按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
3607。
“我撒在你身上的金钱也够多的了，多得足以购买一艘战舰！”情妇丽丽听了，回敬说：“你在我身上的东西也够多的了，多得可以浮起一艘战舰！”
3608。
将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士，以期提升士气。当将军和女星走到战士们的面前时，上校高声命令战士们：“举枪！”将军看了看士兵们的反应，训话道：“孩子们，你们应该举起肩膀上的枪！”
3609。
儿子考上大学，父给儿子说：你可以找小姐我报销，帐单写打鸟，一月后父收帐单：打鸟2000！父：找便宜的打！一月后帐单：打鸟50，修枪5000！
3610。
一大兵手被炸断。医生为他接了一个女人的手，恢复得很好。医生十分欣慰问大兵满意否。大兵说：“一切都很好，就是撒尿时抓住就不肯放！”
3611。
老处女跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
3612。
牧师指着自己的“鸟”对小修女说：“这是通向天堂的指挥棒，你快握住它”，老修女突然闯进来对牧师大骂到：“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天堂的号角，一直让我吹了四年。”
3613。
甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”
3614。
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
3615。
“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
3616。
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”
3617。
妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”
3618。
女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”
3619。
护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”护上：“为什么？”产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧。”
3620。
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：48：00
3621。
住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
3622。
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
3623。
“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
3624。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
3625。
两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗？这是一个怎样的诀窍？——让丈夫去切。
3626。
“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”
3627。
父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”
3628。
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
3629。
“您是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
3630。
“阿姨，您的肚子为什么这么大？”“因为肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻烦吧？”“啊？为什么？”“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
3631。
收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”
3632。
“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
3633。
一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。
3634。
“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。”
3635。
“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
3636。
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
3637。
“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
3638。
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
3639。
妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”女儿：“我已经教了爸爸一招。”妈妈：“你怎么教的？”久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。”
3640。
儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。
3641。
儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”叫叫：“干啥用？”儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”
3642。
“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。“爷爷，那你现在替我去上学吧！”
3643。
一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？”儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”
3644。
母亲看见儿子吞了一枚硬币，忙抱起拍他的后背，孩子吐出了两枚她赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
3645。
“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。
3646。
老杨带精美的糖果造访坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”我一听不禁愣住了。接着说：“根号二等于1。41421…，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
3647。
儿童商店送给每位孩子一个气球。男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
3648。
“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”
3649。
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
3650。
一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：49：00
3651。
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
3652。
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
3653。
“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
3654。
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
3655。
谁最不崇洋媚外王甲首先发言：我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！
3656。
父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
3657。
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
3658。
幼儿园里老师生气地问：“你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”
3659。
在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
3660。
父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”
3661。
儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”爸爸：“当然是张飞。”妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”
3662。
甲：“考试我不用担心，我看了个电视剧《今天交好运》。”已：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”丙：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”
3663。
“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
3664。
一家正准备吃午饭时，�