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894。
某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
895。
四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
896。
某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
897。
某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。
898。
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’
899。
一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
900。
妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 19:54:00
901。
鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我奶,谁管我叫妈了。
902。
一对动物在一起叫成双成对,一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就好了,你和一只猪在一起叫物以类聚。
903。
甲:古人最聪明。乙:为什么?甲:古人写书是从上到下,读时就像在连连点头;今人写书是从左到右,不论文章如何好,都连连摇头,好像通篇都在胡说八道。
904。
银行缩写:中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
905。
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,8路来了!”
906。
某妻夜夜不归,其夫告到妇联,请求维护夫权,妇联主任无奈地安慰道:先生,只要枪杆子还抓在你手中,让人家去浪费点子弹是不要紧的!
907。
有一天林志玲对记者说,如果我要是说谎,我就把名字倒起来念,结果她真的说谎。
908。
吃饭时,一王姓说话酸酸的,有人想治他:请问为什么叫王八,而不叫王七王九?自然没人能答,那人道:大家看看百家姓,数数王姓是第几啊。
909。
走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学:合久必婚;商场上厮杀的伙伴总结的哲学:合久必分;市场销售人员总结的哲学:喝酒必昏!
910。
领导到贫困乡视察,见一孩童将双手插入一老头裤档中,便好奇地问老头:这是为何?老头说:咱乡下穷呗,买不起玩具,只能让孙子玩这个“变形金刚”呃!
911。
劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!
912。
夜深人静,两只壁虎正在天花板上卿卿我我,雌壁虎神情的对情郎说了一句话,雄壁虎竟跌落在地不省人事!原来她说:抱抱!
913。
如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她,买东西给她,陪着她直到世界的尽头…如何赢得男人心?把衣服脱光…基本上就拿下了!
914。
单位体检,女大夫为男同事测听力,音量放最大他也听不见。大夫:你打过炮吗?众大笑,同事一脸尴尬。大夫醒悟:哦,我是说你是不是退伍兵。
915。
有一人女同学一时想不起咬字什么写,就去问旁边一男同学,男同学说:“口交”。女同学懵住又问:你说什么呢?男同学说:“就是口交,口交呀。”
916。
甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
917。
一近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼的,他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大,来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!
918。
售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!
919。
一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里?可喝几顿”
920。
昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
921。
有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什幺罪啊?”“哦,没什幺,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说:“这样就坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。”
922。
经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的。”
923。
一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫“还我贞操”路人皆惑,见女追上男,把百元大钞扔给男,男把几十元给了女。原来是“还我真钞。”
924。
发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!
925。
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”
926。
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”
927。
妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子。”
928。
农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
929。
甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
930。
警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
作者: liujie864 回复日期:2006…7…7 19:56:00
沙发
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 19:56:00
931。
某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
932。
妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”
933。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
934。
口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”
935。
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”
936。
女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”
937。
公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
938。
女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
939。
某中年女子在单位聚会上感叹:唉!岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重,端起酒杯安慰道:祝你上半身(生)愉快,下半身(生)更快乐!
940。
找人:“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!”卞秘:“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”
941。
乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”
942。
动物园分房子,分老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)?
943。
傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼!
944。
一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。”
945。
某医科大学中心广场上竖一伟人象,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生…同学们,五年啊!
946。
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!
947。
长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么? 一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
948。
麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:有你这么黑的凤凰?乌鸦白了麻雀一眼说:我是烧锅炉的凤凰!
949。
一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗“牛大便”。
950。
小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!
951。
单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
952。
发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!
953。
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。
954。
学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”
955。
一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。
956。
一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!
957。
一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!
958。
推销员推销�