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对不起，打错了！
”
拔 牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病
人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢
拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
左 右 为 难
露斯：〃既然你和你的男朋友感情这么好
为什么不结婚？〃
玛丽：〃唉
每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了
可又不愿娶我。〃
船长的命令
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他
们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红
色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿
我的红色衬衫来！” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么
总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因
看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更
加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想
了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
绝 食 男 子
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人
回答：“这也是混口饭吃！”
今 日 客 满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给
招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“
怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆
会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处
就行了，谢谢啦！”
隔 壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪
里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站。。。。”法官对
他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这
位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
无 法 医 治
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
得 意 忘 形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清
楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是
可以的，不过我不想再要了！
风 流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自
觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了
。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，
决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后
还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具
时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么
样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了
些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那
里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌
了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我
把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时
倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂
指 明 真 凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，
压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出
：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落
到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答
道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了
真凶！＂
胡 子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上
班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较
合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您
这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
电 脑 坏 了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车
。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会
好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰
上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，
他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
制 止
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家
来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食
生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在
某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“
那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
左 右 为 难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回
答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视
察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿
我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
怎 么 办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她
吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了
他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这
衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回
来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写
道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈
利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门
口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
方 法 各 异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员
训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你
们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应
引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员一名退役足球队
员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换
掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际
上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
看 电 影
杰 克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
推 销 牙 刷
推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷
完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，
不停地摆动头就行了！＂
第六卷 第一章
手机电子书2009w网 更新时间：2006…7…26 9：09：00 本章字数：130510
？自己买
有一个农夫；天天喂他的猪吃馊水，结果被〃动物保护协
会〃罚了一万块。因为孽待动物。
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被〃动物保护协会〃罚
了一万块。因为浪费食物。
有一天又来巡视农夫；就问农夫喂什么给猪吃。
农夫说：〃我不知道喂什们才好；我就每天给它一百块；
让它自己出去吃。〃
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说：〃女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。〃她说：〃你
想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。〃
无题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。」本地人看了之后说，便从破旧
的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口後把酒瓶还给本地人，
那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。「你自己不喝点吗？」游客问。
本地人摇摇头：「待会我等警察来过再喝」
狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我
300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富
翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了？
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
谁敢动我！！！
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。。。
所以一直不敢去找牙医。。。。
但是这次他实在是受不了。。。
於是就鼓起勇气去看牙医。。。。。。。。
但当他看到钳子要伸入他囗中时。。。却又怕的不让医师动手！！！！！！
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯。。。然後问他：
现在有勇气了吗？？？？他老实回答说：没有！！
於是再给他第二杯。。。第三杯。。。。。。等等！！！
牙医问他：现在怎麽样了。。。是不是勇气十足 ！！！！
那病人於是挺起胸膛说：现在我到要看看；还有谁敢来动我的牙齿！
费用
旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。
「你在干什麽？」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」
「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点
，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上
给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办
不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头
发剪成这个样子的。』
有什么
“您的诗我读过了；可以说您具有了歌德所不曾有的东西〃
〃那是什麽呢？〃
〃打字机〃
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼；罚款20
钓鱼者：我不是在钓鱼；我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗；让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳；罚款50。
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“