伯：放心啦。。。。车过的去啦。。。。。。。
~~~不久~~~车泡在水里了。。。。
那人大骂：不是过的去吗。。。。。。。？？？？？？
阿伯：哇那ㄟ栽。。。刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ。。。
可不可以？
男孩： 我可不可以抱你啊？。。。。。。。。。。。
女孩： 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
男孩： 喂！亲爱的！。。。。。。。。我可不可以抱你啊！？？。。。。。。。。。。。。。。
女孩： 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。；；；；
男孩见女友默不作声； 奇模子抓起 。。。。。。。。。
男孩： 喂！！！！！！！！阿你是耳背喔！！！！ 到底可不可以抱你啦！
女孩终於答话了： 阿你是手残废喔！？
德州的。。。
有个老先生中了统一发票； 得到不少钱； 所以老先生决定用这笔钱
去德州玩； 老先生到一家餐厅吃饭； 他点了一杯啤酒和一客牛排
过不久； 服务生送来了一桶啤酒
老先生说： 〃我明明只点一杯啤酒啊！你怎麽送来一桶啊？？〃
服务生说： 〃德州的一杯啤酒就是这麽大啊！〃
之後服务生又送来一客牛排
老先生又说： 〃我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊？〃
服务生说： 〃德州的东西都很大啊！〃
老先生吃饱後忽然想上厕所 就问服务生厕所在哪
服务生说： 〃右手边第叁间〃
老先生年季大 记性不好不小心跑到第四间去 老先生才刚推开门
没注意就不小心掉进游泳池 便很紧张的喊： 〃喂！！！千万别冲水啊！！〃
虚弱的老人
一位病重的老人即将死去；医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了；
便在巡房後来到老人的病床旁。
〃你的病已经很严重了；〃医生告诉他；〃我相信你必然想知道事实；
现在；你还想见什麽人吗？〃
虚弱的老人点了点头；〃是的〃；他用几乎听不见的声音说：
〃我想看另一位医生〃
百分之五十
某病人焦虑的问医师： 这种病手术後的存活率有多少？
医师答道：百分之五十！
病人紧张的追问： 那你有把握吗？
医师信心十足的说： 没问题；这次一定成功！
因为前面已经死去四十九个！
没看到你
Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下
警察 ： 你没看到是红灯吗？
Amy ： 有啊
警察 ： 那你为什麽不停车？
Amy ： 因为我没看到你。。。。。。
求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
”只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲．．．
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：”我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了：”我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”
”似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 〃他会有钱吗？？〃，有钱人心里非常的怀疑？
可是，说不定他深藏不露喔！？
於是就问第叁个人”你又有什麽呢？？”
那第叁个人有一点腼腆地说：”我有一个小孩。。。”
有钱人听了勃然大怒！！！
都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，
可是那第叁个人却接着说：”那个小孩在令嫒的肚子里 。。。。”
健人补习班
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人。。。。
旅行探险
有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天．．．
他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕！！
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：
「你确定你能跑的过黑熊吗？？」
旅人甲就说：
「我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好了．．．」
旅人乙：。。。
甜甜圈
受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：
「志明，请你用点心好吗？」
凯杰立即有了反应：「当然好！」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：
「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」
你跑得太慢了
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我後面跑上来，在我耳边急促地叫着：「快跑！」
「发生了什麽事？」我问身旁的年轻人。
「赶快跑。」年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，气喘吁吁的追问：「到底发生了什麽事？」
「你跑得太慢了。」年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
免洗餐具
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天他终於忍不住了．．．
小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」
老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」
小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」
老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以！」
小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」
老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」
小李：「#*/％！@．．．」
鹦鹉
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？
於是就对着鹦鹉说：「我会说话．．．」
鹦鹉也学他说：「我会说话．．．」
於是那个人又对着鹦鹉说：「我会唱歌．．．」
鹦鹉也跟着说：「我会唱歌．．．」
那个人笑着说：「我会飞．．．」
鹦鹉居然说：「你～吹～牛！」
谁最聪明
有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。
行刑的时间到了，第一个被叫了出去，
可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，
狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？
典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：
「唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上．．
打猎
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
便拿起了枪，对着熊开了一枪．．．
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：「�