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： 瞧； 你们这儿搞的挺好； 但地狱里似乎更好一些。 这个。。。
： 没问题； 你去吧。
Bill回到了地狱； 在刀山火海和油锅中煎熬； 受尽了折磨。 他实在受不了了。
他大声呼叫： 圣彼得…！ 怎么这儿的美女琼浆都哪去了？
： 对不起； 你说的是DEMO版吧。。。
牧师
一年青牧师向老牧师请教：〃怎样才能吸引教民的注意力？〃
老牧师答：〃你可以说：'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。'〃
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：〃然后你说：'她就是我的母亲。'〃
年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中； 他向人们说：〃我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的。〃 大家都吃惊地望着他。 他很得意； 却把词忘了。
接着他说：〃。。。可是。。。 我却记不起她是谁了。〃
歹徒（1）
一个死刑犯问刑警：〃现在几点了？〃％
刑警喝斥道：〃死到临头了；还问时间干什么！〃
犯人说：〃这可是我的终生大事；记住这个时间对我来说非常重要。〃
歹徒（2）
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：〃多交一个朋友；不如少得罪一个仇人。。。〃
〃我可没有一个仇人。〃歹徒说。
〃了不起；您怎么没有一个仇人呢？〃
〃都被我杀光了！〃
歹徒（3）
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：〃什么风把你吹来了？这星期你
没偷火鸡吧？〃
〃没有；一只也没有偷。〃
〃其他鸡有没有偷？〃
〃也没有。〃
〃太好了；你已经接近上帝一步了。〃
低声说：〃如果他问我偷鸭子没有；我就远离上帝了。〃
歹徒（4）
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
〃对啦；我想起来了；我最爱吃桃子。〃罪犯说。
〃你知道；现在是冬天；哪有桃子！〃警察说。
〃没关系；我可以等。〃*
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说： 〃我曾帮一个人接合了手臂； 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。〃
第二位说： 〃那算不了什么； 我帮一个人接合了一条腿； 现在他已是世界长跑选手之一。〃
第三位说： 〃这一切都算不了什么。 我帮一个傻瓜接合了微笑； 现在他已是一个国会议员了。 〃
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板： 〃这玩意儿到底有啥用？〃
〃有啥用？〃老板理直气壮地叫来一位年轻售货员；〃妈；让这位太太瞧瞧您
的皮肤！〃
赌博
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前；他们对约翰说：〃你去瞧瞧门外有没有警察。〃
约翰去了整整十分钟；才气喘吁吁地跑进来说：〃门外没有警察；所以我特地去局里
喊来一个！〃
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒；朋友们劝他不要多喝；可他为了逞能；喝到摇摇晃晃不能自主；
然后抄近路赶往赛场；已有一头公牛卧在场上。 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗；最
后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：〃刚才我喝得的确多了一点；不然非把自行车
上的那小子拽下来不可！！〃
智能
约翰在机场侯机；闲来无聊站到一台体重机上；荧屏上马上出现〃你是约翰；体重87
公斤；飞往纽约〃的字样。约翰十分惊奇；他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上；荧
屏上马上又显出〃你是约翰；体重87公斤；飞往纽约〃；约翰更加感到神奇了；他跑进盥洗室
刮掉胡子；换掉衣服又来到这机 器前；荧屏上 马上显出〃你仍是约翰；你的体重仍是87公
斤；你的飞机已于20分钟前飞走了。〃
医 生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
神户
有个神父甚爱打golf；但球技甚烂；每次球没打进洞里；
就会大骂一声〃Fuck！又没打中！！〃
有一天；一个修女实在看不过去了；劝告神父说：
〃神父啊！！我们神职人员不可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔！！〃
神父心里虽明白；但是就是改不掉这个坏习惯。。。。
有一天；神父又在打golf了；这一次；神父还是没进；他一气之下又冲口而出：
〃Fuck！ 又没打中！！〃
修女闻言正欲劝解；谁知霎时间阴风惨惨；云如涌浪；天地为之色变；草木为之愁颜；
不多时；只见天上一道疾电破空而下；劈中虔诚的。。。。。。。。。。修女！！！！！
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定；突然从天上传来一声：
〃Fuck！又没打中！！〃
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：〃赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。〃
劫机犯喝道：〃少废话！ 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。〃
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里； 他的好朋友开着车路过；
请他坐到了车里； 毛驴自己跟在车后； 车开到了30km/h；
毛驴在后面紧紧跟着； 一会车速到了60km/h；
朋友担心的问：〃你的驴恐怕不行了； 它的舌头都伸出来了。〃
〃向哪边伸？〃
〃左边。〃
〃保持方向； 它要超车了。〃
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“***，我想意大利女人也一样！”
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
听 电 话
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，***电话铃响了，我一边
观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人；杰弗里。豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里。豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他（ 她 ）是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
他还想吃。。。
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事
？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕
离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐
了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了
几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后
来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，
富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“
因为我这一次带了卫生纸”。
一烈日当空的中午；一汗流浃年轻人；在大马路中以铲子铲稻草；这
时有一老人经过；就跟年轻人说：〃太阳这麽大；何不休息一下呢？？〃
年轻人回答：〃不行；如果我停下来；我爸爸会生气的！！〃然後就头
也不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说：〃有这种父亲？
在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作；年轻人；你还是休息一下吧！！〃
年轻人仍旧回答：〃不行啦；这样我爸爸会生气的！！〃
老年人於是生气的说：〃你爸爸在里？把他叫过来；让我好好教训他！〃
於是年轻人指著那堆稻草回答：〃在下面〃
一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。
一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了
突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水
会把你淹死的！！
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。
过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。
这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！
不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把
教堂淹没了。。。。。。。
神父只好抓著十字架。。。。。
这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之後服务人员大叫：
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝
会来救我的！！！
於是。。。直升机也很无奈的离开了。。。。。。
但是。。。洪水还是一直涨。。一直涨。。神父就被淹死了。。。。
神父上了天堂後。。见了上帝就很生气的问：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？
上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父：！@#％^&*。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，
相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
〃你整个晚上死到那儿去了？〃她质问道。
〃在新开的那家很棒的沙龙啊，〃他说。〃
〃金色沙龙，那里的一切都是金色的。〃
〃放屁！那有这种地方！〃
男人说，〃当然有！金色的门，金色的地板。
连尿壶都是金子做的！〃
老婆当然不相信他的鬼话，
第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？
她打电话到那里查证老公的故事。
〃这里是�