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等一分钟吧
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
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得奖来的
“你这手表不错，在哪买的？”
“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”
“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”
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早餐与食欲
一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，
他问道：“早上好！”
“早上好，你这么早出来做什么？”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这
么早出来想做什么呢？”
“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
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答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
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猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫
人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取
消原先订好的婚姻。”
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交通广播
最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
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克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
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没有不同
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维
系不住。”
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小时候读的课本，冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧
火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。” “爸爸为什么失业？”
“因为煤太多了。”
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仅判一星期
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星
期。”法官笑着答道。
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没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
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礼尚往来
某家具厂发出一份非同一般的通知：
“琼斯太太：
由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法？盼告。”
第二天，工厂收到了回信：
“亲爱的先生们：
所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，
那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”
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理由
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面
前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，
一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。
“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
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传 令
据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的：
营长对值班军官： 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种
彗星每隔76年才能看见一次。 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解
释这一罕见的现象。 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长： 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。 如果
下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。
连长对排长： 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现。 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令， 这种命令每隔 76 年才会出现一次。
排长对班长： 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才有
的事。 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对市士兵： 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服，开着他那〃彗星〃牌汽车，经过操场前往礼堂。
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不同任务
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何？” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
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顺序有误
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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新手
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚
挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳
子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
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一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
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妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈
夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让
你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
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有位夫人刚搬到新家
正在收拾房子。
一个人敲门
问：〃太太
您要雇人擦阳台的窗户吗？〃好的
你去擦吧。
不一会
又有人敲门
问：〃太太
您还要人擦阳台的窗户吗？〃
不
不用了。刚才有个你的同行在擦呢。
我就是那个人
我刚才从阳台上掉下去了！！！
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美国有一年经济危机
失业率很高。一个人工作找了很久
也没
找到。一天他在街上转悠
忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下
来。他急忙跑到工头那儿问：〃那个刚掉下来的人的工作我可以
接替吗？〃 工头说：〃不行
他的工作已经有人接替了。〃〃谁呀？〃
就是把他推下来的那个人呗！
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费尔丁教授向来粗心大意
妻子让他把一包垃圾顺道 丢到楼外废物箱里
他却糊里糊涂地提着上了地铁
又到了实验室
最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：〃你提着什么？〃
费尔丁说：〃哎呀
垃圾忘了丢了。〃
妻子拿过来一看
更加吃惊了：〃你从哪儿拿回来一包火腿。
因小失大
列车员剪票时发现
一个苏格兰成人用的是儿童票
但苏
格兰人坚决不肯
于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时
火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天
不在家，我可以在来？”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院。。。
突见驾驶员大笑。。。