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4660。
某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”
4661。
两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”
4662。
“情人节！你怎么都不送花给我？”“什么？花？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！”“我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？！”
4663。
跟妓女做爱的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点…喂，前面，快！快点！前面！向后…停一下，靠左边点…”如此这般，妓女不耐烦了：“我说老大，我只是拿钱办事，你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
4664。
年轻貌美的女郎看病，护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西，插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子，大声骂道：“你这庸医，在干什么？大色狼！”医生很生气地摇摇手上的东西，说：“趴下！该死！你把我新买的温度计弄断了。”
4665。
妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住并把她给强暴！完事后…士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他希特勒！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒！！”
4666。
一人死了，阎王叫他变驴。后判官查薄籍，还有十三年阳寿，又放回来了。只有阳物还是驴的，那人道：“我往阴间换去。”他老婆慌了，说道：“我的哥哥，你这一去，只怕不放你回来怎了？由他，等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。”
4667。
某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了，说道：“我说乡长啊，你干就干吧你咋还往里钉啊！”
4668。
男子手术，漂亮的小护士很害羞的为其刮毛备皮，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士长拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“就这点酒量，你也敢站起来。”
4669。
三个女同学在讨论一个问题，说：女孩子有两张口是上边的年青还是下边的口年青，甲说：“是下边的年青，因为上边的长了牙齿。”乙说：“上边的年青因为下边的长了胡子。”丙在一边想了想说：“还是下边的年青因为下边的还要喝奶呢？”
4670。
有一书呆子，处男当上县令，接手一起杀人案，是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂，县令看女尸良久，没看出被害痕迹，于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉，处男县令观女尸阴部半晌，曰：“原来下边挨了一斧子。”
4671。
一老农推一车猪仔去卖，一只逃跑了到玉米地里才捉住！解下裤腰带绑上了放在那了！当卖完时不再来有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头就对老女人说：“走吧到玉米地里我解开腰带让你看看个又大有长的！
4672。
某甲：“我什麽事都会，只有两件事不会…”主管：“嗯…很好！可以告诉我是那两件事不会吗？ ”某甲：“嗯…我这个也不会，那个也不会，所以，我只有两件事不会…”
4673。
“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”“当然是和妻子做‘那个’啦！”“那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”“除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后，你做的第一件事儿。”“嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”
4674。
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈。。。你看他们的尾巴那么短，还要生在前面…哈哈…”
4675。
“请问你丈夫什么时候进行房事？”“月经来临时。”“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”“不是我，是我丈夫的秘书月经来时，他才愿和我做爱。”
4676。
关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
4677。
某女生在宿舍试穿新买内裤，发现太小，就回商场退货。经理先生说，如果没穿过就给退货。女生说真的没穿过。经理接过内裤，翻开瞅了片刻，就从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的一寸来长的东西。说：“没穿过，这难道是根草吗？”
4678。
这是在大学校园某丛林深处，有人听到如下对话。女：哥，俺要。男：妹，俺给。女：哥，俺还要。男：妹，没了，再要就是尿了。
4679。
七十年代，俺村柱头娃当兵回家结婚。洞房之夜，柱头娃毫无表现，新娘百般挑逗，惹得新郎性起：“革命军人决不干那低级下流的事！”
4680。
对越自卫反击战中，越南女兵正要偷袭我军阵地时被发现，连长振臂高呼：“同志们，越南女兵穴（逼）上来了，让我们出鸡（机）巴！”经过激战，越南女兵大部被奸（歼），其余受精（受惊）而逃。
4681。
“考古学家常年在外，母故也是无法回家。母临死前将孩子的“出生地”留给长子考古学家，三年后，长子回来，弟弟将遗留物拿出，长子看了半天没看出，便问是何物，弟弟说：“你妈的B都认不出来，你还考古！”
4682。
请用“新婚之夜”打三个数学名词~~~~~~~~自然数（自然竖）。绝对值（绝对直）。等差（等插）。
4683。
在纪念抗日战争胜利的一次游行中，口吃老师领着学生喊：“打倒日、日、日、日本帝国主义”！学生跟着喊：“打倒日、日、日、日本帝国主义”！老师连忙纠正：“不管老师日几下，学生只能日一下”。
4684。
问：女人和温水瓶的共同点和不同点？答：共同点都是装水的。不同点是女人是先塞上塞子再灌水；温水瓶是先灌水再塞上塞子。
4685。
好女人与坏女人的区别是？好女人用上面的嘴和人联络感情，坏女人则用下面的嘴和人联络感情。
4686。
某君娶妻，3年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之！方知乃何人之过也？如何？某君鄂然。
4687。
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
4688。
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
4689。
“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。”弟弟：“难怪你那麽生气…”阿美：“更气人的是，那男人说：“真扫兴，是个男的！”
4690。
傻子第一次逛窑子，劳鸨欺负他傻，叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼，里面有四个人在打麻将，然后就对着墙洞干了起来。第二次，傻子换了一家妓院，那个老鸨比较有职业道德，叫一个妓女陪他。妓女脱光后，傻子就对着她的洞猛看，妓女问他看什么，他说：“我看里面有没有四个人在打麻将。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 8：51：00
4691。
“观察鹦鹉的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，作上记号，就不会弄混了。”牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。”
4692。
大夫：我不是给你空瓶子让你装精液样本吗？老头：开始我用手不行，后来我老婆用嘴也不行，再后来找邻居家的年轻人也不行…大夫：这种事怎么好意思找别人做呢？老头：可我们怎么也打不开这瓶盖啊。
4693。
你知道有三种女人不能娶吗？护士小姐…她常說把裤子脫下來！！公共汽车售票小姐…她常說再进去一点……再挤进去一点，里面还很空！！小学老师…她常说做不好，就罚你重做一百遍！！
4694。
你知道有三种男人不能嫁吗？。送报的到门口就丟了！报社编辑每天都要稿（搞）！抄水电表的每个月才來一次！
4695。
一老农春天在自家自留地种了一亩萝卜，萝卜成熟的时候，村里的姑娘媳妇就偷偷地去拔萝卜，老农很气愤，在地里立了一块牌子，上写：春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。
4696。
KGB发现驻阿富汗美军定期收到尺寸比俄人大的避孕套，为提升俄军士气。普京亲定尺寸：30公分长，9公分直径，向美国公司下单，布什得知后大惊，请教赖斯小姐，小姐称，我了解俄人，这是吓我们。遂命在包装箱上加印一行字：美标小号。
4697。
三骚妇谈丈夫的话儿。一说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽，一直桶到我的胃，现在有点胃疼！”另一说：“那算什么呀！我老公桶到我的心，我的心绞痛差点犯了！”第三个说：“我老公的天下无敌，一直搞到我的嗓子眼。”说完打了一个饱嗝“弄的我现在满嘴都是鸡八味！”
4698。
试述女人与冰箱的相同及不同点？标准答案：女人与冰箱相同的是都是用来放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人里面的肉越放越软！
4699。
妓女贪睡，小偷溜进来拿一酒壶而去。第二天有客人走后发现少了一只绣鞋。她一下床，忽然从穴里掉了下来。原来是客人笑她贪睡，戏将一只绣鞋放到她的穴里走了。鸨母一看，急忙说：“仔细再找找，昨天丢的酒壶说不定也还在里面。”
4700。
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”乙：“你们是……”甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
4701。
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
4702。
一白人落入黑人部落，酋长的妻子得白孩子。酋长怀疑是白人所为，抓住白人要处死，在行刑前白人说：“你看，那群白羊里面都有一个是黑羊，何况我们人？”酋长听了大吃一惊说：“嘘，求求你不要告诉别人，我放了你那只黑羊是我弄的。”
4703。
大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”
4704。
老光棍找小姐。干一次50元，连干了三次，却把小姐的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，小姐说：“不要你的钱，干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事，可那个东西怎么也硬起不来，急的老光棍直用手打，边打边说：“花钱时行了，挣钱时没能耐了。”
4705。
一女孩流产，医生问孩子的他爸是谁？单身女自言自语地说：“让我想一想，有张县长，李行长，王经理……呜，呜，想起来了，还有几个记不清姓名的挂职干部。”
4706。
小齐出车祸，宝贝裂伤包扎好，两天後，洞房之夜，新娘说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
4707。
“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
4708。
话说上次收到报社的信后，焦大立即回了一封信给报社：“你们要我做特约作者我很高兴，但是世界上没有便宜的事情，你们要我给你“稿”，又不给我钱，那我不是亏大了？上次是我的第一次，你们还没付钱，然道你们连我的第一次也要霸占，你们太过分了，我以后再也不