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驹富蚴翘睿蚴翘咭辔尥谑且闳桓炊痢Ｐ诵硇奶鞯每斓耐В罴倬鸵丫⒎呓胱刺恕？晌抑钡�2005年7月6日，还是高兴地参加了毕业典礼。李晓东老师把毕业证书递给我，微笑着说：“祝贺你！”这场景至今仍历历在目，当时的我是多么高兴啊！握着毕业证书，回首12年求学历程，想象着即将收到的大学录取通知书，心中不由得生出了许多感慨。那是一种怎样的感觉呢？也许有几分成就感，也许更多的是对一段新的人生历程的憧憬和随之产生的兴奋。总之，那种感觉是甜的。
7月6日当晚，随手翻翻晚报，“人大596分”赫然入目，差三分！我的心惊了一下，但很快就平静了，我甚至以非常平静的口气对妈妈说：“妈，我上不了人大了。”倒是父母的表情比我惊愕。我为什么那么平静呢？大概因为我当时回想起自己考完时戏谑地说的一句话“只要不上专科就不复读，大不了去首都经济贸易大学”。大概是当痛突然降临时条件反射慢了一拍，于是我反常地显得很洒脱。
但在随后的四十多个小时中，当痛定思痛之后，我渐渐发现其实洒脱是虚的，那些洒脱不知不觉中离我远去了，想留都留不住，脆弱倒一点一点浮了上来，我终于忍不住地哭了。我终于彻底体味到了由甜变苦、由天堂到地狱的感觉。短暂的洒脱和大度，是剧痛带给我的短暂的麻木，我麻木地接受着落榜的现实，其实并没有接受了落榜的现实！待静下心来、鼓起勇气看清现实的残酷后，巨大的心理落差带给毫无防备的我加倍的痛苦，真是“痛何如哉”！
谷底
2006届复读生于莎
2005年6月8日本是一个值得庆祝的日子，因为在这一天我终于结束了自己中学时代的生活。在接下来的日子里，我不断地憧憬着充满了美丽与幻想的大学生活，想象着自己穿着漂亮的衣服，怀里抱着一摞书穿梭在美丽的大学校园里，不用再听父母的唠叨和老师没完没了的教导；可以自由地谈恋爱，而不用被列入“早恋”的名单；高兴的时候可以和舍友一夜狂欢，伤心的时候可以在宿舍里放声大哭，多么美好！
但是事情有时候总是和愿望背道而驰。当我看到中国人民大学的录取分数线，知道自己以一分之差而被拒之门外的时候，顿时感到天旋地转，因为它打碎了我的“梦想”。也许这不能被称为“梦想”，毕竟人大不是我心仪的学校，尽管我最终选择了它。面对这个突如其来的打击，除了哭，我不知道自己还能做些什么，也就是在这个时候，我第一次真切地看到了父母的泪水，我知道这泪水里包含着什么！
接下来的一切都显得那么自然：一批二志愿的落空，二批一志愿的录取。我平静地接受着上天安排的这一切，尽管这是不公平的！不是说“一分耕耘，一分收获”吗？那为什么我所付出的全部努力换来的却是首经贸的录取通知书？我曾经“鄙视”过理工、邮电、北航，但是如今这些大学在我眼前却放着令人着迷的光芒。我厌恶自己当初的清高与傲慢，然而我觉得自己最对不起的是高中三年的语文老师。他对工作是如此尽职尽责，对我的期望是如此的高，可最终换来的却是我70分的语文成绩！而高中三年的同桌竟以1分之差的语文成绩使我由倒数第一变成了倒数第二！难道真的是“物以类聚，人以群分”吗？
但是8月份，我的情绪又一次跌入了谷底，原因很简单——大学开学了。周围的人背着早已整理好的行囊，大踏步地向校园走去，他们欢天喜地地迎来了各自的大学生活，而我却感觉自己被遗弃在一个黑暗的角落里，陪伴我的只有悲伤的泪水。
哭过之后，静下心来，仔细想想似乎是上天事先安排好的这一切，顿时豁然开朗，因为这一切说到底是自己造成的。是谁当初上语文课不认真听讲，或是酣然大睡，或是拿着本数学奋笔疾书？是我；是谁当初对语文抱有侥幸心理？是我；是谁在高考前一礼拜明知自己不会写议论文却还置之不理？还是我。所以这个结局对于我来说，也许是公平的。
复读心路高考失利（3）
蝴蝶的启示
2006届复读生刘彦君
决定复读之后便再也不敢去想考虑是否复读的那些日子了。只觉得往事不堪回首，于是任自己零乱的思绪散落在记忆库房里的各个角落，然后猛地一关大门，开始了复读的生活。
从此，心中便有了一块不能随意触碰的“禁区”，因为哪怕是善意的轻柔的抚摸都会让那里刚刚长好的痂瞬间脱落，显露出一个猩红、狭长的伤口来。
逝者如斯，时间真是治疗精神伤痛的金创药：才短短半年，伤口处的痂便长得结实厚硬了。早已不再在乎外人的触碰，就连自己也常自嘲道：“哎，高四了。”既然已心静如水，敢于直面也就免不了要把记忆库房打开，把散落的碎片整理整理，给自己的头脑腾些空间，给自己以后的日子一些启示。
记忆的闸门刚刚打开，思想的潮水便如决口般倾泻而下，把我一直冲回到高考完的暑假。
高考完等待分数和录取的日子是痛苦的。虽说是八字没有一撇，大可不必杞人忧天，大可先玩一阵子再说，可全天下能有几个考生真正放得下心去玩呢？感觉好的提心吊胆，生怕自己感觉得不准；感觉不好的干脆就灰心丧气了，干什么都提不起兴趣。我属于前者，焦虑地等着结果，但我最讨厌等待，于是过起了吃了睡，睡了吃的日子。这样的日子果然过得出奇的快，不久，我便得到了自己被第一志愿扫地出门的消息。
当父亲用尽量平和的声音告诉我这个消息时，我脑子里轰的一声，蒙了，半天缓不过神来。那时只感觉周围的一切全都消失了，在一片黑暗中，脚下的地忽然裂开了，自己开始往下掉，想挣扎，却又不能挣扎，不知会掉到哪里……不知过了多久，头脑才恢复了意识。我只记得当时天很黑，阴云密布，犹如我的心情，然后开始了倾盆大雨，我的眼泪就这样被雨水带出了眼眶。我迈着沉重的步子走回自己的小屋。几步路，我却感觉走了好几年。那份失落，那些苦楚，现在想起来还依然觉得心头隐隐的痛。
我的光明的日子从那天开始画上了句号。我心中的太阳请了病假，我的天空整天阴云密布。我越来越喜爱黑暗了。黑夜里，我关上房门，关掉台灯，一个人呆呆地坐着，任眼泪肆意地流淌。我从小最怕黑夜，真没想到失败的痛苦竟能改变一个人从小种下的恐惧。那时的我彻底地懂得了什么叫“食不甘味”：美味可口的饭菜艰难地在我的食道中滑行，痛苦的心情像一团棉花填满了我的胃，也堵塞了我的食管。看着周围的同学一个个走进理想的校园，我由痛不欲生变成了怨天尤人。上天对我不公啊！我的运气实在是差啊！我像祥林嫂似的絮絮地向人诉说着。
日子就这样一天天过去了。一天，从镜前经过的我不经意地抬头，镜子中的自己着实把我吓了一跳：那么的沮丧，那么的颓废！我一直以为自己坚强，但那一刻我才知道自己多么脆弱，多么的不堪一击！我竟然被失败折磨得如此一蹶不振！天啊，这还是我吗？在镜子前呆立许久，我决定出去走走，这样起码可以散散心。我随便裹了一件衣服便出去了，走在路上，看着路边的花草，呼吸着新鲜的空气，心情着实好了一些。这几天，我一直不知道自己应当怎么办，我看不见我前面的路，我清理着自己的思绪：既然我不想去二志愿学校，那实现理想的路就只有复读了。复读意味着再过一遍那卷子如山的日子，意味着再承接一次来自各方面的重压，我真的能受得住吗？
正在胡思乱想着，眼前飞过两只蝴蝶，它们互相环绕，上下翻飞，十分可爱。“谁能想到如此美丽的蝴蝶竟是毛毛虫的重生呢？”我自语。忽然我省悟了，大自然用最质朴的语言告诉了我一个道理：人生的道路都是曲折、坎坷的，但无论你受到多么大的打击都不应当被打倒，而应当重新站起来，毫不犹豫地继续向你的理想的方向奔去。一只毛毛虫不知忍受了多么大的苦难才将自己封在茧中，而当时机成熟，它从茧洞中出来变成蝴蝶时，一次，两次……它艰难地挤压着自己稚嫩的双翅，多次的失败并未让它心灰意冷，一次又一次的努力终于换来夺目的美丽！毛毛虫不放弃理想，当它冲出束缚的那一刹那，力量涌入了它的双翅，它成功地长大了，变成了幸福的蝴蝶。
人怎么可以自暴自弃、放弃理想呢？我下了复读的决心，让那如山的卷子压过来吧，我不怕！我忽然感觉到我已完成了毛毛虫到蝴蝶的蜕变，我长大了，坚强了，我将无畏无悔地奔向我的理想！
复读心路高考失利（4）
路得自己走
2006届复读生李蕊
明天就是2006年了，我将迎来崭新的开始，告别灰暗的2005年。
离那段痛苦的日子越来越远了，心情也平静了许多，但是毕竟受了伤，毕竟经受了那么大的打击，心灵的伤口哪能那么快愈合？
从来没想过会复读，只觉得考上北大是应该的。努力了那么长时间，付出了那么多精力，总会有回报的。谁知，“有耕耘就有收获”并不是亘古不变的真理。哎，认命吧！
回想起几个月前那段黑暗的日子，如同昨天一样。
那天早上，刚起床同学就打来电话说可以查分了，我当时就感觉不妙。爸爸在单位肯定也查完了，为什么不告诉我？难道……果然，爸爸在电话那头说他早就查过了，611分。我当时觉得地陷了下去，头重脚轻，心脏仿佛停止了跳动，心中的猜测变成了现实，没戏了！尽管在这之后的几天里，很多人安慰我说：“今年会降分，你也许有戏。”可是，最后我差了7分。与北大的失之交臂虽说已让我悲痛欲绝，但后来在父母的劝说下我已做好了去二志愿北师大上学的准备，心想：北师大也不错嘛！心情放松了，有时甚至还会不由自主地笑起来。然而，幸运女神再次将我抛弃，录取工作一天天进展着，我却始终没有收到录取通知单。这时，一层更大的阴云笼罩在我心头，也笼罩在整个家里，在一批录取工作结束那天，我彻底崩溃了！经历了希望一点点破灭之后，我终于撑不住了，整日以泪洗面的我已看不到任何的希望。当妈妈再也承受不住而失声痛哭时，我的心如刀绞。
在经历了十几天茶饭不思的沉闷之后，爸妈给我在复读班报了名，没有学校录取的我只得选择复读，选择再拼死一搏。
面对其他人羡慕的眼神和惊异的面孔，我带着六百多分的高考成绩做了一名高分复读生，重新拾起高中课本，准备重新经历一次高考。
也许有人会说，复读是一次很好的人生经历，是一笔人生财富，可是，实话说我宁可不要这多余的财富，也想顺利考入北大。那只不过是些安慰的话而已，道理谁都懂。我自己也会说些很有哲理的话来安慰别人，可真到自己头上，这弯是怎么转也转不过来的。正如同一个同学写的：情到最深处时，谁也帮不了你，路还得自己去走。
还好，我挺过来了。从刚考完的怨天怨地怨一切到现在谁也不怨了，认命了。从刚开始复读的沮丧、失落、压抑到现在的平和、冷静，我想我是长大了，坚强了。
今天下雪了，我有些许伤感。坐在教室里望着漫天飞舞的雪花，想象着如果是坐在大学教室里会是什么样，这时同学发来短信劝我说“明年的雪一定会下得更大更漂亮，到那时我来找你玩”。我想，一定会的，明年冬天，我要请她到未名湖畔打雪仗。
远去了的高考记忆
2006届复读生董超
我觉得自己已经平静下来了，但是，不吐不快。
关于高考的记忆本应远远地离去了，可是至少二模以后的部分依然清晰。辉煌和痛苦都不易被忘却，因为它们都不平庸。641分东城前10名的成绩，足以使我受到清华和北大招生组的热烈欢迎，足以使我毫不犹豫地填好最理想的志愿。
那段时间总觉得是耗过去的，而贯穿始终的是一个庸俗而解气的愿望——高考后把书都扔了！直到有一天，朋友小心翼翼地说：“先留着，万一有用。”反正不知是他的乌鸦嘴还是忠言逆耳，总之我留下了书，而且果真又得做高中生的作业了！
我一直自认为自己很灵，但我一直也很背。高考验证了�