按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
夫……”
4563。
一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊到：“随地大小便，罚款！”男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”
4564。
修女：“男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…住持，你说我该怎麽办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”
4565。
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”
4566。
一日某班正在上数学课，老师问道：“男生求出来没有，女生解开了没有，两个对一对嘛！”
4567。
太太买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
4568。
女星去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背後把你的衣股脱掉！”结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
4569。
一日，老板在篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。
4570。
一老者将死，被抬灵床等其升天。几日不死，众亲属纳闷，他有遗愿？…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰：“给你找个小姐？”其父眼睛放光曰：“抬上来试试吧…”
4571。
三胞胎在娘胎里聊天。老大说：“我最喜欢刘德华魅力。”老二说：“我喜欢陆毅帅气。”老三这时说：“小声点，你们看陈佩斯进来了。”“你这个笨蛋，那是我们的邻居王叔叔。”
4572。
“我有一个地方长出毛来了耶，”“那是生理发育的自然现象，不用怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上了把……”
4573。
小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，于是便订购一只，并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧，内有放大镜一只。
4574。
妓女：“神父，我得了艾滋病，害了很多人，你能原谅我吗？”神父：“无论谁犯了任何错，神都会饶了他的，只要他悔过！”妓女：“可是你也跟我上过床啊！”神父：“哦，上帝……”
4575。
丈夫提早下班，发现娇妻一丝不挂的躺在床上，“我好像得了心脏病……”她说。丈夫急忙打电话叫医生来。儿子叫道：“爸爸，衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦！”打开柜门，好友躲在里面。他生气的说：“你也真是的，我媳妇心脏病发作，而你却躲藏在这里吓小孩子。”
4576。
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
4577。
丈夫：“不管谁打电话来，都说我不在”。电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在再家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的”。妻子回答。
4578。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕…乙女就觉得奇怪…乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因…
4579。
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。
4580。
文革，夫妇往新房里贴满了毛主席的像。问：“你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿，行吗？”“没事儿，晚上灯一拉，他老人家不就什么都看不见了吗”。不久二人被打倒了。革委
作者： 山东一旺财 回复日期：2006…7…9 14：22：00
沙发；没看
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 14：25：00
会的说：“我们伟大领袖毛主席能在迷雾中辩清航向，没有什么看不见的！”。
4581。
早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：“早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！”太太：“下次睡觉前，试著喝杯咖啡看看！”
4582。
丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
4583。
有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的？ 妓女说：“只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的！”嫖客问：“你是表演什麽的？”妓女说：“吞剑”
4584。
前线的见闻“…这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’…”
4585。
美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
4586。
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐！
4587。
参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
4588。
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
4589。
“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”
4590。
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！”“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”“但愿如此。”
4591。
“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说：“老师，我亲不到啊！”
4592。
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
4593。
有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”
4594。
一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
4595。
“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”
4596。
“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲惊奇的问五岁的儿子。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
4597。
老处要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗？”警察问。“没有。”“那么你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。”
4598。
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起过海关，海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？（幸福吗）”胡志强一听赶忙答道：“很美满！”又问焦仁和：“姓焦吗？”焦仁和想来想去，回答说：“大概一个月两次！”
4599。
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别在他妈的mimi上涂上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦！
4600。
越南战场，士兵对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
4601。
同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
4602。
今天搭自强号火车，看到车上有一个男生内裤平面广告，有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著：“外面比威风，里面比威力。”
4603。
一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
4604。
小朱跟他的女友开著他的狭窄的流线型新车出去兜风，爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑草坪。娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！ ”小朱沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
4605。
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了！ ”
4606。
上健康教育时，老师叫女生全部出去后，偷偷告诉我们说：“女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系”，讲完后把女生叫进来说：“你们有没有偷听？”这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答：“我们都没有偷听…”
4607。
“这个家我再也忍受不下去了。我要去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
4608。
甲女：好大的风喔…乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！！乙女：换长裤吗？甲女：不…换一条漂亮的内裤！
4609。
伸懒腰碰翻饮料，把女孩衣服弄湿对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”“你只是碰了我一下，我不可能“受精”的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
4610。
老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：“孩子，不是爸爸不要你…”
作者： 糊涂的迷糊 回复日期：2006…7…9 14：25：00
太多了，支持一下
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 14：33：00
4611。
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
4612。
一嫖客上妓院与妓女作爱时问妓女：“你下面长那麽多毛干伸麽用？”妓女说：“作爱时为了减少磨擦，要不我还得买润润滑剂呢。”
4613。
煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”女生说：“我要吃嫩