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行一场写作业比赛？或者“我猜，我猜，我猜猜猜”会不会请我拍一段影片当作影片题？他们应该不会这么无聊吧？可是如果我真的能写完的确可以称得上是奇人异事，起码金氏世界纪录会请我上节目吧？想完这些，已经是半夜十二点了。
“时光飞逝”真的不是一种夸张的说法。我绑起有“必胜”字样的白色头巾（光是制作这条振奋人心的头巾就花了我二分钟），我坐下准备正式开始时，一阵嗡——的声音传入，在我打死这只该死的蚊子之后，已经是深夜两点了。我想就连我自己都无法谅解我竟然在这时候还花了一个多小时杀死一只与作业完全无关的蚊子。我开始不停的注意时钟，只有这样才会让我觉得时间过得比较慢。
我开始想到一些“船到桥头自然直”、“天塌下来有麦克乔丹顶着”这一类的至理名言。说不定明天老师会忘记检查作业；说不定班上有很多人也没写完；说不定明天台湾会发生大地震；说不定立法院会立法明天开始学生不必写作业——这可能有点离谱，可是立法院什么离谱的事不敢做呢？既然有这么多说不定，如果我真的写完作业，岂不是成为一大笑话，为了不闹笑话，放心的睡吧！
人总是败在太过聪明，所以当你觉得自己绝顶聪明时，就表示你朝失败接近中。
我想我是爱上诗涵了骗术成功害自己
老爸常说“万事起头难”，我觉得这句话好像少了一句下联，用我万分之一的文学修养来对句的话，我会对“万事起头难，开学最麻烦！”
暑假的最后一天和开学的第一天比较起来，就像从天堂落到地狱；从总统府贬到乡公所，这样的形容可以说是有点夸张又不会太保守。暑假最后一天的起床时间仍然可以维持在中午十二点半左右，可是开学第一天却必须提前六小时起床，这种时间的落差简直就跟搭飞机从美国飞到台湾一样。为了避免因“时差”问题造成开学日就打瞌睡，进而与老师产生不必要的误会，因此现在还躺在床上的我决定给自己一天的时间来调整“时差”。
装病对我来说是完全不需要经过演练和彩排的。当老妈走进房间叫我起床的时候，她目睹的是一个两眼呆滞、脸色苍白、槁木死灰、四肢颤抖的垂死小敏。可是这么精湛的表演却不见得能打动老妈的心——
“小敏，你怎么抖成这样？是不是中风了？”
“妈！我！”（一种明知自己无法说话又硬要说话的特殊表演方式）
“怎么突然病得这么厉害？等一下我带你去医院，今天就休息一天好了！”
“妈！我知道你疼我，可是今天是开学第一天，我不能第一天就请病假，这是一种不负责任的态度！”
“也对！那你先去上学再说好了！”
果然姜是老的辣、酒是陈的香！可是人称小辣椒的我也毫不冲动、临危不乱，我立刻像一只被打断腿还硬要逃走的蟑螂，死命的起床拿书包，接着以干净俐落但又不致受伤的一记跌倒还以颜色。老妈也不是等闲之辈，立即抄出口用温度计往我嘴里一插——不好意思，温度计上显示了卅九度半。
高手过招、攻心为上，知己知彼、百战百胜。老妈的“体温求证法”终究不敌我那包泰国小辣椒。“辣椒虽辣，再多不怕”、“吃得苦中苦，方为人上人；能吃辣中辣，病假不求人！”
果然是“富贵险中求”。这场比武大会虽然由我暂时领先，可是老妈在走出我房间后的两分钟内，回头探视了四次，企图以“一二三木头人”的低级骗术扳回一城，所幸我深深明白“骄者必败”的道理，并没有露出任何破绽，可是却逼得我不得不加大呻吟的音量和双手抖动的幅度。
警戒的状态一直持续到老妈打电话到学校请假才完全解除。打完这场比脑力、耗体力、考演技的消耗战后，如果只换取一天的休息，岂不是辜负了这场光荣的战役。因此，我决定调整“时差”的时间延长为五天至三个月不等，当然，如果能接上寒假，就更为美好——。想到这里，不禁面露满意的笑容。可是我的笑容只持续到老妈绑架我到医院为止。
日新月异的医疗设备有时也相当令人厌恶。一位长相和蔼可亲的医生毫不留情的揭穿我，他以令人笑不出来的幽默语气把我的身体状况归类于“甲等体位”，老妈的反应可想而知，在她还来不及砍断我四肢之前，我用最做作的虚弱口气说：“妈，可是我就是头痛嘛！”
我真后悔用头痛来当作借口，因为医生最后的诊断结果是——她的头痛是蛀牙所引起的。
我始终认为如果叫我去看牙，不如直接送我一付棺材。转诊到牙科后的情况不难想像，我猜阿嬷今晚就会从高雄赶到台北，因为连她都可以听到我的尖叫声。
很自然的，我又把调整“时差”的时间缩回一天，因为我再也不愿意“生病”了。
※附注：“偷鸡不着蚀把米”，依我小敏万分之一的文学修养来对下联的话——“偷鸡不着蚀把米，骗术成功害自己！”
我想我是爱上诗涵了诗函的豪华双峰
我终于带着微肿的嘴到学校上课了。
除了“斯斯”有两种之外，不喜欢连假之后返校上课的理由也有两种：一、连假的作业铁定特别多，而且我百面（台语）没写完；二、同学们的话题完全离不开“长大了没？”“暑假过完有没有变大？”“丰乳器有没有用？”或是“有谁变大了，可是是靠男生……”
从国中以后我的上围数字就始终没有动过。而且那个恼人的上围数字十位数竟然是二。
怪不得有很多白目（台语）的女生在泳池畔看到我会互相提醒：“喂！小心一点，有人男扮女装混进女子游泳池！”
其实我会落到今天的下场，要从我小学五年级说起。当时我的胸部与现在的Size相差不多，可是与其他女同学相较之下，却是众男生争相目睹的对象和视觉停留的焦点。基于公正、公平、公开的三大原则和不炫耀、不特别、不早熟的“三不政策”，我偷偷采用“裹小脚”的祖传秘方来捆紧胸部——唉！真是往事不堪回首，恨啊！所谓种瓜得瓜、种豆得豆、缠胸部就变红豆——。
以后我一定会提醒我的女儿——不！我根本不会有小孩，因为他们会因缺乏奶水而饿死——恨啊！
也就因此，我成为同学们嘲笑对象的第一顺位。
“小敏！过了一个暑假，你的……好像没什么起色喔！”
“哎哟，我们不是提醒过你，发育的时候尽量不要趴着睡觉吗？”
“哈……就是嘛！越趴越扁、越压越小，就跟男生的那个一样！哈……”
“你们不要这么说小敏好不好？我们大家是同学！她以后可能连小孩都养不活，你们还笑她！”
“你们被罚扫厕所啊！嘴巴那么臭！你们平均也不过三十，跟二九有什么差别！大家摸摸自己的良心，不是！大家摸摸自己的胸部，我说的有没有错？”
“五十步笑百步”的状况原来不只发生在各总统候选人的身上。
尽管我并不在乎大小，可是我还是决定回家用吸尘器试一下，因为这样比较省钱。
为了跟她们斗嘴，我忘了我本来要利用早自习的时间抄点暑假作业的，现在已经快要第一节上课，我只有暂时拘禁，等待判刑——。
当丧钟响起，行刑人手持刑具走进教室，大审判即将来临，没想到突然出现一线生机，老师说：“各位同学，这个学期我们班上会多一位新同学，大家欢迎她！”一阵敷衍稀落的掌声之后，她缓缓走进教室，可是我们第一眼看到的不是她的脸，而是她那巨大的、突出的、骇（害）人的、豪华的——波！ （“波”学名“乳房”；又称“胸部”；俗名“咪咪”；男性称之为“奶”）我想她不必偷东西，就有足够的条件让大家讨厌她。
在目睹她完美无瑕的美貌之后，我更能够确定她无法在班上立足，因为我们班共同的第一座右铭是——见不得人好。当她秀出占身体三分之二比例的修长双腿时，我几乎可以预见她的未来，我想我应该提醒她现在就开始练习用双手走路，因为我们班的第二座右铭是——排除异己，刖其双足。
后来她更不怕死的在自我介绍中提到她那个人人喊打的名字——诗涵。很快的，肃杀之气已弥漫教室，可是我反倒有点感谢她，因为她的出现让老师几乎忘了暑假作业的存在，如果拖过这一节课，我又多了几分钟可以乱写一些答案在暑假作业上，正在庆幸之际，她举手发问：“老师，我可不可以用以前学校的暑假作业来代替这里的？”
在我照惯例被罚当一个月值日生之后，我可以确定——她完了。
（附注：“嫉妒”——完美是每个人追求的目标，可是当别人认为你达成目标时，“完美”便成为一种缺陷。）
我想我是爱上诗涵了让她美丽的脸溶为一滩血水
我第一次跟班上那票永远靠别人养的同学达成共识——给完美的诗涵来一记下马威。
“我觉得泼她硫酸，让她美丽的脸溶为一滩血水——”
“干嘛，谋杀啊！你干脆说剁了她的四肢让她全身喷血至死好了！神经病！小敏，你平常坏点子最多，你认为呢？”
“你扫厕所啊？嘴巴那么臭！什么叫我的坏点子多？我根本不大会想坏点子——有了，来！我跟你们说……”
就这样，我们有了一个卑鄙、阴狠、贱格的万全之计。首先，我们要在厕所的马桶水箱里放一包香烟，然后想尽办法引诱她去上厕所，再从外面反锁，接着报告老师，她就会成为“偷抽烟”的现行犯，哈……嘻……
事情并没有想像中那么顺利。光是凑齐买烟的钱，就花了三节课的时间，因为要那些永远靠别人养的同学拿出钱来，简直比让台湾经济再度起飞还难。经过我游说之后，凑来的钱终于够买一包“新乐园”的无滤嘴香烟。我首先提出问题：“喂！老师会相信一个美女抽这种烟吗？”“笨哦！用这种烟才好，老师除了抓到她偷抽烟之外，还会笑她‘抽也不抽高级一点的！’简直是一箭双雕！”
她们也算值得我敬佩，不愿意出钱还想得出这么合理的解释。
“谁去厕所放烟？”这个问题又花了大家一节课的时间讨论。最后还是表决用猜拳的老方法决定——
我放完烟后，已经是午休时间了。以后我绝对不会再赞成用“猜拳”来决定任何事。接下来最严重的问题出现了——她除了胸部大之外，膀胱似乎也比一般人大。
下午第一节课过去了，她始终没有去上厕所。
“小敏，这样等她主动去上厕所也不是办法，我们应该设计一下——”
“对！可是要想什么办法呢？”
“吹口哨！”
“你白痴啊！她又不是刚满月！我觉得我们要太妹，强迫她喝下一千西西的水！怎么样？小敏？”
听完这句话，我差点从四楼跌到一楼。
“你是猪啊！如果要强迫她的话，就直接硬拉她去上厕所就好了啊！”
在下午第二节下课时，我们正准备放弃计划，另想一个跟她膀胱无关的陷阱，没想到她终于忍不住去“撇条”了。
将门偷偷反锁之后，我们High得像热锅上的蚂蚁——跳个不停，立刻去找老师。俗语说：“当你愈接近成功的时候，困难就愈多。”——老师竟然不在办公室！于是我们只好决定关她一节课给她点教训就好了。
最后一节课是自习课，大家从来没有像今天这么期待老师出现过。二分钟后，同学们闷得发慌，便决定来进行一种训练反应、增进记忆力、加强团队精神的活动——打“大老二”！ （一种学名为“步步高升”的扑克牌游戏），牌才刚发完，训导主任就进来了。
这种事就跟公车一样——要等，他就不来；不等，他就一定来。
很意外的，主任并没有没收我们的牌，因为他是来告诉大家——老师出车祸了。
全班同学立刻赶到医院陪伴老师，我则忙着问护士：“老师伤得怎么样？”我会这样问当然不是为了知道我们可以摆脱老师多久，而是——我怕会换一个更凶的老师。其实，我一向不擅长说关心、贴心、内心的话。
大家一直随着老师度过危险期。在凌晨两点的时候，老师终于可以开口说话了： “最后一节课老师不在，班上有没有什么事？”在大家异口同声说：“没有！”的时候，我想到了——厕所里的诗涵。
在我们冲回学校“救”出她后的一个礼拜，她都没有来上课�