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个一个来。”男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”女生说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
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老处女擦拭油灯，妖怪从灯里出来，说会达成三个愿望。老妇说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”烟雾后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁，她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
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祖母和孙子一起看电视，孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母说：“骗人，没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”
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坏东西，你是一只了不起的臭乌鸦，在树上呱呱乱叫。很了不起的是，你从狐狸嘴里抢了一块臭气熏天的咸鱼，炫耀了一年。
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必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。
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昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
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闹，再闹老子就把你送到校医院！分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……
他的刀是冷的；他的剑是冷的；他的心是冷的；他的血是冷的……靠，这孙子冻上了！！
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热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
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外科医生和太太同行时，有个金发女郎向他打招呼。太太问：“你是在什么时候认识那个骚货的？”“哦，我们只是因为业务关系才认识的。”他解释。“真的吗？是你的业务，还是她的业务？”
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医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~
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记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！
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A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不只是手臂上的肌肉。看A片会发直的，不只是眼睛而已。看A片会流水的，也绝不只是嘴巴而已。
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有两个人漂流到一荒岛，他们已经没有任何的食物可以吃了。於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样肉比较多。
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皮皮与他妈妈一起洗澡，见妈妈的下面好长又好黑。问：“妈妈，这是什么啊？”“哦！这是菜瓜布啦。”第二天吃早饭时，孩子大声说：“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
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某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
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“王校长，我们快做亲家了呢！”“怎么会呢？”“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”
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“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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黑人到某餐厅，中文也不会说…发现对面白人指著服务生的裤裆，服务生会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人马上如法炮制…服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋…
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儿子的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：“妈咪，这麽多我怎麽吃得下？”“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。”
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搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
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“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
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洗衣店进来了一位穿迷你裙小姐。老板则双目凝视。小姐对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
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女：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男：“你嘴小，大概那地方也小。”双方兴起，行鱼水之欢，不料男甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”
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“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”
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油轮失事，一位男士和六位女士漂到荒岛上，男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，发现有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
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愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
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题目：“男性阳具前的龟头功用是什麽？”俄国人：“龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！”法国人：“龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！”波兰人：“龟头的功用是在防止手掌滑落！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 14：45：00
4641。
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
4642。
一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多，又不平稳，一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说：“小姐松一下手吧，我要下车。”
4643。
“大夫，我的性欲太高了。”老翁忧伤地说。“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”
4644。
约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟…“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”
4645。
夫妻生一女孩，不会起名。有人告诉他，到街上听到的第一句话就是名字。他来到了街上，听到有个人在叫卖“大盆”。女孩遂叫大盆。又生了一个女孩。丈夫到街上，他听到“你妈逼”，二女儿遂叫“你妈逼”。数年后，大女儿病亡，妻子痛苦不绝。丈夫劝到“大盆死了，你妈逼还活着呢”其妻哭曰“你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀”
4646。
新婚夫妇度蜜月。老板说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
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阿三乘汽车，人多挤在一起。他发现漂亮的小姐，他的鸡鸡起来了，裤拉锁没关，鸡鸡出来了。忍不住，鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”
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某君说话常带脏字。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生：你哪儿不舒服呀？某君：我鸡巴头疼。医生：你怎么搞的？某君：我操你妈没盖被子。
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话说二战期间，英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明，上厕所时，指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”…这时，英军发起了进攻…结果可想而知，德军惨败。
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阴茎与鼻子争论，阳具说：“我能生男育女，有功于人世，你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中，能知气味，你怎可轻视我。”嘴说：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯，嘴生气的说：“阴茎还有软的时候，你这鼻子倒是这般的硬。”
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“喂！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
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男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”
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一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上，车上很挤，挤烂一香蕉女子怕另一只也烂，就用手紧握着另一只，车快到终点了，身后一老大爷说到：“大闺女，我都过两站了，你还握着我不放手啊！！”
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农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布，一阵风吹过，裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出：“盖住，盖住。”他老婆不屑道：“傻逼，到地方了，就卖呢，盖住做啥呢。”
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一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子行于街上，袒胸露乳，双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日，假装手遮阴”。
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警察：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪：我没有啊！！警察：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？抢匪：我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
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和美国朋友说：“小心裸体（楼梯），大家一起下流（下楼）下流（下楼）哦”的笑话。次日一起走楼梯时，美国朋友想显示自己的聪明，不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监（台阶），我们来做太监（走台阶）吧！”听毕，笑死一片~
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某国大选布什以两票胜出。戈尔：“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什：“其实你有很大机会的。”戈尔：“这怎么讲？”布什：“大选前一天，你睡的那个妓女没给她钱，可我睡的那个我给了钱。”
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二十岁的男人是哈巴狗，跟着女朋友满街走；三十岁的男人是狼狗，瞪着眼睛守在家门口；四十岁的男人是癞皮狗，赖在情人家不肯走；五十岁的男人是疯狗，揣着伟哥追着小姐走；六十岁的男人是死狗，只能动手加动口；七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉！
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某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”
4661。
两个小学生在对骂：“