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4904。
村里有很多妇女上了环，都想把环取了再生一个，主任在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀，我不张嘴你们是取不下来的，我一张嘴，你们的环就能拿下来了！
4905。
“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
4906。
老公出差，互画记号。老公回来互相检查，发现老公的猴子从下边爬到了上边，老婆的鸭子居然左边跑到了右边，老公说：“你的鸭子怎么过河了？”他老婆便反问道：“你的猴子都爬到杆顶了，我的鸭子为什么不能过河？”
4907。
首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！
4908。
首长被查出不育症，逼问夫人小首长何来。是老首长所为。为何不用套，夫人描述老首长当时之语：“老子要的是彻底革命，从来不要资产阶级那一‘套’！”首长无奈，心想：好歹也是咱红色革命种子…
4909。
王小姐在面包店买面包发现面包上有类似那个的毛，找老板理论。老板说：“在他做面包的最後一个过程，都会习惯性的夹在腋下，所以难免会有掉毛的现相。我这样子还算好的哩！！你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的！！
4910。
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！夫即把那个家伙塞入夫人之处。言：家中只此一宝，不可丢失！
4911。
肖英纯非常得意说：“我生小女的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给小女儿取名凤梧。”黄教授一听讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
4912。
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆没怎么看原稿，很快就刻完了，其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
4913。
“黄老师，您的车忘锁门了。”“那你看到我的车了吗？”“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁门上。
4914。
北大校庆黄教授发言：“解放前咱叫Ｐ大（Peking大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Beijing大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。”
4915。
有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说：我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~
4916。
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运…变成哑巴。
4917。
年青男女进入房子，就听见女人说：“全进去了，好疼”“流血了”“疼死了，快拔出来吧”…男人心疼地说：“忍耐一下，一会就舒服了”，男人小心翼翼地用力一拔，就把花刺从女人的手指上取出来了。
4918。
老黄讲文革轶事：新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！”
4919。
“我希望我全身都是毛。”“你为什么想全身长毛呢？”“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”
4920。
甲说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 9：06：00
4921。
古代，有一种官吏叫典史，典史与和尚下棋平局。以对对子定输赢和尚先出了上对：男人站着撒尿，蹲下，鸡巴点屎（典史）。典史毫不示弱对到：女人蹲着撒尿，站起，臊逼合上（和尚）。
4922。
新郎：我是你的第一个男人吗？新娘：好像是，挺面熟的。
4923。
“昨晚我梦见向你求婚然后和你疯狂作爱，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
4924。
女生错打电话到焦大明家，女：“请问吴先生在家吗？您贵姓？”焦大明说：“不在，我姓焦（交）呀！”“真低级。”焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，为什么姓焦就低级呢？你妈妈不姓焦？”“不姓”“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来的？”
4925。
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友？”“你的朋友，你的朋友，都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
4926。
一人有对洞撒尿的习惯，后被洞里飞出蜜蜂蛰伤，洞房的时候，怕老婆的洞中有蜜蜂，老婆：“傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”，他摸了后骂道：“你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜”。
4927。
有位保险工司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。“停不下来！”他太太大叫：“我该怎么办？”他指示太太说：“找便宜的东西去撞！”
4928。
小妞用黄瓜来“安慰”自己，一天忽然想来点荤菜，去火腿，老板看漂亮的小姐来服务周到的把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说：“老板，你当我是存钱桶啊，一片一片的塞呀！”
4929。
人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
4930。
两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
4931。
女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！
4932。
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，诉离婚。问他理由时，他道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧！ ”“对啊！ 这正是我要离婚的理由。”
4933。
花木兰深夜欲迎敌，突然“那个”来了，弄得裤子前沾血，将军以为她受伤了，将军：“你受伤了，花将军，在你上前打战前，让我先为你疗伤吧。”就伸手进花木兰的裤子，将军惊叫道：“花将军，你连弟弟被割掉了还要上前打仗，真是令人可敬！ ”
4934。
某班联谊时，讨论明天要玩什麽游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而囗齿不清的班长说成：那你们记得明天要带生殖器…（绳子去）
4935。
太太想让丈夫有个意外惊喜，载上假发，换上新衣服，并化了妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我…”他先生立刻打断他的话，说：“不！我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
4936。
你的保险套和你的老婆有什麼共同点？ 答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
4937。
有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌！”那台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…”
4938。
妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤字吗？”
4939。
某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
4940。
夏天在车上，由于拥挤，一人紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡，竟动了邪念…“谁的阳伞柄？”女士手一扬，推开阳伞柄，“拿开！”…“谁的鼻涕甩在车窗上？”一乘客抗议道：“要注意公共卫生！”
4941。
兄弟二人，哥哥结婚了，而弟弟没有办法只有用手解决，把把它的精液储存在罐子里。一天小罐没了，他问嫂子，他嫂说：“家里没有荤油了，我把你的荤油用来炒菜了。”弟弟一听就急了：“敢情你们儿子满地爬，用我儿子炒豆芽。”
4942。
有一位没老婆的人，每次打手枪时，都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘，所以才把你送到罐（音观）里”
4943。
大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
4944。
盲夫妻，行房以“来一袋”作为暗语。小偷听到这个秘密。小偷趁丈夫外出，对盲妻说：“来一袋呀”，于是巫山云雨。晚上丈夫归来，对老婆说：“来一袋呀”，老婆甚为纳闷：“中午不刚来一袋了吗”，丈夫一听极为懊恼：“他妈的，让人抽了蹭烟了！”。
4945。
某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。
4946。
炊事班长，长得大腹便便。切菜时将肚子切伤，怕引起感染，将其裤子脱下，盖上被单，急送医院，众人见其腹大，以为是产妇，叫快送三楼（三楼为妇产科），医生下班吃饭，实习护士值班，揭开被单，叫了一声：“难产，才出来一条腿。”
4947。
二个灵车后面有200个男人排成一列跟在后面。“这是谁的葬礼呀？”“第一辆是我太太的，那第二辆是我岳母的，我的狗咬死我太太时岳母想帮助她…”“先生，我能借用一下您的狗吗”？“到后面排队吧”。
4948。
连长看总说成干，连长对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”来了一看昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？
4949。
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什么？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
4950。
“亲爱的…满不满意我的表现啊？”“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？有个小孩？”“当然想…越快越好！！”“太好了！我们明天就去公证结婚…再六个月後…你就有小孩了！！！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 9：08：00
4951。
老公提早下班一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，“你怎麽没穿衣服呢？”“我没有衣服穿啊！”“怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子…天啊！你连男店员都买回来了…”
4952。
甲乙丙没钱同一间，早上起床，甲：“我梦见和女朋友激战十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙说：“算什麽，我梦见跟女友大战百回合，不分胜负！”丙说：“像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来…”
4953。
孪生兄弟，哥的破船沉了，弟的多病老婆死了。哥在街上，弟的友人误以为他是弟说：“我真为你感到