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这就是M先生，后脑勺先生，歇斯底里的爱人。
当tomorrow大厦建好后不久我就不再是小女孩，有天晚上睡觉感到肚子里面有湍急的小河横冲直撞，在枕头里面半梦半醒时恍惚记得刚才在某处瞧见了M先生，M先生站在楼下主动提出要帮我提很沉的书包，有一点甜丝丝地醒过来时发现粉红色的睡裙上面是殷红的湿漉漉，我竟然自己镇定地爬起来，从卫生间的抽屉里找出妈妈的东西，自己拆开衬在内裤里面，然后坐在马桶上面发呆，心里是秋千荡到半空中的空荡荡。这是我第一个对着小远失语的夜晚，在整个后半夜我都蜷着身子面对墙壁空睁着眼睛，我想离小远尽量远一点，我并不想让他发现我正在流血，也很担心他闻到那股怪异的气味，我以为一旦他知道他会讨厌我，直到离我而去。终于房间里透进了隐约红光，而身体里的焦灼不安渐渐被窗户外面隆隆的市声淹没了。我偷偷把睡裙洗了，水冰冰凉，心里莫名其妙地打起鼓，在小远起床前就用滑雪衫把自己裹得严严实实密不透风地去上课了。在楼底的走廊里遇见拿着牛奶瓶子的M先生，可能是因为梦见过他，我以为那天早晨他的眼睛在看到我的时候突然亮了，嘴角也露出微笑，这个细微的发现叫我在一瞬间里雀跃起来，我狠狠地与他在走廊口擦肩而过，闻见一股清淡的生姜水气味，心里回响着妈妈的话：“他可是个音乐家呢！”而他显然是个还算年轻英俊的音乐家，有仔细修剪过的鬓角薄薄的多情的嘴唇。
于是我就这样不可阻挡地往一个半大女孩的样子去了，胸口在胀鼓鼓地发疼，洗好头发披散下来的时候宛若顶着一只温柔的黑猫，虽然身体依然清瘦得像个男孩子，但是眼睛发亮。跟小远玩强手棋的时候总是走神，分辨不清到底自己在哪个彩色格子里买下了小房子。而小远并不像学校里那些男孩子般长到十二岁就越发惹人讨厌，他看起来更像是个短头发的女孩子，他越是长大越是跟我看起来一模一样了，我们都记不清他最初从恍惚岛上跳出来时的模样，那时候为什么没有拍一张照片留下来呢？
M先生果然来找我。他有礼貌地敲响我家的门，问我是否愿意去他家里做客，我想都不想就答应，并且踮起脚尖试图让自己走路的样子更加轻巧，而小远惊异地望着我，他好像一点不相信我就这样走到一个陌生男人的家里，他那副不相信的样子现在想来我都可以准确地勾画出来：巨大的失望和沮丧。
后来很长一段时间里我都憎恶那个房间，我都不愿意再次走近那个房间，而在当时我第一次随着M先生走进去，靠着他陌生的手臂看它灵巧地旋转着钥匙时心里却是无比地激动。房间里空荡荡的，但是异常整洁，在房间的中央果真放着一架钢琴，窗帘紧闭，给这架钢琴增添了无穷的神秘感。M先生提出要弹钢琴给我听。于是我认真地搬着凳子在边上坐下丝毫都不敢怠慢，他弹的曲子是巴赫的，我看得出他并没有把我当成是小孩子来哄骗，于是心里面扬扬得意起来，把右腿搁在左腿上面扬起下巴摆出一个自以为最吸引人的姿势，直到M先生用湿漉漉的手指紧紧地拽住我的手指，我多么的憎恨他，他为什么要对一个十二岁的女孩子做出这些，虽然在我抽回手指时他就紧张而羞愧地道歉，他喋喋不休地说着他有多喜欢我，虽然这种憎恶到了若干年后才越发清晰起来，但是他依然是不可原谅的，而我却不可理喻地向他透露出我童年时代最大的愿望，我对他说：“以后你得带我去明天大厦顶上看看，那里有咖啡座么？如果你请我喝露天咖啡的话，我可以原谅你。”M先生答应了，他答应带我去tomorrow大厦顶楼的露天咖啡座喝咖啡，并且还带上我最最亲密的小朋友。
《杜撰记》 往南方岁月去明天大厦在倒塌（3）
其实我多么愿意在内心里将M先生的这一部分狠狠剜去，只剩小远陪伴着的整个童年，有香蕉车和青豆巧克力，有金色池塘里面的绿头鸭子，有整夜整夜喃喃的谈话，仅仅这些就足够支撑着我走过整个青春期了，而十二岁的半大女孩偏不相信这些，一定要以小烈马的姿态奋力向前，内心充满惊慌，以为跑得越快就可以把孤单单的日子甩得越远。
我的秘密很快就在街区里的孩子间流传开来，我从来不参与他们之间的游戏，不会跳长绳，小时候不玩强盗抓小偷游戏，现在也不玩假装的谈恋爱游戏，那些抹着蓝色眼影的小女孩在街角与半大的男孩子亲嘴是多么的无趣。他们向来讨厌我，在没有小远的时候，他们一有机会就把我堵在死胡同里面奚落我，女孩子抢走我的润唇膏，男孩子要把嘴巴凑到我的面孔上来，他们跟踪我，从窗台上偷走我的内裤挂在讲台上面取乐，每揭穿我的一个秘密就相互告知以为乐趣。我从来不叫小远看见这些，从来不带小远走有他们出没的路，越是长大就越是对此心怀芥蒂，我不想叫小远知道原来我一个人的时候是这样地可怜，连我的父母也都不知道这些，我在学校的体育课上总是只分到漏了气的球，如果不小心走进他们的地盘，那么受到围攻也是不可避免的。但是我从小练就的小核桃般坚强的心脏，根本就已经不在乎这些了。我有和小远在一起的小窝，我们有茶具游戏，有成堆成堆的绒毛娃娃，假期里还可以一起骑车去近郊玩耍，在一个浴缸里面洗香喷喷的泡泡澡，我有一万种办法把他们挤出我的小核桃心脏，挤出我蜜糖般的生活去。
可是他们甚至偷走了我和M先生的秘密。
他们用夸张的谎言来编排我，在我还不知道贞洁是什么的时候我就已经在他们的嘴巴里彻底失去贞洁了。我穿着吊带丝袜，我每天晚上都会去和M先生幽会，他们津津有味地在胡同里面流传着关于我和M先生的各种千奇百怪的故事。我只能紧闭起窗门来，让小远终日都待在房间里，才能够把他的耳朵彻底捂起来。而令我感到委屈的是当M先生第一次抚摩我的时候我只穿着一个印着娃娃头的背心，我甚至连一个像模像样的胸罩都没有，我翻开妈妈的抽屉找出她的那些蕾丝边胸罩，多么希望我也能够有这样的一个抽屉，我羡慕地望着马路上那些女人肩膀处故意露出来的肩带，以及背部被扣子勒出来的痕迹，我在卫生间里把妈妈的胸罩往光溜溜的身体上套，涂上艳丽的口红，发现镜子里面那个女孩子的面孔男孩子的身体的小人，可笑到令人无限沮丧起来，对，根本没有一个男人会对这样的身体感兴趣。M先生的房间里面总是出入着各种各样的女人，他教她们唱歌，她们全部都戴着蕾丝边的胸罩，在胸口有着挺拔的弧线，于是当M先生第一次抚摩我的时候，我把身体弓起来，多么害怕他就这样摸到我平坦的胸去，发现原来我与她们是彻底不同的。
流言终于传到了爸爸妈妈的耳朵里面。爸爸把我叫到客厅里面，我们坐在地毯上面就好像过去平常的一次饭后聊天一样。爸爸说了很多，他一个人说，我只听着。这叫我想起最初我跟小远一起学英文单词的时候，我们就是这样坐在这块织花地毯上，看着爸爸手里面的卡片，比赛谁能够说出更多的单词来，苹果，铅笔和花朵，爸爸从来不会指责人，但当他用低沉的声音将事情缓缓说来时，却叫我的心脏忽上忽下，而如今我只想把头低下去，狠狠地低下去。我是这个家里多么大的耻辱，现在想起那段日子，向来安分守己的父母在邻居的流言飞语下竟然坚持着没有放弃几乎就要滑出轨道的小女儿。直到他们终于决定要搬出这个街区。
我终于还是要搬出这个街区。我们放弃了这里的大房子，但是在闹市区的二楼我们可以有一间面朝着一大片梧桐树林的小房间，我这样安慰自己和小远。我们坐在房间的中央，想着要不要推门出去跟爸爸妈妈说说话，告诉他们要搬去一个新的地方有多难，得重新面对那些新同学新老师和新邻居，看他们用陌生糟糕的眼神盯着你，得跟他们打招呼，记住他们的名字，不要惹他们讨厌，其实我只想在教室里有一个暖和的角落可以坐着躲起来，我还能够继续带着小远去上课么。但是怎么跟爸爸妈妈开口呢，我已经开始害怕跟他们说话，尽量地不让他们看见我，尽量把自己关在小房间里面，希望他们忘记要搬家，顺便把我忘记。
终于还是搬家了。一家人挤进小房子里，小远只能睡在我给他另外搭出来的吊床上，晚上他都不敢打香喷喷的鼾，总是提心吊胆着怕惊扰了什么，我觉得对不起他，唯一的弥补是从后窗望出去依然是tomorrow大厦，原来在这个城市的任何一栋小房子里面都是可以望得见tomorrow大厦的。我们在夜晚就趴在窗户上等待某一个时刻大厦上所有的霓虹灯突然之间都熄灭了。
“我听见你们了。我把耳朵贴在地板上面听见你们了。”小远突然说。
“听见什么了？”我紧张地问，我担心他听见那些街区里的小孩子怎么样来诋毁我。
“你和M先生，你们接吻了么？”小远笔直问我，“你这样真是恶心。”
“他跟他们是不一样的，在他们中间没有人这样热情地爱我，我以为这很了不起，他竟然吻我了，我以为这些事情永远都不会在我身上发生，却发生了，除你之外，他们中从来没有人用这种方式来喜欢我，我觉得在他的屋子里很安全，你真的不知道他有多爱我。”其实我不知道M先生为什么爱我，他对我来说那么老了，他的一切我一无了解，我也不需要了解，我要的，只是那么一个实实在在的人跟我一起度过充满危险和恐慌的青春期。当我流血的那天我就知道，我长得太快了，我十二岁的身体跟我的心脏长得一样快了，所有的一切都要提前到来。突然我的嘴唇触到了冰冷的水汽。“瞧，接吻不就是这样简单的事情么。”小远说，他吻了我，却丝毫比不过M先生的温柔。
我却看到他的面孔到了玻璃的另一面去了，睁着大得几乎要凹陷下去的眼睛，我紧张地猛伸手拽他，把他从玻璃的幻影里拽回来。这就好像他第一次来到这个城市时，我从拥挤的人群中把他拽上了沙丁鱼罐头般的公交车，看他挤在人堆里激动地望着窗外，我恍恍不安，我要像抓住救命稻草般紧紧抓住他，他才不会溜回他的荒芜岛去。小远讨厌这个新的地方，周围邻居有很多养狗的，它们对他充满敌意，他感到不安全，他曾经不止一次地对我说他觉得这里不安全，我们都必须提心吊胆地生活，我们手拉手冲过去就好了。请不要抛弃我，小远，请不要留我一个人孤零零地面对着他们的世界，面对新邻居，面对在我抽屉里塞垃圾的新同学，面对爸爸妈妈，以及哼着曲子的M先生。
很久之后tomorrow大厦已经不再神秘。一天，我坐在芬芳的绿草地上面喝空了一塑料袋的啤酒，然后站起来咬着染黑的指甲摇摇晃晃地走向傍晚的公交车站，正是最最堵车的时候，车站上站满了叫人心生厌倦的人，都东倒西歪地抽烟或是拎着沉重的购物袋，我一直挥着手也喊不到一辆出租车。这个无比沮丧的时刻，我想起来，小远甚至都没有学会骑自行车呢，否则他就可以用自行车将我带离这里，但是我已经长大了，根本来不及了，那些无人知晓的年月日都过去了。对不起小远，对不起爸爸妈妈，当我是个十几岁的小女孩时，我从来都没有能够摆脱莫名其妙强加于我的梦魇。
《杜撰记》 往南方岁月去明天大厦在倒塌（4）
就算是现在我也能够回忆起M先生的房间来，钥匙插进锁孔里面的声音，当我走进那条走廊时总是放轻脚步，心情复杂到几乎要呕吐起来。搬家后，我依然不能够停止去找M先生，总是在傍晚爸爸妈妈下班前，我匆匆地裹上外套飞一般地跑过梧桐树的小林子，再走过五个红绿灯，就能望见熟悉的房子，那条走廊我闭着眼睛都能够摸到M先生的门。我很小心翼翼，担心遇见新街区里的人再次被闲话，也担心撞见旧街区里的孩子，我搬走后他们只会对我更加肆无忌惮，有一次连我最喜欢的红围巾都被抢去。我从来就没有想过我对M先生的感情，我只是一而再再而三地从他那里索取，其实他并不是什么真正的音乐家，他只是个靠给唱歌的人弹琴伴奏而谋�