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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋公车司机
天使问他面前的人有多少个性对象；
答约3~4个；天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你；
再一个答约7~8个；天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车；
轮到他时；他说我是从一而终；天使给他一部法拉利跑车；
当他上路以後；一下子就超越休旅车和CEFIRO；
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後；找了很久；却找不到开法拉利的纯情老公；
他们决定回头找找看；结果看到法拉利车停在路边；那位仁兄在车上抱头痛哭；
他们上前问个究竟；
他抽搐地说：我超过一部公车；我看到我老婆；她是公车司机；哇~~~
念祭文
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』
然後师父开始念起祭文：
『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。。。。。
爬山
有一年它们登山社去爬山
其中有一对很要好的情侣在一起
当他们到山环准备攻岭时
天气突然转坏
但他们执意要上去
於是就留那个女的看营地
结果过了叁天都还没回来
那个女的就有点担心
心想大概是因天气延迟了吧
等呀等到了第七天
终於大家回来了
唯独她男朋友不在
同伴告诉她
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了
我们赶在头七回来
心想他可能会回来找你
於是他们就围成一个圈圈
让那个女的坐在中间
到了快12：00突然她男朋友浑身是血的冲进来
一把拉着她就往外跑
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎
这时她男朋友告诉她
在攻岭的第一天就发生山难
全部的人都死了只剩他活着
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
奇怪吧！
晚餐时，五岁的女儿问：
『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』
母亲看看父亲，然後说：
『看吧！连孩子都觉得奇怪。。。。』
呵呵！
桥本龙太郎问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」
上帝答：「五十年後。」
桥本流泪离去！
金泳叁也问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」
上帝答：「一百年後。」
金泳叁也流泪离去！
接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
疯子的智慧
在当兵的日子曾听过一个古老的故事：
在一间疯人院里，
一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
於是，医生就用一个测验试验他，
医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
耶利哥城墙倒了
在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。
他出了一个题目：「耶利哥城墙怎麽倒的？」，
然後随便指一个学生，要他回答。
那位同学很紧张的站起来，答说：「报告督学，不是我！」。
督学非常生气，就质问在旁的校长说：「他怎麽如此回答呢？」
校长理直气壮的答说：「敝校的学生都非常诚实，
他既然说；不是他推倒的，应该就不是。」
此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。
後来他们提出一份书面报告给督学，内容大致是这样写的：
「兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意
提出一笔修建经费来修补城墙，请能接受我们的提议。」
督学：「@#％&~」
〃铁〃跟〃钢〃
有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚〃铁〃跟〃钢〃的差别。
有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊〃〃房东太太。你的钢门打不开耶〃〃。。。。
挂号
某日有人在医院门口叫道：「挂号！」
护士马上很有效率的问：「叫什麽名字；有没有来过？」
结果那个人一句话都不回答； 护士抬头一看；原来那个人是邮差
青蛙王子
凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说：「你就要碰到一位美丽的年轻女子；
她会被你吸引住；情不自禁的想要深入了解你； 接近你。。。」
青蛙王子说 ： 「太好啦！ 会在什麽地方？」
相士回答 ： 「在生物学班上。。。」
茶壶
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓。。。
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
（就像阿拉丁的那一只啦！）
精灵说：「主人，你们把我救了出来；我可以给你们一人一个愿望。」
在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。
於是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」
精灵说：「没问题。」
於是精灵就对着甲说：「你要甚麽愿望呢？」
甲说：「我希望我的身材是 38 24 38 。」
10％
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
「最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10％保有处女之身的女性。各位女同
学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」
十块钱
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说：「确定是你掉的？。。。。可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」
小洋说：「那一定掉的时候摔破了。。。。。」
骄傲的狗
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的
学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很
得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗
』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的
想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的
喊出：『狗男女』乙狗：『。。。。。。真是狗屁不通』
姓胡吗？
一位胡太太和先生度完蜜月後，到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见，於是整理完资料後，再次确认此文件是否是当事人的。
办事员：「请问你姓胡吗？」
胡太太：「人家歹势讲啦！」
办事员觉得很讷闷，又问了一次：「太太你姓胡吗？」
胡太太：「人家不但混幸胡，还很美满啦！」
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟後，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口齿不清
有位〃口齿不清〃女生打电话给一位老师
女生：老师！很久没见到你了！！你知道我是谁吗？？？
老师：很久没见了；怎麽知道你是谁呢？？？
心想〃拜托！！都很久没见了；还问这问题；真的是。。。。废话嘛！！〃
女生：我是前几届毕业的学生
老师：那你姓什麽？？？
女生：我姓〃钱〃
老师：喔！金钱的钱吗？
女生：不是啦！是〃ㄚ东钱〃！（耳东陈）
老师：对不起！那名字呢？？
女生：第二个字是〃妓〃
老师：哪个妓啊！！
女生：妓女的妓！！！！
老师：哈哈！！哪有人会取名含妓女的妓啊！！！
女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！
女生：你难道没当过兵啊！！你不知道在军中看到长官都要〃妓女〃吗？？？（敬礼）
老师：喔！对不起！！那第叁个字呢？？？
女生：第叁个字ㄏ一ㄡ．
（她还会ㄏ一ㄡ．勒！！）
老师：是啊！！
女生：第叁个字是〃奸〃
老师：哪个奸啊？？
女生：强奸的奸啊！！
老师：拜托！哪有人会。。。
（话没说完又被骂了）
女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！
女生：你难道没读过苏（诗）啊！！
女生：你没听过 但愿人长久
千里共〃强奸〃吗？？（蝉娟）
业务员狗和经理狗
从前有一个美国人因为生意上赚了钱；就想要去加拿大打猎；於是他来
到了一家狩猎中心；且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬；他问这只猎犬叫什
麽名字；狩猎中心的主人告诉他说；这只猎犬的名字叫做「业务员」。因为这
只名叫「业务员」的狗。会叫；会跑；而且看到猎物；穷追不舍；绝不放弃。结果
几天下来；这个美国人真的大有所获。非常高兴的回家。
过了几年。这个美国人又在生意上赚了钱；又想到加拿大打猎；於是他又来
到了这家狩猎中心；同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做
「业务员」的狗；但是狩猎中心的主人告诉他说；这只叫做「业务员」的狗；
因为业绩太好了；它现在升「经理」；现在它只会在角落叫而已；
其他什麽都不会。。。。。
看球赛
有一位丑女在看球赛时； 总喜欢买篮框後面的位子；
她的朋友有一次问到： 〃篮框後面的视野不是不好吗？
你怎麽每次买这种位子呢？
丑女答道： 〃那样子我才能看到男人向我跑过来〃
天国报到
有一个工程师死後到天国报到。 天国守门人看了看他的
档案； 说 ： 〃你走错地方了； 所有的工程师都应该到地狱
报到。 〃 虽然觉得不太对劲； 他还是乖乖地都地狱去报到了。
在地狱住了几天之後； 他觉得地狱的温度太热； 住起来
相当不舒服； 於是动手设计了一套空调系统； 使得地狱不
再水深火热了。 过了一阵子； 他又觉得地狱的运输系统不
方便； 所有又设计了一套捷运系统。 然後他又觉得地狱生
活太无聊； 於是又设计了电视和Internet。 於是地狱的生
活水准经过他的改进之後； 己变得相当舒服了。
为了要向上帝夸耀地狱的进步； 撒旦用最先进的影像电
话打电话到天国。 上帝接起电话； 看到撒旦之後说 ： 〃你
的气色看起来好极了； 到底怎麽回事？〃
撒旦说： 〃 我们这里最近收了一个工程师； 他把我们这
里改进得比天国还舒服呢！ 〃
上帝说 ： 〃不对呀； 工程师都应该上天堂的； 你们一定
在手续上动了手脚。 我劝你最好赶快把他送过来； 不然我
要找律师告你！ 〃
撒旦听了； 忽然大笑不已。 上帝很纳闷； 问撒旦 ：
〃你在笑什麽？〃
撒旦好不容易才停止大笑； 说： 〃你以为律师都在哪里？〃
警犬出售
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，
於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不
禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对？」
对方辩解道：「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
小男孩在吵假
幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中
一个大声嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈！哈！他才打不到呢！」另一个小孩大声笑道：
「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！」
打瞌睡
某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十叁个小时在做什麽？
明星（害羞状）：打瞌睡
英文很差
华华是一个很用功的学生，
他认为他的英文很差，
於是他想要补救，
便每天背很多单字。
有一天，他的爷爷出了车祸，
他便赶到医院去，
後来他妈妈来了，
就问〃医生怎麽说？〃
华华就回答〃doctor啊！〃
内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起。。。。
〃这儿是高雄餐旅专校；有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上
派人过来好吗？？〃匆匆忙忙的声音；从电话那头传了过来。
〃嗯。。。？？？听你的声音；你是男人吧！！您是舍监吗？？〃警察若有所疑的问着。
〃不是啦！！我就是那一个内衣贼啦。。。〃声音越来越急促的从那头传过来。。
〃哦。。！！到底是怎嘛一回事呀？？〃警察微怒的问道。
〃快来呀。。我被她们包围起来了。。。。生命有危险呀！！〃内衣贼哭泣的回答。。
吵嘴後
一对年青的夫妻吵嘴後，彼此不开口了。
过了几天，先