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『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？』
精打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，
接着就拿5000元给他。
两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为5000元，加上15。40元的利息，』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借5000元？』
男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收15。40呢？』
做过的好事
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说 ：
〃我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。〃
男子想了一会儿说：〃有耶，
有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟，没错；就是他们这群人；
约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地；
下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去；一个穿着皮夹克；
戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。当我走到首领身边时，
叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊；〃放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，
不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！〃
圣彼德非常讶异地说〃真的吗？这是什麽时候的事？〃
〃喔，大概2分钟前吧。〃
我有罪
他对神父说：神父，我有罪．
神父说：孩子，每个人都有罪．
你犯了什麽错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．
那人说：但是他说他不要．
神父说：那你就自己收下吧．
结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」
放下听筒的银行家，面对来客说：
「请问贵姓？有何贵干？」
「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来；许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展；吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前；喃喃自语的说：＇这究竟是在画什麽＇
旁边有一位懂画的人说：＇是画家的自画像＇
老太婆又问：＇那右边的那一张呢 ？＇
那人说：＇是他太太＇
老太婆点头说：＇希望他们别生孩子！！ ＇问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
等猫捕鼠
男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这
就去替您弄一只来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠
哩。”
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，
领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把
猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是
它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
难于从命
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，
叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在
读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知
道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的
家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事
实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃
东西！”
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚，没有太阳有什么关系！”
生而健全
甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
两种可能
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
健忘难免
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，
以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
恕不接见
教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能
见他，我病得很重。”
酷肖父子
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直
分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不
绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不
失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是
一八五O年我四岁时写的。”
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去
洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里
跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水
龙头。
顽皮世家
南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经
地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下
去，将来你的孩子肯定也是个调 皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这
回妈妈在是不打自招啦！”
人嫌命短
儿子：“我长到什么时候才可能随心所欲呀？”父
亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那
么长。”
勤俭求学
“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定
很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及
格，奖金一元呶，我又没考及格。”
自然有理
“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他
们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”
似懂非懂
约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“懂。”
叔叔：“那个女孩在弹什么？”
约翰：“不是钢琴吗？”
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自
语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
两全其美
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位
富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是
当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，
你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
因灾得福
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞
吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解
雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什
么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡
，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
惊人之鸣
预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道
您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”
民主限度
两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，
骂总统，可见我们美国很民主。”
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老
板。”
以翅代腿
孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？
不飞怎么办？”
纽约居民
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大
家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻
居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安。可是
到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女
人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心
。“我先前以为纽约人很清高。”
“ 是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有
帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为
你有点异常呢。”
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的
勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。一天
他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想
加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老
板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个
儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里
来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
推心置腹
一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合
股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我
把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元
，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞
争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰
道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你
马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我
的真心话。安息吧，我的朋友。”
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在
给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问
题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动
不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算
丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在
什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店
。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他
坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站
起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他
有点急事去去就来。理发师给孩子理了发，叫他坐
到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一
个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会
回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上
玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”