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位男士都不错，你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度，没有长度，最长那位只有18cm。还是硬的时候。
4857。
五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女问：“部长，你能搞好酒吗”？男道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。男问：“科长，你能搞好烟吗”？女说：“没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
4858。
一寡妇与隔壁男子有染，在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
4859。
夫妇，男在机关，女没文化。女问：“什么是三讲？”男的说：“说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我，我操你，懂了吗？”女的终于明白了。过了一会，女的对男的说：“老公，我们很久没有讲三讲了，今晚来讲一讲吧！”
4860。
导演说：“你看当代的大派明星，哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“女人啥都会，得跟导演睡。”女学生说：“导演，现在我也想啥都想会。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 9：03：00
4861。
牛群说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”
4862。
焦大到公司面试：“请问贵姓？”“我姓焦。”“哦！你姓焦！你跟谁性交？”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓？”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦？”“废话！”“从来没有？”“从来没有！”“那么…你是从哪来的？”
4863。
焦小看《龙虎豹》被艾老师逮住，艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了，一拍桌子怒喝到：“臭娘们儿，老子不吃不靠你，你凶个屁啊！今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不“姓焦”，跟你“姓艾”！
4864。
丈夫在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
4865。
登人力三轮车的人载一小姐，到地方小姐不肯付钱，说：大哥，我们不容易，整天出舞厅进歌厅，奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿，我也难呢，我是走大街钻小巷，卵子磨的锃锃亮！
4866。
一学校开设了爱滋病等性病危害讲座，目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后，问：“今后，男女性关系混乱最大的危害是什么？”几乎所有的女生都回答：“是怀孕。”
4867。
有一色鬼找了个雏妓办事前谈价，十圆钱一次往复。妓女暗想：你的本事大，来回次数多我不发财了吗？开始后，色鬼一刺到底就不动了，妓女问“你怎么回事”？色鬼答“我只带来五圆钱！
4868。
根据一项研究，男人性交时间平均为两分钟，然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说，这是非常危险的，因为在这段时间里，他们大多已经在驾车回家的路上。
4869。
一医生，经常被人邀请打针、看病。一些单身女人故意勾引他，他也乐于如此。久而久之，一些单身妇女没病也找他来家打针。被人背地里誉为：“淫针大夫。”
4870。
强盗大哥，我身上真的就只有这些钱了，其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错。
4871。
您放心，这牛奶绝对新鲜，不瞒您说，这牛奶一个钟头之前还是草呢！老婆，我特意把这个月的薪水放在了冰箱里，我这样做的目的是希望你明白——这些钱被冻结了。
4872。
我前后问了三十个人：“I don“t know”是什么意思？可竟然没一个人知道。对不起，警察叔叔，请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案？
4873。
人们常说“像对你自己那样对待你的邻居”，难道我要每天逼着老王喝一瓶二锅头？算了，算了，我不给你争了，给你这种不讲道理的人没法儿争，就算我让着你，你这只大笨驴。
4874。
老赵找应召女郎来乐一下，付她一百美元。女郎说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”于是，又享受一次。“你实在太能干了，再来一次吧！我付你一百美元。”老赵奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
4875。
新婚之夜，新郎不知道怎么做，急急忙忙跑来问老父。父亲说：“你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。”新郎听后，把一个足球放进了厕所里。
4876。
夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍别着呢。
4877。
鸭子见到鸡，说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”“是吗？我就惨了，每天那么多的鸡找我，烦呀。”
4878。
“张太太，关于房事做爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！”
4879。
小和尚自幼在庙里长大，老和尚叫他到山下的河边去打水。见到几个尼姑在河里洗澡打闹。大惊失色跑回庙里大叫：“不好了，几个师兄在河里打架。”老和尚忙问：“打得咋样？”小和尚急忙说：“我靠！打得可惨了。每个人胸口被打起两个大包，下边还被砍了一刀，鸡鸡都没了。”
4880。
老农民，第一次进城，他来到一家饭店坐下，服务员问他：你吃什么？他说：俺要馍馍。服务员说：不让摸。老农民说：没有馍馍，俺要水饺。服务员大声说：老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！！
4881。
酒吧，一情侣正情话绵绵，侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上，女扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
4882。
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
4883。
老子带着仨弟子，黑森林里找孔子；孔子让进大弟子，拒之门外俩小子；不识书理大弟子，蛮横顶撞惹孔子；孔子激红眼珠子，泪水汪汪告老子；浑身颤抖大弟子，屁滚尿流满屋子。
4884。
某县长下某乡镇检查工作。中午在乡镇上吃饭，一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。诗说：心在颤手在抖，我给县长敬杯酒。你在上我在下，你说几下就几下。
4885。
一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。
4886。
连长约女孩跳舞，下面硬了，女孩问：“连长同志，你下面是什么？”连长说：“我下面是排长。”女孩说：“你的排长很不老实！！”连长说：“哎，我也没办法，这个排长和我从小长大，又一起入伍，我现在管不了他？”
4887。
病人：昨天夜里我做了一个春梦！裸女，劲舞，还有一些光怪陆离的东东，总之是非常刺激了！医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？病人：有啊，现在我的老二还是又硬又翘！
4888。
奥运会上，男子一百米决赛即将进行，一道是中国的毕运涛（避孕套），二道是西班牙的基巴塞进比里，三道是日本的般岛社井子，四道是韩国的金枪正，五道是日本的龟头正红，六道是俄罗斯的布罗布舒服斯基，七道是蒙古的巴了猛干，最后一道是越南的阮无用。
4889。
首长作完关于精神文明的报告后，为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“首长是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首长回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。”
4890。
昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 9：05：00
4891。
某男士对妻甚疑，亦与妻购手机一部，某日，女士与情人做爱，夫电话来，妻气喘吁吁，夫问何故，妻曰在小跑。情人猛力一冲，女人不由自主大声呻吟一声，夫大惊，妻答曰“毛毛虫，好怕！”
4892。
别看我小，弟弟长得好；别看我老，做爱有技巧；别看我瘦，做爱有节奏；别看我胖，做爱有力量；别看我高，做爱不弯腰；别看我矮，做爱能吃奶！
4893。
天黑地滑，六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来，老猪嘴巴张开就吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”
4894。
先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道，我都吃了十几年了。”听先生一番话，媳妇猛然想到什么似的，接着连连点头称是。
4895。
男“蛋蛋”痛，去医院，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
4896。
一小男孩和小女孩做了成人之事后对父母说了。父因他诚实奖励他一快饼干。又干又奖。再干他父亲听后就进了橱房。母亲奇怪，父亲说：“小孩子天天做这事，靠两块饼干怎能维持身体呢，我得煮两个鸡蛋给他补补。”
4897。
甲：“孩子们都盘成人了？听说你的小女儿在深圳那边卖银赚了不少钱？你可真有福气啊！”乙：“咳，孩子们都大啦，也该成人了。只我那个小闺女，钱是赚了一点，只是去得太晚了，要早几年过去，就可以卖金了！”
4898。
想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。
4899。
去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：“二位，喝点什么？”举人说：“新婚之夜。”小姐转身拿来：红牛、雪碧。其他顾客茫然！……随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。
4900。
农村小伙硬了，有点涨痛，找医生，医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动，一会儿就好了，小伙子很感谢。月后又硬了，正巧医生的妻子在，见小伙子精神便骗他进房一顿搞，医生回来了还没等他开口小伙子就说：“医生你上次只是给我消肿，这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”
4901。
小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡，见四下无人，停下自行车，KISS起来。这时丈人从地里回来，正好赶上，小伙子很窘说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”
4902。
一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜，妻被洗好澡的老公吵醒，要求親熱……一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：“媽媽……我幫你拿卫生紙來了…”
4903。
同学在一起开玩笑，男孩说，我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的，女孩的脸都红了，不知道该说什么好，结果一个男生发言了，我知道，很容易的，不就是擦嘴用的吗？
4904。
村里有很多妇女上了环，都想把环取了再生一个，主任在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀，我不张嘴你们是取不下来的，我一张嘴，你们的环就能拿下来了！
4905。